Женщина ловит такси.

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер: Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
Практикант:
Иваныч, извини, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... - Мастер (с офигевшими круглыми глазами): - Бля ...!!! Кабель то под напругой?!

Сегодня прочитал в газете - не могу удержаться:

"Случайно открыв дверь школьного подсобного помещения, Сережа моментально обеспечил себе пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре"!

Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.Ой, - вздрагивает чукча - а почему она у вас так зажужжала?


http://morepic.ru/images3/xfd73cdd5_8852.jpg

Анекдот напомнил тему про фундаменты:
Из зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает,
закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз
прыгают!

BALBES добавил 25.11.2012 в 11:27
http://morepic.ru/images3/46c0dde87a3e3_4195.jpg

[url=http://morepic.ru]http://morepic.ru/images3/eac82c6be8ea00f6cfa2_8771.jpg[/url

Приземляются на Землю инопланетяне, с целью узнать самое число.Ну, им говорят: - квинтиллион, биллион,- они :- знаем, знаем,а самое большое какое? В общем летят они в поисках вдоль железной дороги, видят ,старик пасёт овец,они ему:"дедуля,может ты знаешь, какое самое большое число?" Дед: - "Конечно знаю,всю жизнь проработал путейцем. Вот ,смотрите,дорога на восток идет,видите?" - "Видим." - "Так вот,идите и считайте каждую шпалу и,как скажете зае@@о - вот это только половина!"

Род добавил 25.11.2012 в 14:32
Еще один анекдот в тему.
В Америке проходит Всемирная выставка изобретателей и их изобретений. Представлены все изобретения от колеса от самого современного компьютера. Все страны-изобретатели присутствуют на этой выставке. Встает спикер-американец и говорит: "Прошу от каждой страны выделить одного представителя в актовый зал, где будут произноситься тосты в честь великих изобретателей и их великих изобретений" Все собрались в актовом зале. Все, кроме русского. Русского нет. Подождали из вежливости час. Встает американец и говорит: " Так как выставка проводится в Америке, имею первым произнести тост в честь великого изобретателя Эдисона, который первый изобрел прибор и назвал его лампочкой." Тут в зал входит русский, весь в помаде, фрак измят, наливает себе стакан водки и спрашивает "О чем речь?". Ему объясняют: об Эдиносе и его изобретении лампочки. Он говорит: "По этому поводу будем пить за великую державу Россию и за ее изобретателя Яблочкова, который первый изобрел прибор и назвал его "лампочкой" (вот патент - убедитесь)". Все убедились, выпили за Россию, за Яблочкова и за его прибор лампочку. Встает англичанин: "Хочу поднять свой тост за великую Англию и ее изобретателя Стефансона, который первый паровоз" Русский: "Нет, поэтому поводу будем пить за великую державу Россия и за крепостных братьев Черепановых, которые первые изобрели паровоз, да на деревянных рельсах, но паровоз. Вот патент, их барин запатентовал". Все убедились, выпили за Россию и братьев Черепановых, за паровоз. Француза задела заносчивость русского, он встает и говорит "Хочу выпить за Францию и за ее изобретение мин@@т". Все зырк на русского, он: "И поэтому будем пить за великую державу Россия, ибо еще Петр Первый говорил боярам: в … я вас всех имел, я вас
с@ки насквозь вижу, это кстати немцам по поводу их рентгена"

А и правда, сколько шпал на Транссибе ? Если по 3 на метр пути, то 9300х1000х3=27 900 000
О как...

Вызывают такси ))) Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!


http://scbist.com/scb/uploaded/60266_1353950899.jpg

Намечается объезд начальника дороги. ДС собрал подчиненных и спрашивает, кто что умеет делать.
Первый отвечает:
- Умею балласт перекапывать.
- Годится, иди копай.
Второй:
- Умею траву возле вокзала красить.
- Тоже хорошо, иди работай.
Третий:
- А я умею глюкалку делать.
- Это чего такое???
- Это берешь баночку, делаешь в ней дырочку, кидаешь в воду и она так глю-глю-глю.
- Не нужно нам такое, выброси на помойку.
Приехал Н, посмотрел всё и на разборе говорит:
- Бардак! Балласт перекопан плохо, трава покрашено отвратительно, новенькую глюкалку и то на помойку выбросили.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

....Вовочка приходит в аптеку.
Дайте мне упаковку презервативов!
-Во-первых это не для детей,- отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
-Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает

-"Пиз@@ц!"Воскликнул оператор атомного реактора,пролив на себя чашку кофе,но десять человек все-равно поседели.

Род добавил 03.12.2012 в 00:23
Звонок в прямой эфир радио.-"Это говорит человек нашедший сумку с деньгами 100000 тыс. долларов и документами на имя Гиви Цуладзе,а поставте для него хорошую музыку."

Род добавил 03.12.2012 в 00:39
Сидит у речки обезьяна и курит косяк,к ней подплывает бобёр и спрашивает, чего мол делаешь,та мол - косяк курю,бобёр - "Я тоже хочу "- "Курни на ,но только чтобы зацепило, курни и ныряй,а на другом берегу выныривай и выдыхай."Бобёр так и сделал,выныривает,выдыхает,а тут бегемот и спрашивает -"ты чего?" Бобёр ему про обезьяну рассказал,что,мол,попросил курнуть,курнул,нырнул,выдохнул-кайф.Бегемот-"я тоже хочу"и ныряет к обезьяне,выныривает перед ней,а она ему,поперхнувшись -"Выдыхай,бобёр,выдыхай!"

Род добавил 03.12.2012 в 12:05
Как не старались узбекские учёные сделать синхрофазотрон,у них все-равно получалась АНАША.

Инженер, бухгалтер, химик и железнодорожник поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150-граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили железнодорожника: а что твой умеет? И тогда железнодорожник сказал своему коту: "НОД", покажи им". НОД съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.



Мужика сбивает поездом, он остается жив. После того как от отлежал в больнице, уже совсем выздоровевший возвращается домой. Тихий спокойный вечер он сидит на кухне, читает газету. Жена рядом что-то готовит. Вдруг закипает чайник и начинает свистеть - муж всеми попавшимися под руку предметами бьет по чайнику без остановки. Когда чайник в лепешку, муж стоит смотрит на него, жена его спрашивает: "Ты чего?", а муж ей: "Их убивать надо пока они маленькие!!!"



Объявление на сельском клубе " Сегодня в 6 часов выступает лектор общества "Знание". лекция по любовь со слайдами."
К 6 вечера в клубе не пробиться. Выходит лектор.
- Здравствуйте. товарищи. Сегодня мы поговорим о любви.
крики из зала:
- Слайды давай.
-Любовь бывает разная. Бывает любовь между женщиной и мужчиной.
- Слайды где?
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.
Слайды. гад показывай!
- Бывает любовь между женщиной и женщиной.
- Слайды! Слайды!
- А бывает любовь к Родине. А вот теперь слайды.


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Собрание в сельском клубе.Собрались все колхозники,повестка дня заготовка кормов на зиму,ждут председателя.Час,два прошло председателя нет.Через два с половиной часа на сцену,где установлена трибуна, взмывает взъерошенный председатель,снимает шапку и бросает её в пол.
Председатель:- пиз@@ц блин одной проблемой меньше!
Колхозники:- что неужели вопрос с кормами решил?
Председатель:- нет,х@р стоять перестал!