|
|
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил? — Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: — Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что? — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю. |
Крик русского туриста в аэропорту Нью Йорка "Алла, я в бар!" Заставил обосраться 1500 человек, включая 19 полицейских.
|
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и... - Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца. |
Основная часть пешеходов переходят дорогу по правилу: "зеленый — иди, красный — беги"
|
Мужа не было дома три дня.
Жена: - Ты где был??? Муж: - Представляешь!!! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо. Я разорвал конверт, а там порошок. Как ты думаешь, что в порошке? Жена: - О, боже! Неужели сибирская язва? Муж: - Хуже! Триппер!!!:shocking: |
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю! |
Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать. |
|
Не совсем анекдот, но все же :raD:
ФРАЗА ГОДА Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла: "Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно". |
- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да. |
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! *** Директор ресторана говорит официантке: - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай. *** Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Ученые-генетики создали новый фрукт, который соединяет в себе лучшие качества банана и яблока: обладает нежным кисло-сладким вкусом, не нуждается в очистке, не имеет внутри семечек и может расти даже в средней полосе. Назвали учёные своё детище незамысловато: яблобан. (С)
|
Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!
Старик Хоттабыч добавил 19.01.2015 в 22:14 Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. . Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет? |
| Часовой пояс GMT +3, время: 11:24. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot