Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
Я - мяу!
-мяу
Я - мяу
-Ну мужик, хорош прикалывать ! я кошку ищу!

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

EmerCom добавил 09.02.2013 в 02:16
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в oперационной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи. Она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, дал мне успокоительное в виде сиропа.

Профессор приходит в универ с синяком под глазом.Все в шоке.Зав.каф. вызывает его к себе и спрашивает: -"Как же так Иван Иванович? Вы культурный человек,как это случилось? Кто вас так?"
-"Понимаете Петр Петрович, вчера в гости меня пригласила милейшая дама.В гостях был еще военный. Он начал рассказывать историю:"-Был у меня роте один х..й..."-Я его поправил,правильно говорить НЕ В РОТЕ,А ВО РТУ..."

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети..., что мьі проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Петрова, Что же такое, ета геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - ето... когда каждьій следующий член больше предьідущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

*Александр*
Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:
"А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?"
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет!
Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -нет!
Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно. - А мы - нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры,перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

...1 сентября, 1 класс...
Учительница говорит...
-Дети вы пришли в школу. здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить - нужно поднять руку.
Вовочко тянет руку...- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
-Нет, просто проверяю, как работает система.

В 2001 г. на станции Люблино с горки сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались (хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела.
Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял.

И выяснилось, что цистерна остроена в Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане). Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А спирт оказался левым и контрабандным. В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП. Вот собственно и все. А все считали цистерну вполне новой и нормальной. И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта?

Эх два раза только в армии на спирт натыкались, а то всё вино да вино.
P.S Служил в ЖД.

[IMG]http://morepic.ru/images3/306661chtotutdumat_4677.jpg[/IMG]

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником.
Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

:laduh::laduh: Анекдот из моей молодости , в смысле студенчества. Фраза снимайте трусы звучала каждый раз при входе в общагу )))))))))))

Учитель русского языка написала на доске предложение "Маня и Ваня мылись в бане" и просит класс разобрать предложение. Первый поднял руку Вовочка и доложил: "Ваня - главный член, Маня - подлежащая, баня - место имения, мылись - предлог".