Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две
полоски были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! ?! ?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал! ))))))))))

Организация юмористов проводила традиционный ужин. Одним из правил заключалось в том , что ее члены не должны рассказывать анекдоты. Они запоминали их по номерам , а если хотели пошутить, просто называли номер и тем экономили время.Когда складывалась ситуация, подходящая для шутки, кто-то из юмористов называл номер и его возглас сопровождали взрывы смеха .Номер 254 - выкрикивал один- громкий хохот. Номер 153- кричал другой-всеобщее веселье. Ближе к концу вечера один из новых членов выкрикнул "номер 212" и его встретило оглушительное молчание. А его сосед повернулся к нему и сказал: Скоро дружище ты поймешь , что главное не анекдот , а то , как ты его рассказываешь.

Маленькая девочка ходит по дому хнычет и что-то ищет.
Мама - ты что ищешь?
Доча - мама ,я фублю потеряла.
Мама - кого,кого?
Доча - ну,фублю.
Мама - не знаю такую. Доча заплакала и ушла к себе в комнату.
Через несколько минут доча выбегает в зал с какой-то тряпичной куклой,измазанной отвратного вида и показывает маме.
Доча - вот,нашла!
Мама - фу б@я!
Доча - вот и папочка тоже так её называет.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

art29 добавил 07.12.2012 в 22:21
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - "писать стоя"...
Ну Адам громче всех орал, бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

а мне очень про заботу к женщине анекдот нравится.
Ну, чтобы уделять ей максимум внимания. И вынимания.
(прости, Господи).

В части РВСН внезапная проверка.Генерал приезжает !

Командование шухер устроило. Говорят ракеты надо срочно покрасить и быстро!

Рядовой Курощупкин раскрутил и закинул ведро с краской сверху на нос ракеты, краска стекла - ракета покрашена. Но ведро снять не успели.
Генерал подходит, говорит: Че за хрень на ракете?
Курощупкин: ФОТОННЫЙ ОТРАЖАТЕЛЬ!
Генерал репу почесал, грит: Вижу, что фотонный отражатель... Почему не покрашен???!!

BALBES добавил 08.12.2012 в 14:46
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пи..дец Ницце...

BALBES добавил 08.12.2012 в 14:47
http://morepic.ru/images3/defaultj_9854.jpg

Необитаемый остров.
Крушение самолёта.
Несколько выживших.
Среди них один железнодорожник.
Сидят, а есть хочется.
Решили: разойтись по острову в поисках пищи.
Когда вернулись - железнодорожника нет.
Ночь прождали, день, ещё ночь.
Решили - надо искать. Пошли.
Нашли в лесу железнодорожника: а он сидит у муравейника и смотрит на него....
Спрашивают: ты что, мы тебя потеряли, искать все вышли...
ОТВЕЧАЕТ: вторые сутки сижу у муравейника, смотрю - все работают и ни одного совещания...

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

-Дорогая,я ушёл на скачки.
-Дорогой ,а скачек не будет,я твоей лошади всю морду разбила.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

sergey80 добавил 14.12.2012 в 18:22
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Сидят два соседа выпивают, закусывают, за жисть разговаривают:
- Петрович...
- Чо?
- А вот, как если в горящую избу ... ?
- Неа...
- А коня на скаку... ?
- Неа...
- Вот за чо тебя уважаю Петрович, што ты МУЖИК!!!

Шотландец приходит в магазин и покупает пару резиновых сапог,а через день приходит в тот же магазин и ставит сапоги на прилавок.
Продавец- Не подошли по размеру?
Шотландец- Нет, я по размеру брал всё подошло.
Продавец- Ну,может,вас цвет не устраивает?
Шотландец- Нет,я специально выбирал малиновые.
Продавец -Пропускают воду?
Шотландец - Нет,вчера дождь был я ходил по лужам всё хорошо.
Продавец - Что же не так?
Шотландец- Понимаете,я как не шагаю,у меня какие -то маленькие шажки получаются.
Продавец - А,так верёвочку- то,вот эту,перерезать надо.

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...