В тундре застрял грузовик, шофёр бьётся, ничего не получается.Мимо, на собаках ,едет чукча и говорит :
- А я знаю,чЁ надо !
- Ну , скажи !
- Дай водки, скажу !
Шофёр налил ему, чукча выпил и сказал :
- Трактор надо !

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Суховерша Алексей добавил 10.11.2012 в 02:56
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...

...как вам всё-время врал глядя честным взглядом в ваши глаза?
-Помню, помню Владимир Вла...

Приходит пациент к сексологу. Доктор, я своей половой жизнью недоволен .А в чем проблема-то.Всего только 2 раза и могу.Ну голубчик , а что вы хотели все нормально.А сосед говорит что 10 раз может. Ну так вы тоже говорите....:oiE:

Чапаев выходит на крыльцо в темноте и кричит: "Петька!" - "Что, Василий Иванович?" - "Конь сыт?" "Сыт". "Ну, пусть ссыт, завтра в бой".

Сварила…..компот….попросила мужа….процедить его……от ягод……Этот КАДР….. достал дуршлаг……слил компот в раковину……и стоит…..думает…))))))) ​(стащила с соседнего сайта )http://s17.rimg.info/2e4995a02317104...bbefd65f67.gif

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

К.О.М. добавил 15.11.2012 в 14:36
Не мое, из интернета.

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна

- Мой муж - дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на лбу ребенка маркером "Вирусная база обновлена 01.11.12". (с)

Так поступают драконы с острова Коммодо.

http://redigo.ru/geo/Asia/Indonesia/...FYpY3godrnsAiQ


http://morepic.ru/images3/4dd026f00f79a_4337.jpg

Учительница показывает картинки в школе и говорит: "А вот на этой картине, дети, изображен крокодил, который отложил яйца. Кто мне скажет, зачем он это сделал? Ну, ты, Вовочка, скажи". "Старый он уже, не нужны они ему".

Приходит в класс новая учительница биологии, начинает рассказывать о птицах. Достаёт яйцо в крапинку:
-девочка чьё это яйцо?
-перепёлки
-правильно
достаёт другое
-мальчик чьё это яйцо?
-дрозда
-правильно
достаёт следующее
-мальчик а эточьё это яйцо?
встаёт Вовочка
-а х_й его знает
-ах ты негодяй, как твоя фамилия?
Вовочка снимает штаны
-определи по яйцам!