Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

что за работа

1912 год. Одесса. В бордель заходит 70-летний старичок. Хозяйка на него смотрит и интересуется: -Мосье! Ви не заблудились? Так крематорий направо, а сумасшедший дом налево! - Нет мадам! Мне сюда! Пожалуйста комнату на два часа и двух девочек! Удивленная мадам выполняет заказ. Через два часа из комнаты выползают две девицы, а вслед за ними выходит довольный старичок. -Этого не может быть! - восклицает мадам, - Но, как?! - Вы знаете, все очень даже возможно, -отвечает старичок, - Просто пять лет назад меня удачно парализовало в одном очень интересном месте!

Старик Хоттабыч добавил 26.07.2015 в 21:06
https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net...28&oe=564A99F7

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль,
спокойная — похухоль,
племенная — тр@хухоль,
тучно-мясная — опухоль,
голубая — впопухоль,
бойцовская — вухухоль,
склонная к алкоголю — бухухоль,
летающая — мухухоль.
А у нас вывелась своя - Rafухоль.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять – резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть – вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке… Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! – отвечает зять, – У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» Он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...


— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, бл@ть, на помойке!

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. :dur:

Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???


Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нем не пойдешь!
— А, ну-ка, разожми кулак...

Урок теологии. Батюшка спрашивает:
- А скажите мне дети, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку:
-Член, батюшка.
- Обоснуй.
-От одной мысли поднимается.
- Озорно, но верно. А что тяжелее всего на свете?
- Член. Не захочет, краном не поднимешь.
- М...да. А что же быстрее всего? Молчи, Вовочка, ты мне сейчас на члене всю физику построишь.

Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке, указываем этот номер.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

Я давно говорю механикам, кои жалятся шо начальник и диспетчера их достают без дела, сделайте платный номер, хоть какая-то польза будет!:oiE: