NikoS

"Исламское государство" взяло на себя ответственность за твое бездарно проведенное лето.

Монти Холл

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Рома Дрозд

Потому, что деньги надо вкладывать в себя: 40% есть только в водке.

combat1304

combat1304 добавил 13.09.2016 в 19:46
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

__________________
В СЦБ не бывает случайных людей, а если они появляются - то долго не задерживаются!

tyubik

Слепой (1) и одноглазый (2) поплыли к девкам на противоположный берег. 1-й на вёслах, 2-й рулит. Весло соскальзывает прямо в здоровый глаз одноглазому.
2-й: Ну всё, ...дь, приплыли!
1-й: Девочки, здрасте.

tyubik добавил 14.09.2016 в 14:00
Слепой (1) и одноглазый (2) поплыли к девкам на противоположный берег. 1-й на вёслах, 2-й рулит. Весло соскальзывает прямо в здоровый глаз одноглазому.
2-й: Ну всё, ...дь, приплыли!
1-й: Девочки, здрасте.

YaPostovoy

YaPostovoy добавил 14.09.2016 в 14:50
Группа слепых при сопровождении одноглазого пошли в деревню к родне. Одноглазый отвлекся и напоролся на ветку единственным глазом:
- Ну всё, приехали!
- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
- Да не, это я на сук напоролся.
- Здравствуйте, девушки!

литромеханик

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму.Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.

Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит,только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут.

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

NikoS

Современный анекдот.

Заходят в бар хипстер, веган и вейпер, а там над ними никто не шутит. Потому что все ловят покемонов.

Остап Наливайко

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Adagumer

Анекдоту лет двадцать минимум!

БОРОДА!!!!!!!!!!!

Монти Холл

Так побрейся! Станок купить?

NikoS

Сидят Петька с Чапаевым в штабе, тут забегает адьютант:
- Василий Иванович! Белые на подходе! Спасаться нужно!

Петька заметался, Чапаев достает из под стола флягу с самогоном, наливает 2 стакана:
- Пей, Петька.
- Да вы что, Василий Иванович, собираться нужно.
- Пей, говорю.
Петька выпил, ситуация повторяется.

Через 10 минут, оба сидят за столом еле живые. Чапаев, не поднимая головы:
- Ну что... Петька... Ты меня видишь?...
- Нет... Василий Иванович... Не вижу...
- Хорошо... Замаскировались....

Поручик

Попали в ад король, бизнесмен и железнодорожник. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:
— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:
— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:
— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.
Звонит железнодорожник:
—Как там в депо? состав встал? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Токоприемник слетел, что за пиз..ц.?! Начинает решать вопросы. Как там селектор прошел ,кого блять сняли опять? кого просто порвали? Соляру ссуки слили снова? ну черти! ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:
—С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?
Черт отвечает:и
— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Поручик добавил 12.12.2016 в 12:03
Попали в ад король, бизнесмен и железнодорожник. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:
— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:
— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:
— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.
Звонит железнодорожник:
—Как там в депо? состав встал? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Токоприемник слетел, что за пиз..ц.?! Начинает решать вопросы. Как там селектор прошел ,кого блять сняли опять? кого просто порвали? Соляру ссуки слили снова? ну черти! ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:
—С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?
Черт отвечает:и
— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

__________________
Cogito ergo sum. Р.Декарт

Александр

Поручик, слышал "нежелезнодорожную" версию:

Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет:
- Вот, красный телефон - прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон - прямая связь с НАСА.
- А что это за зеленый телефон? - спрашивает президент Израиля.
- Это прямая связь с Господом Богом!
- И сколько это вам стоит?
- Сто тысяч долларов за минуту разговора.
- А что так дорого?
- Это же прямая связь с Господом Богом!
Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский президент показывает ему свой кабинет.
- Вот, красный телефон - прямая связь с ЦАХАЛем, вот, белый телефон - прямая связь с Mоссадом, а вот, зеленый телефон - прямая связь с Господом Богом.
- Ну, и сколько это вам стоит?
- Сто шекелей в год.
- А что так дешево?
- Так это местный звонок!!!

__________________
"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Ф.Э. Дзержинский.

Поручик

Александр, это можно под любую контору подогнать))) Но сайт то спицфичский

__________________
Cogito ergo sum. Р.Декарт