Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

Так я не понял, а после какого слова тут надо смеяться? :net:После слова "лопата"?:oiE:

Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю!.. Я правильно живу? Правильно, дочь моя!.. НО, ЗРЯ!..

http://morepic.ru/images3/1336902075450pxapoll_5575.jpg

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать! Учебная тревога.

http://morepic.ru/images3/197306_7788.jpg


поезд переехал магазин

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

sergey80 добавил 18.12.2012 в 13:32
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

sergey80 добавил 19.12.2012 в 13:29
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...

Этот анекдот я услышал на хакасской ст. Балык-су после 30 км поездки по горной дороге с мертвецки пьяным водителем. В деревне умерли шофер и поп.Шофер попадает в рай а поп в ад.Ну поп понятно недоволен ,Господи ,говорит ,я всю жизнь проповедовал и молился а меня в ад , а этого алкаша и богохульника в рай. Несправедливо:net:.Когда ты читал свои проповеди все спали , отвечает господь , а когда пьяный шофер вел свой автобус все пассажиры молились.

Предлагаем вашему вниманию забавную подборку цитат из школьных сочинений! Читайте, наслаждайтесь, веселитесь.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

Базаров мужественно переносит испытание смертью

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Смс мужу:
- Дорогой ты у меня самый лучший!
Смс в ответ:
-Бухаешь или сравниваешь?

Муж с курорта - "Дорогая ты лучше всех". Жена в ответ -" Мне тоже пока лучше не встретился"

Капитан рассказывает майору анекдот (с каламбурчиком):
-Пошёл однажды Александр Сергеич Пушкин со своей дамой в лес гулять. Гуляли, потом поэт спрятался, дама найти его не может и кричит: - Александр Сергеич, где вы? А он ей отвечает: - Во мху я по колено!
Майор посмеялся от души. А на следующий день этот же анекдот так пересказал при случае полковнику:
- Пошёл Мишка Лермонтов со своей бабой в лес гулять. Сам спрятался, она его найти не может и орёт: Миша, где ты? А он ей отвечает: Пошла ты на х…!
Полковник смеялся до слёз, а на следующий день, подписывая у генерала деловые бумаги и видя хорошее генеральское настроение :
-Товарищ генерал! Вчера хороший анекдот услышал. Хотите, расскажу?
-Ну, давай!
-Значит так. Детали я уже забыл, а суть такова: Лев Толстой висит на суку и всех на х… посылает!
Генерал: - Ха-ха-ха!

BALBES добавил 23.12.2012 в 15:43
У директора базы новый водитель. Директор садится в машину: "А, новый водитель, как твоя фамилия?" Водитель отвечает: "Называйте меня лучше по имени - Вася." Директор возмущённо: "Это что ещё за капризы, я всех своих водителей называю только по фамилии!" Водитель: "Товарищ директор, моя фамилия - Любимый - Василий Любимый". Директор: "Ну, поехали, Вася, поехали, опаздываем..."

Или так.

Генерал посетил офицерское собрание, услышал скороговорку:
Плывет по реке клипер,
На клипере - шкипер,
У шкипера - триппер.

Пришел генерал домой, и генеральше докладывает.
-Намедни был в собрании, господа презабавный анекдотец рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыщща. И у всех - сифилис.

82-річний старий приходить до лікаря:
- Я наступного тижня знов одружуюсь, лікарю!
- О, це непогано! І скільки років має наречена?
- 18.
- Я повинен вас попередити, що занадта активність в ліжку може мати смертельний наслідок!
- Нехай помирає, я ще раз одружусь!

-Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
-Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

sergey80 добавил 26.12.2012 в 15:34
Кто-то пробывал сам придумывать анектоды????????