WIKOG

У пациента слишком быстро заканчивались свечи от геморроя. доктор спросил:
- вы их что, на хлеб намазываете?
пациент ответил с сарказмом в голосе:
- нет, бл..., в жопу пихаю!

литромеханик

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Старик Хоттабыч

Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях, все хотели дружить с Головой.

***

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю …

***

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

литромеханик

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Старик Хоттабыч

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

***

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то жирная дура! Опять сука весь холодильник опустошила!

***

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол… а били об него.

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

литромеханик

ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель: — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

дспзVS

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Старик Хоттабыч

По статистике 70% мужчин недолюбливают своих жён…Поэтому «долюбливают» их другие….

***

- А где твои рога?

- Так я же не женат!

***

У еврея спрашивают: -Хотел бы жить миллион лет? -Вообще или еще?

***

Жена-блондинка звонит мужу: — Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? — Это значит, что клавиатура уже чистая.

***

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок сигарет с новыми угрозами!

***

- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку… — Я не знаю такую… — Ну ты же пел…

Старик Хоттабыч добавил 03.07.2014 в 20:38
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

***

Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: «И тут Я, и там Я. Ничего не пойму.»
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- И там Я!

***

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

***

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

***

Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а, уже 26
Ну, а все таки вдруг в коридоре бабайка.

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

литромеханик

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попы одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Старик Хоттабыч

- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!



вот так и дожились до сегодняшнего дня....

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

Игорь Холкин

Вопрос: Почему русские так редко обращаются в больницы?
Ответ: потому что, у русских две болезни х..ня и п...ец, х..ня - сама проидет, а п...ец уже не лечится.

Старик Хоттабыч

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

литромеханик

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Суховерша Алексей

[IMG][/IMG]

__________________
Россия - Калининград.
Границы разные, страна - одна.
Я хотел бы служить кондуктором в трамвае, а уж хуже этой работы нет ничего на свете.

Александр

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, мне есть смысл врать насчёт макарон?

__________________
"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Ф.Э. Дзержинский.