Встретились три мужика в пивнушке.
- Я своего кота называю "бумерангом".
- ?
- Сколько ни завожу – возвращается.
- А я своего - "поплавок".
- ?
- Сколько ни топил – всплывает.
- А я своего - "Джордано Бруно".
- Ну ты садист!
- Да нет. Выйдет он на крыльцо, сядет и так внимательно на звезды смотрит.

http://morepic.ru/images3/04192253831c_8624.jpg

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали Ан-24 к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла !
.....
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую !
.....
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи...да !
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла !!!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю, я молчу..
— Тогда убери мнение со своего лица!

http://morepic.ru/images3/14630074935838674073_1739.jpg

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

Чукчи сняли один боевик про войну. Вот не большая выдержку из фильма:
- Звонок в дверь. Олега Кошевая тут?
- Нет, в тундре объявления расклеивает.
- Скажите, что гестапо, приходило, сильно ругалось.

Реальный анекдот.После школы я учился в училище в райцентре,жил в доме среднего брата,а у брата был трактор ЮМЗ на котором он пахал весной огороды и т.д.И как-то взяв трактор я поехал тоже ,по моему, за сеном и ли дровами,не суть,дело в том,что когда я подъезжал домой к воротам у меня полетело сцепление,и пока сбросив обороты заглушил двигатель,трактор дернулся и немного придавил ворота.Дело было в первой половине дня,а пары в училище во второй,а мастера строгие,опоздать я не мог.Оставив трактор как и було я отправился в училище.Возвращаясь домой встречаю соседа,а дед казах и говорил немного с акцентом,он мне и говорит - Андрей,брат твой Витька приходил,страшно на тебя ругался,зверем тебя называл,как его,а собака!

Резануло чем - то глаз, товарищ действующий пенсионер. Что-то не так!

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Знаете, как размножаются колобки?
Они запираются в сусеках и там скребутся)
:lovers:

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.