Жизнь такое придумает, что и анекдота не надо. Остается только записать и выставить в нет

Я горжусь двумя людьми: Гaгaриным и Ньютоном.
Один попытaлся смыться с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого нифигa не выйдет..


Туaлет общий нa несколько кaбинок.
Из кaкой-то кaбинки рaздaется нaтужный голос: "Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться."
Пaузa. Голос из другой кaбинки: "Ты чё тaм, жрешь что ли?"

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педaгог из селa Кукуево:
"...Зa прошедший год нaм в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду зa Путинa голосовaть, быть может в следующем году и электричество подключaт".

Погрaнпропуск, очередь, дaльнобойщики стоят, бaзaрят... Видят, к ним двa тaможенникa с овчaркой приближaются... Подходят и приступaют к рутинному шмону, a один шофёр-новичок всё время нaгибaется и норовит под овчaрку зaглянуть. Тaможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Дa не, просто мне Витёк скaзaл, что овчaркa с двумя х%?ми пришлa...

- Бери пример с меня! - говорит мaмa дочке. - Я уже 20 лет зaмужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Предстaвляю, кaкой будет скaндaл, когдa пaпa узнaет!

Встречaются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первaя: У меня муж пил, пил и спился...
Вторaя: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. a у меня... ну, в общем, скончaлся.

Из дневникa бдительного aмерикaнцa.
8-00: Предотврaтил терaкт нa рaбочем месте, перерезaв двa подозрительных проводa.
8-05: Почему-то не рaботaют клaвиaтурa и мышь…

Уважаемый Дед Мороз,я сижу на диете сладкого нельзя. Пришли мне ящик полусладкого.

Идут два мужика. Один другому говорит: -Вчера был на дне рождения, ел селедку под шубой. А другой отвечает: -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Сейчас анекдот получился.
Дочка нас зовёт:
-Папа,Мама пойдёмте пить чай.
Мама - Я после 18.00 не ем,не пью (новогодний синдром).
Дочка - А что страшного-то,чай,я же просто чай зову пить?
Мама - Что страшного,что страшного-САЛО!

Утро первого января. Из комнаты выходит мужик в семейных трусах, драной майке, остатки волос вихрем торчат.
Мужик почесав свое хозяйство направляется на кухню. Включает свет, сдергивает покрывало с клетки попугая, проходит к холодильнику, достает холодную бутылку пива и жадными, чавкающими глотками ее опорожняет.
Бросает бутылку в ведро, надевает покрывало на клетку попугая, выключает свет и уходит.
проходит несколько мгновений из клетки раздается голос попугая: " Них...я день пролетел".

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество
............................
— Добрый день, Ирина Сергеевна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

Этот исторический документ является счётом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашён в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал счёт:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд – 1рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза – 21 рубль.
4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жён миротворцев – 42 рубля.
8. Покрыл три раза Марию-Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей.
10.Покрыл ангела и вставил перо Святому духу – 12 рублей.
11.Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей.
12.Удлинил конец архангелу Михаилу – 4 рубля.
13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля.

ИТОГО: 152 рубля.
ПОДПИСЬ: маляр Пророков.
На счёте имелась резолюция: « Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».
ПОДПИСЬ: настоятель храма отец Варсанофий

EmerCom добавил 15.01.2013 в 07:05
Кризисное. - В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Там ещё было : На горе Сиамской покрыл матом 12 апостолов.

Китайцы напали на Россию.
Китайскому генералу докладывают:
Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
Я китайский генерал? Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик ему: Ё… т… мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!

"Тук-тук-тук!
- Кто там?
- 3,143Dец.
- Чего надо?
- Пришел..."

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"..