- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует.
Но если им что-то понадобится - тут же зовут...

Работаю продавцом в магазине. Заходит парень:
- Яблочный сок есть?
Отвечаю : - Любимый , Привет.
Он растерянно : - Здрасьте...

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади занудную жену и тещу, надоедливых детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул гулять на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

Жена пилит мужа: "Бросай пить, посмотри, сколько на кладбище мужиков лежит, которые от водки умерли"!
Муж утром, не говоря ни слова, собирается, уходит и возвращается домой только к вечеру.
И говорит жене: "Ты мне все наврала! Я сегодня целый день ходил по кладбищу - там нет ни одного, кто бы умер от водки! В основном "От жены", "От детей", "От родных и близких", "От товарищей по работе", "От коллектива единомышленников" и т.д., и т.п."!

В свете недавних событий ...

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться.
Итак задание:
Лес, 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям:
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))


- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки.
Я переезжаю жить к вам.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

- Кэп, я знаю, что означает "Чёрная метка", а вот эта, голубая?
- Да тоже ничего хорошего...

tyubik добавил 11.08.2016 в 17:13
- Кэп, я знаю, что означает "Чёрная метка", а вот эта, голубая?
- Да тоже ничего хорошего...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! За-е-... -и-сь идея!

Клиент приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

В продолжение темы.

Паталогоанатомы на вскрытии.

Разрезают желудок:
"О! Гречка!"
Двое хватают ложки , едят. Третий, с бумагой:
"Так он от этой гречки и помер!"
Двое тошнят.
Третий, вытаскивая ложку:
"Бу-га-га, шутка! Я просто тёплую люблю!"

— Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец!