Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок .......? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.




В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Основная причина разводов- брак!
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

Приезжаю домой – все наготовлено: и борщ, и плов, и пирожки с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье.
Оказалось – задний бампер...

- Запишите меня в партию!
- Членом что ли?..
- А что... ручкой нельзя?!

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

Украина. 2015 год.
- За что сидишь?..
- Менты октябрятский значок подкинули...

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

http://morepic.ru/images3/6011882ane..._1678_3965.jpg

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Французский гид даёт пояснения русским туристам в Париже: Обратите внимание — пляс Пигаль — женщины стоят десять франков. Бульвар Монпарнас — женщины стоят двадцать франков. Пляс л’Этуаль — женщины стоят пятьдесят франков. Робкий вопрос туриста: А есть во Франции непродажные женщины? Есть — но они стоят ДОРОЖЕ

Не анекдот.
Приезжает из службы начальник отдела в ШЧ с проверкой. Все, как всегда, по традиции.
И вопрос к зам ШЧ:
- М.В., у вас здесь проститутки есть?
- Есть.
- И почем?
- 500 - 600 рублей.
- А за 50 есть?
- Есть, но ей и будет за 50!

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net...69&oe=56208652
Подмечено, что:
Квашеная капуста — самая классная закуска:
и подходит много к чему, и выставить не стыдно,
и сожрут — не жалко...
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net...86&oe=56243C9C

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей.
У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего!

В Турции запретили к показу Виннипуха,т.к. свинья Пятачок - нечистое животное,его вид оскорбляет правоверных. А в США запретили Тома Сойера,потому что там негра негром называют. Это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..

Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом. До них это сейчас только стало доходить?

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Пришел в офис солидный клиент, мужчина в годах...
Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

Никто его не запрещал. Одна не особо умная журналистка ляпнула фразу "получается теперь "Ну, погоди!" под запрет попадает" и понеслось по рунету. Прежде чем поддерживать крики толпы, разберитесь сначала для себя, откройте закон, почитайте. Стремитесь к знанию, не поддавайтесь эффекту толпы

Плохая примета: двойная сплошная справа.

:nono:

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel.
Так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

в яме сидели два негра. :raD: