Василич

«В адвокатскую контору заходит старый еврей и спрашивает:
— Извините, здесь адвокатская контора «Рабинович, Вайнштейн, Кац, Иванов и партнеры»?
— Да, а вы по какому делу?
— Я хотел бы рассказать о своем деле господину Иванову.
— А почему именно Иванову? У нас все — блестящие специалисты.
— Знаете, я все понимаю и как-то больше доверяю человеку, который сумел попасть в компанию к таким блестящим специалистам…»

__________________
что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

ШНСтарший

из просторов интернета:

"Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания... То утро началось не очень:тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну... . Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота! Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки... Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа! "

Скиталец

Офицер свихнуться не может. Он просто не должен свихнуться. По идее - не должен. Бывают, правда, отдельные случаи. Помню, был такой офицер, который на эсминце "Грозный" исполнял, кроме трех должностей одновременно, еще и
должность помощника командира. Его год не спускали на берег. Сначала он просился, как собака под дверью: все ходил, скулил все, а потом затих в углу и сошел с ума. Его сняли с борта, поместили в госпиталь, потом еще куда-то, а потом
уволили по-тихому в запас.
Говорят, когда он шел с корабля, он смеялся, как ребенок. Бывает, конечно, у нас такое, но чаще всего офицер, если окружающим что-то начинает казаться, все же дурочку валяет - это ему в запас уйти хочется, офицеру, вот
он и лепит горбатого. Раньше в запас уйти сложно было; раньше нужно было или пить беспробудно, или, как уже говорилось, лепить горбатого. Но лепить горбатого можно только тогда, когда у тебя способности есть,
когда талант имеется и в придачу, соответствующая физиономия, когда есть склонность к импровизации, к театру есть склонность или там - к пантомиме...
Был у нас такой орел. Когда в магазине появились детские бабочки на колесиках, он купил одну на пробу. Бабочка приводилась в действие прикрепленной к ней палочкой: нужно было идти и катить перед собой бабочку, держась за палочку; бабочка при этом махала крыльями.
Он водил ее на службу. Каждый день. На службу и со службы. Долго водил: бабочка весело бежала рядом. С того момента, как он бабочку водить стал, он онемел: все время молчал и улыбался. С ним пытались говорить, беседовать, его проверяли: таскали по врачам. А он всюду ходил с бабочкой: открывалась дверь, и к врачу сначала впархивала бабочка, а потом уже он. И к командиру дивизии он пошел с бабочкой, и к командующему...
Врачи пожимали плечами и говорили, что он здоров... хотя...
- Ну-ка, посмотрите вот сюда... нет... все вроде... до носа дотроньтесь...
Врачи пожимали плечами и не давали ему годности. Скоро его уволили в запас. На пенсию ему хватило. До вагона его провожал заместитель командира по политической части: случай был исключительно тяжелый. Зам даже помог донести кое-что из вещей.Верная бабочка бежала рядом, порхая под ногами прохожих и уворачиваясь от чемоданов. Перед вагоном она взмахнула крыльями в последний раз: он вошел в вагон, а ее, неразлучную, оставил на перроне. Зам увидел и вспотел.
- Вадим Сергеич! - закричал зам, подхватив бабочку: как бы там в вагоне без бабочки что-нибудь не случилось; выбросится еще на ходу - не отпишешься потом. - Вадим Сергеич! - зам даже задохнулся. - Бабочку... бабочку забыли... - суетился зам, пытаясь найти дверь вагона и в нее попасть.
- Не надо, - услышал он голос свыше, поднял голову и увидел его, спокойного, в окне, - не надо, - он смотрел на зама чудесными глазами, - оставь ее себе, дорогой, я поводил, теперь ты поводи, теперь твоя очередь... - с тем и уехал, а зам с тем и остался. Или, вернее, с той: с бабочкой...

ШНСтарший

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолёт поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и всё с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Николай Николаевич

Сегодня прочитал на другом форуме:
Рассказывает киргиз:
- женился на киргизке. Каждый день бешбармак да бешбармак. Надоело - развелся;
- женился на узбесчке. Каждый день плов да плов. Надоело - развелся;
- женился на уйгурке. Каждый день манты да манты. Надоело - развелся;
- женился на дунганке. Каждый день лагман да лагман. Надоело - развелся.
И тогда - женился на русской...
Спрашивают - и что?
Теперь - хорошо! Что душа хочет - то и готовлю!

литромеханик

- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с машинистом" существует не для этого.

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

YaPostovoy

Всего... почти 1300 рублей. Угу.

Скиталец

Дешевле только Петросян....

Николай Николаевич

Ну это в зависимости от того, в каком году это было.
Теоретически - могло быть и "почти 13 рублей"...

Анонимный

а еще:
1) срок от 3 до 15 лет,
2) конфискация имущества,
3) ссылка на срок до 5 лет
4) смертная казнь.

Статья 88 Уголовного кодекса РСФСР.

YaPostovoy

Тогда в таких историях надо указывать временной период. Иначе смешная история может превратиться в грустную. Или просто в непонятную.

ШНСтарший

Вот еще одна история, уже без привязки к доллару, но есть привязка к временному периоду

Справедливость - это когда человек сделал гадость, а ему за это воздалось, да ещё и с хорошими процентами. Скажете, так не бывает? А вот и неправда, пусть и редко, но такое всё же случается. Садитесь поближе, я вам один такой случай сейчас расскажу.
Дело было в восьмидесятые годы на Черноморском побережье, где обычная советская семья героически сражалась с бытовой неустроенностью отечественного курорта. Условия были и впрямь до крайности спартанские, и включали в себя летний душ в полукилометре от жилья, кухню без водопровода, и общий уличный туалет.
Семья состояла из мамы с сыном, бабушки, и маминой младшей сестры. Сын, которого звали Виталик, был мальчик балованный, заметно перекормленный, внутри имел мерзкий характер, а снаружи толстые губы и крохотные глазки. Мама, Катерина, была спокойной женщиной, никогда не выходившей из себя по пустякам, а её младшая сестра Марина была молодой красивой девушкой. Ну, а бабушка Лукерья была безбрежным океаном добра и фонтаном самой нежной заботы. В немалой степени именно её нескончаемыми кулинарными стараниями Виталичек приобрёл такие округлые очертания. Она любила своего внука без памяти, и прощала ему всё на свете, и баловство, и шалости, а нередко и откровенное свинство.
И вот однажды Виталик, в заботливо надетой бабушкой панамке, слонялся по территории, и маялся полуденным бездельем. Ему было совершенно нечем заняться - все местные коты уже улепётывали прочь, едва завидев его на горизонте, а все соседские дети ни за что не хотели с ним играть. Не осталось даже жуков, которым он ещё не оторвал бы лапки. Он одиноко слонялся по дорожкам, и не знал чем себя занять. Вдруг он увидел свою молодую тётю, Марину, которая несла в их домик ведро с водой. Подбежав поближе, он потребовал от неё остановится, потому что он хочет попить из ведра. Услышав в ответ - "Вот сейчас домой придём, и я налью тебе воды в стакан" - Виталик продолжил настаивать на том, чтобы запустить свои губы в ведро прямо здесь, а получив окончательный отказ, отреагировал в своей обычной манере - плюнул в ведро, и гадко засмеялся.
Марине пришлось ещё раз сходить за водой, и ещё раз выстоять длинную очередь, потому что кран на целую отдыха был всего один. Вернувшись через полчаса с новым ведром, девушка на Виталика пожаловалась. Мама и бабушка его поругали, и пригрозили как следует наказать. Конечно же Марине этого показалось до обидного мало, и она очень расстроилась оттого, что маленький мерзавец так легко отделался. Девушка не знала того, что карающий меч уже был занесён, и до справедливого возмездия оставалось чуть больше часа.
После обеда Виталик громогласно объявил, что он хочет какать, и попросил дать ему для этого дела газету. Мама дала ему половинку "Советского спорта", но он возразил, что половинки будет мало, и начал канючить, выпрашивая ещё. Катерина, занятая мытьём посуды, ответила ему довольно резко - "Иди уже, хватит!". И тут Виталик совершил большую ошибку - он решил показать характер, упустив из виду то, что его главная заступница бабушка куда-то отлучилась по делам. Сделав несколько шагов в направлении туалета, он вдруг остановился, и начал тужиться. Когда мама заметила через окно его недвусмысленную позу, было уже слишком поздно, личинка была отложена прямо в трусы, а Виталик безучастно стоял на дорожке с таким видом, как будто во всём виновата мама.
Вот тут-то терпение Катерины и лопнуло! Сложилось сразу всё - и плевок в ведро, и надоевшее мытьё посуды в этом чёртовом тазике - она затащила сына в домик, наградила его парочкой увесистых затрещин, и сняв с него трусы, поставила на колени посреди комнаты. Затем прямо перед ним на тумбочку она положила загаженные трусы со словами - "Вот! Пусть они тут тебе воняют!"
В ответ Виталик разразился громким плачем. Но бабушки рядом не было, а мама и Марина смотрели на него глазами, в которых не было ни капли жалости. И что ещё обиднее - в глазах Марины виднелось ещё и неприкрытое злорадство.
Плакать Виталик умел и любил, он прекрасно знал, что как следует поплакав, можно избежать наказания, или получить какой-нибудь подарок. Так что он принялся рыдать так горько, как только мог. Но в этот раз смягчить сердце матери ему никак не удавалось, он рыдал и рыдал, а прощать его никто не собирался, и вонючие трусы всё ещё лежали перед его носом.
Но вот наконец вернулась бабушка. Едва войдя в комнату, Лукерья всплеснула руками - "Ой! Что случилось?! Почему это у вас Виталичек на коленях стоит?" - на что мама, не поворачивая головы, ответила - "А потому, что ведёт себя отвратительно! Так что пусть стоит, и ни в коем случае не вздумай его прощать!"
Опальный отрок резко увеличил громкость своих рыданий. Виталик знал, что другой надежды у него нет. Устремив на бабушку жалостливый взор, он густо разметал по щекам сопли и слёзы, и постарался выглядеть несчастным до самой последней крайности. Бабушкино сердце разрывалось на части, вроде как ей строго-настрого запретили его прощать, но он же так жалобно плакал!
Горестно качая головой, и сама чуть не плача, она подошла к коленопреклонённому внуку поближе, и увидела что всё его лицо в соплях. Совершенно не задумываясь, она схватила в руки первую попавшуюся тряпку, наклонилась над ним, и принялась его вытирать. Бабушка была подслеповата, и не поняла, что за тряпка попалась ей в руки, да и сам страдалец, чьи глаза были полны слёз, тоже поначалу этого не понял. Но глаза глазами, а обоняние у Виталика было в полном порядке, и очень скоро он понял, какой именно тряпкой бабушка вытирает его лицо. Он попытался было подняться с колен, но бабушка ласково уговаривала его не вставать, и прижав другой рукой, продолжала елозить тряпкой, как бы он ни брыкался. В этот момент он уже не плакал, нет! Он ревел белугой, и вырывался так, словно его собирались кастрировать. Но Виталик был маленький, а бабушка была большая, тем более стоя на коленях вырываться было очень трудно, а добрая бабушка держала крепко, да к тому же ещё и настойчиво предлагала в ту же тряпку высморкаться.
Прошло немало времени, пока бабушка наконец отвлеклась от борьбы с внуком, и обратила внимание на то, что Катя и Марина от смеха уже просто сползли на пол, и как рыбы хватают ртами воздух, не в силах произнести ни слова.
Так что к тому моменту, когда трусы были убраны от лица Виталика, он выглядел в точности как варёный трак - глаза выпучены, весь красный, и немного в укропе. От злости и обиды он уже просто рычал, и даже забыл, по какому поводу он плакал. Затем последовало новое унижение - ему пришлось ждать, пока мама восстановит способность членораздельно говорить, и наконец-то объяснит бабушке в чём дело. Только после этого его наконец повели умываться.
Вот что ни говори, а иногда в этой жизни всё так хорошо сложится, что ни добавить, ни убавить.

Александр

Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции к бензопиле.

__________________
"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Ф.Э. Дзержинский.

YaPostovoy

Может, уже и было -
Каждый день, с утра по раньше приходил на работу продуктивный и весёлый МУРАВЕЙ.

Была у него хорошая производительность и весёлым он был. И деятельность фирмы была успешной но...

ШМЕЛЬ, генеральный директор фирмы где работал МУРАВЕЙ, решил, что МУРАВЕЙ не может работать сам по себе, так что была создана должность надсмотрщика и нанял он НАВОЗНОГО ЖУКА.

Самой главной заботой ЖУКА - НАВОЗНОГО была организовать работу МУРАВЬЯ. И заставил он МУРАВЬЯ делать отчёты о ежедневной проделанной работе.

Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог жуку в чтении и регистрации отчётов МУРАВЬЯ.

Поэтому наняли ПАУЧИХУ, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.

Между тем, счастливый МУРВЕЙ работал, работал, работал...

ШМЕЛЬ, был очень доволен отчётами НАВОЗНОГО ЖУКА, так что запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёт различных показателей.

В таком случае, необходимо было нанять ТАРАКАНА в качестве ассистента НАВОЗНОГО ЖУКА. ... а также купить компьютер и цветной принтер.

Вскоре, производительный и счастливый МУРАВЕЙ, начал жаловаться на все разборки и отчёты который должен был предоставлять, и всё менее веселей ему становилось.

ШМЕЛЬ, генеральный директор, понимает, что необходимо принимать меры.

Так что, на месте где работал продуктивный и ещё весёлый МУРАВЕЙ бал создан департамент.

На должность начальника был назначен КУЗНЕЧИК. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал соответственно.

Новому начальнику департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и бюджета департамента в котором работал продуктивный и весёлый МУРАВЕЙ.

Но МУРАВЕЙ уже не пел как раньше и становился всё более раздражительным...

Однажды, генеральный директор, посмотрев на цифры, понял, что департамент где работает МУРАВЕЙ, не является уже таким же рентабельным как раньше.

Подумав, ШМЕЛЬ решил нанять в качестве консультанта СОВУ, для проведения диагностики.

СОВА просидела 3 месяца на фирме, и, после изучения дела, сделала заключение: "В департаменте слишком много персонала.." ...следуя совету специалиста, провели сокращение численности. МУРАВЕЙ оказался первым в списке, т.к. всё время был недоволен..

Мораль: Даже и не думай быть счастливым и продуктивным муравьём. Лучше быть некомпетентным и бесполезным. Некомпетентным не нужны надсмотрщики,... все и так понимают почему. И, если, несмотря на твои "усилия", ты всё же продолжаешь оставаться продуктивным, не показывай ни за что на свете что ты счастлив и весел. Тебе этого никогда не простят.

Но если вопреки сказанному выше, ты упрямо продолжаешь оставаться СЧАСТЛИВЫМ И ПРОДУКТИВНЫМ МУРАВЬЁМ, работай на себя, так чтобы не нести на своей спине шмелей, навозных жуков, тараканов, пауков, кузнечиков и сов.

YaPostovoy добавил 01.05.2016 в 06:33

Александр

— Мам, пап я хочу жить один!
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал.

__________________
"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Ф.Э. Дзержинский.