abb

Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Сцука, лучше бы обувь так клеили!

Абрамов..ИЧ

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: *Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня*.
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

olenevod

Поймал мужик золотую рыбу. Ну, естественно: "Отпусти - любое желание." Мужик:"Да, понимаешь, рыбка - я новый русский. У меня есть всё, в том числе квартира в центре Москвы, и вилла на Канарах. Построй мне дорогу напрямки: с хаты на виллу?". Рыбка: "Мужик, ты еб;%:ся - этож одного асфальта сколько надо? А границы? А моря? Не, давай чё-нить попроще!" Мужик: "Ладно,давай попроще. У меня было четыре жены. Все получали то, чего хотели. Как сыр в масле катались. НО, при этом каждая была чем-то недовольна. Рыбка, научи меня понимать женщин!". Рыбка: " Мужик, тебе дорогу четырёхполосную или шести?"

Суховерша Алексей

Полный Пи-ц... Я аж растерялся. Где анекдот, бл...н????

Суховерша Алексей добавил 21.11.2014 в 21:18
рассссскаааззззз длинный, на анекдот не похож. Так и не понял: на хера гандоны в машине оставлять? Вы что, дебилы?

__________________
Россия - Калининград.
Границы разные, страна - одна.
Я хотел бы служить кондуктором в трамвае, а уж хуже этой работы нет ничего на свете.

ликвидатор

Из интернета писал(а):
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до ...
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен.
И ржу стою.

__________________
...колеса должны крутиться...

Макс - МЖД

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу.... сын - Вы че *******ы еще по местам не сели...поезд блядь скоро отправляется...убрали сумки с прохода...ну Мама заходит ругает и говорит что бы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением...через 2 часа слышит как сын говорит... уважаемые пассажиры наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...секундная пауза: и говорит.- а кого ебет почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму что на кухне.

Старик Хоттабыч

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

дспзVS

17845

Пришёл старый еврей в синагогу.
-Ребе я еду в Одессу, там столько соблазнов, молодые женщины на пляже.... Могу ли я смотреть на их прелести , шо сверху?...
-Да, конечно.
-А на то что снизу?
-Да, конешно.
-А на на что таки нельзя смотреть?
-На электросварку!!!


Так что всё фигня, главное на сварку не смотреть.

Rustmaker

В набитом автобусе:
Дед: "Садись, девушка, ко мне на колени! Я уже старый, мне всё равно..."

Через несколько минут:
"Вставай, девушка, не такой уж я и старый..."

__________________
...

Сту/дент

Идет мальчик домой с прогулки. Видит в подъезде его друг стоит и плачет. Мальчик спрашивает - ты чё плачешь? Друг отвечает - у нас в семье проблемы! У мамочки внематочная беременность. Сказали, что ей ребенка через живот доставать будут. Мальчик - Подумаешь проблема! Вот у моей мамочки внепапочная беременность. Так папаша каждый день орет, что её этот ребеночек боком выйдет!

__________________

tyubik

Мужчина с чужой женой лобызается, вдруг звонок. Женщина:
- Ой все пропало, это муж!
Любовник:
- Да не волнуйся, я разберусь.
Открыл дверь, мужа за шкирку, в соседней комнате начертил круг, поставил его туда:
- Если выйдешь из круга - пришлёпну!
Лежат ублажают друг друга, и слышат из соседней комнаты смешки. Любовник:
- Пойду посмотрю, что там.
Входит в комнату:
- Ты чО хихикаешь?!
- Да пока вы там лижетесь, я уже три раза из круга выходил!

Александр

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

__________________
"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Ф.Э. Дзержинский.

литромеханик

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Старик Хоттабыч

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит:
— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла...
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шел?
— Вроде шел...
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя тр@хали — аж трактор завели...

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."