Смешно наблюдать за Европой. Все больше и больше начинает напоминать Советский Союз. Скоро глушилки, пожалуй, запустят.
http://morepic.ru/images3/moto_9620.jpg

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Тоже мне, бином Ньютона.
Откусить себе язык и выпить всю кровь.
Ну, или главврача (именно главврача, а не того, кто его халат напялил) послать куда надо.

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.

Единственный вопрос, на который не может ответить наука: как размножается грязная посуда?

Василий Иванович с Петькой едут на паровозе.
- Петька, ты какие поленья в топку кидаешь? Прямые или кривые?
- Прямые, Василий Иванович!
- Бросай кривые, скоро поворачивать будем!

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями .

Путник с длинным посохом хотел пройти через ворота в город. Поставил посох вертикально - не проходит, поставил горизонтально - не проходит.
Мимо шел старик.
- Послушай, я не мудрец, но много повидал на своем веку, и могу подсказать. Переломи посох пополам!

Надо было перпендикулярно воротам посох распологать!)))

vetal добавил 21.06.2015 в 12:20
Анекдот напомнил мне ситуацию, когда в переполненый автобус (никто не выходит, люди только садятся) на одной остановке пацану места не хватило в автобусе, зато на следующей остановке женщина с возгласом, - "поберегись!", затащила в автобус две полные сумки с молоком и сама "села" в автобус. Видимо женщина была опытнее и мудрее студента))))))

Был бы автобус наполнен молоденькими студентками студент бы втиснулся!:raD:

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Бизнес по-смоленски:
- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

ликвидатор добавил 21.06.2015 в 13:25
На собеседовании
- у вас гомосексуальный опыт был?
- ну да ... пару раз.. повернул не включая поворотник.

Пожарный — главврачу:
- Ну всё, очаг возгорания локализован, эвакуированным можно возвращаться. В подвале вот проблема — задымление, откачали только пятерых, остальные к сожалению...
- В каком подвале?! Там у нас морг!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: « Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела».
— Петя: « Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ».
дошли до Вовочки:
— Вовочка: « Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, бХХХХХХХХХ, прекрасно!»

Три мудреца рассматривают некое явление, именуемое "гвоздь".
Первый, самый молодой, приставляет гвоздь к стене. Шляпкой, да.
Забить не удаётся.
Второй спокойно переносит гвоздь остриём к противоположной стене.
- Гвоздь от ЭТОЙ стены, господа...
Третий:
- Ничего подобного...от той.. только забивать его надо с обратной стороны.

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить?
- Да за@бал уже шуршать!

Даааааа, вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новыйпринесла...
Сегодня удалили мне зуб, так "Мышка" 12 косарей за новый попросила. :)

Путин и Обама в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- ВладЬимир ВладЬимирович, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"