Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

Во время посещения Ниагарского водопада у Путина и Обамы возникает спор: у кого охранники бесстрашней. Американскому охраннику приказывают прыгнуть с водопада.
— Нет, я не прыгну!
— Почему?
— Ну, у меня же жена, дети!
Приказывают прыгать нашему охраннику, тот без разговоров разбегается и прыгает. Позже его спрашивают:
— Почему Вы прыгнули?
— Ну, у меня же жена, дети!

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
– А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали.
Вторая:
— А я замужем за генералом.
– А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже блядь, только не замужем. ......... :-D


- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс",
АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков
попросил о присвоении официального титула "Кормилец" первой гильдии.

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
- Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
- Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
- Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка.
Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет.
Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных,
а в том, что богатые никак не могут нажраться...

Меня терзают смутные сомнения... Только ли России? Мне сдается, что это повсеместное явление.

учитель географии кладет каждое утро карту украины на колени

, а потом поднимает украину с колен.....:smile_24:

КАРБЮРАТОР. (Из одного автомобильного форума)

Вопрос:
"У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"

Ответ:
"На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... появился Путин... ребенок пошел в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?!"

Участник форума спросил:
>Хотелось бы задать следующий вопрос – откуда берутся чертежи , я имею ввиду кроме покупки?

>Я не первый месяц пытаюсь найти хоть что-то в Интернете на эту тему, в том числе и на забугорных сайтах – все бестолку.

Один мой знакомый главспец ответил. Дети могут не выходить..

Ваш, уважаемый коллега, вопрос сродни вопросу: «Откуда берутся дети»
Хорошие дети берутся из свежей капусты а плохие из тухлой.
Чертежи обычно берутся вот откуда:
1. Сначала ставится технологическая задача
2. Затем изучают техпроцессы по литературе и 90% отбрасывают, как предрассудки написанные для диссертаций, которые в свою очередь являются приложениями к заявлению о повышении зарплаты.
3. Затем проводят собственные исследования, что бы компенсировать пробелы
4. Затем изучают все, что сделали другие по этой же тематике.
5. Затем, со словами: «Ну навыдумывали», читают нормативные документы, ГОСТы СНИПы ТУ и др.
6. Затем пишут техзадание
7. Затем начинают чертить
8. Потом отдают чертежи технологу, и он требует все их выбросить на помойку.
9. Потом выпивают вместе с технологом и приходят к компромиссу.
10. Затем, под гипнотическим взглядом технолога, вносят изменения в чертежи, остальные выбрасывают на помойку.
11. Затем несут чертежи в цеха, попутно обогащая свой словарный запас ненормативной лексикой, адресованной конструктору, а заодно и всем, кто это выдумал.
12. Затем вносят изменения в чертежи, по результатам информации изложенной в ненормативной лексике, попутно исправляя свои ляпы.
13. Затем долго мучаются, исправляя брак производства и пытаясь списать на него свои собственные ошибки, и делясь с мастерами в цехе обогащенной ненормативной лексикой.
14. Затем получают опытный образец, который никому не показывают, потому, что стыдно.
15. Затем его ставят на испытания, и по результатам пробных партий продукции долго удивляются: «Как это мы могли такое навоячить?»
16. Затем только начинают ДУМАТЬ: «как это все исправить?», причем думать начинают первый раз за все время проекта.
17. Тем временем Шеф начинает кричать: «Доколе я буду терпеть ваше… , вон конкуренты уже…. !!!». Причем если бы он установил в дирекции у конкурентов подсушивающее устройство то понял бы, что кричит дуэтом.
18. Пока все наблюдают как зверствует Шеф, кто то, кто опоздал на совещание, и сохранил способность думать, кричит: «Эврика» и с безумными глазами бежит искать аудиторию, а ее нет; все на совещании у Шефа. Тогда он опрометчиво просовывает голову в дверь кабинета и застенчиво произносит: «Можно я… мне..?».
19. «Ну конечно можно», с этими словами все расступаются, образуя вокруг вошедшего жертвенный круг.
20. Шеф, принявший жертву, затихает.
21. Затем применяют эту «Эврику», поскольку других идей все равно нет, получается еще хуже. Изобретателя даже не пинают ногами, он все равно уже принесен в жертву.
22. Только потом, после жертвоприношения, понимают, что изобретатель прав, просто его не так поняли. Делают все, как сказал несчастный и получают первый обнадеживающий результат. Себя в этот момент утешают мыслью, что мол, инициатива все равно должна быть наказана, так что справедливость восторжествовала.
23. Затем, на опытном образце начинают клепать опытные партию продукции, попутно пытаясь сломать оборудование всеми, доступными потребителю, способами.
24. Все опытные партии продукции изготовленные не опытных образцах оборудования непременно выбрасывают на помойку. Это ритуал.
25. Затем со слезами по безвременно усопшему родному дитя, пишут протокол испытания, окончательно дописывая уже его на складе металлолома.
26. Затем вносят изменения в чертежи по содержанию этого протокола
27. Затем повторяются пункты 8-10.
28. Затем запускают в производство опытную партию оборудования, повторяя пункты 12-14
29. На этом этапе подключается отдел сбыта, который утверждает, что с той себестоимостью, которую дал нормировщик, мы сможем продавать наше оборудование только в дурдоме для миллионеров. Тем не менее, начинают рекламную компанию, в которой утверждают, что это оборудование отличается от прочего уникальными свойствами. Вопрос: «Имеют ли эти свойства практическое значение?» считается бестактным.
30. НИКОГДА и НИКОМУ не говорят, что эта партия оборудования опытная, а вместо этого продают ее потребителям. Просят не слишком дорого и ставят не слишком далеко, чтобы можно было подсмотреть, как работает, но и не слишком близко, чтобы не огрести по морде.
31. Высылают бригаду наладчиков с заранее заготовленным актом ПСР. (Справка: наладчик – мифологическое существо, гибрид вымогателя с самоедским шаманом.)
32. В группу наладчиков, выезжающих на ПНР опытной партии, незаметно внедряют инженеров в телогреечном камуфляже. Обычно их выдает предательский блеск очков, прикрывающих глаза испорченные сиянием 19” монитора.
33. Настоящая наладка опытной партии начинается с того, что первый же исполнительный механизм устройства судорожно дергается после включения и замирает. В воздухе начинает пахнуть палеными проводами.
34. Настоящий наладчик сразу бросается к распределительному щиту и начинает мерить напряжение. Оно, понятно вольт на 40 меньше номинала. Это отвлекающий маневр, цель которого увести представителей покупателя от пульта управления, к которому немедленно бросается внедренный инженер. У него в голове два вопроса: «Кто перепутал фазу и почему не вылетел 6-ти амперный автомат ?».
35. Он сразу обнаруживает, что фазу перепутали еще на заводе, а 6-ти амперник не вылетел потому, что стоит он вместо 3-х амперника, который стал вылетать, после того как перепутали фазу. Непрерывно поминая коллективную мать электросборочного участка, он уже предвкушает расправу над ними в кабинете у Шефа. Правда потом он обнаружит, что сам забыл передать на сборку новую электросхему, потому и собрали по старой, но сейчас он король.
36. Пораженный квалификацией приехавших наладчиков, представитель покупателя подписывает акт ПСР, тем более, что у него есть свой Шеф, который тоже любит кричать: См пункт № 17.
37. После этого начинается период эксплуатации, на начальной стадии которого все сильно удивляются тому, что потребитель в части «сломать оборудование» оказался куда более изобретателен, чем родной коллектив.
38. Повторяют все пункты начиная с: «составляют протокол испытания»
39. И наконец получают ЧЕРТЕЖИИИИИ.
Выжившего обычно называют ведущим конструктором, остальных коллегами. Не путать с калеками. Выживших остается немного, поэтому их трудно найти в Интернете. Но если Вам все таки удастся их найти, то Вы можете попросить у них чертежи, и они с удовольствием поделится с Вами всей ненормативной лексикой пополненной за время работы над проектом.
Потому что то, что они сделали, называется ЧЕРТЕЖИ, а все остальное, извините, тухлая капуста.

[b]- Мама, а папа подавился косточкой из банана.
- Откуда косточка в банане?
- Я ее туда положил.
***
Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.
Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.
Спасибо, друг!!!
***
Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
***
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
***
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
***[/B]

Девиз каменщиков: "Клади на совесть!"

1 терапевт = 1024 гигапевта

Новости из Сколково: 1 мкм = 1 нанокилометр

Анекдот в тему:

Приезжает русский корреспондент в США. Подходит к небоскребу,
обращается к выходящему из него солидному мужику и говорит:
- Здравствуйте, я из российского журнала "Здоровье", можно взять
у вас интервью?
- Да, только недолго.
- Вы курите?
- Да.
- Сколько пачек в день?
- Две, две с половиной.
- А сколько стоят ваши сигареты?
- Пять долларов пачка.
- А как давно вы курите?
- Тридцать лет.
Корреспондент считает на калькуляторе:
- Вы знаете, если бы вы не курили, а копили деньги, то могли бы
купить себе этот небоскреб...
- А ты куришь?
- Нет.
- А небоскреб есть?
- Не-а...
- Купишь у меня этот?

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию - пора в отпуск.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - "за того парня". Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в "Мерседесе".

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Отпуск - небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить...

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные.

И только оторвавшись от коллектива можно его возглавить!