Luke

не факт, может быть фармацевт - рыбак

Александр II

Один ревизор байку рассказывал.
В Дагестане не могли найти дежурных по переезду. Никто не шел работать.
Тогда дали объявление: "Требуется директор по переезду."
Из желающих очередь выстроилась.

__________________
Я теряю деньги, когда не читаю инструкции.

ШНС СЦБ

Что-то больно знакомая байка, не один ли тот же ревизор ее рассказывал

__________________
Ничто и никто не изменит внутреннего существа моей души, я пойду своим прямым путем, буду делать все, что сочту полезным и честным не только для себя, но и для окружающих, и передам это знамя потомкам...

abb

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилу - "Шеф, я его нашел. Что делать дальше?"

abb

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Александр

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

__________________
"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Ф.Э. Дзержинский.

tyubik

На самом деле они в два раза больше сена с Дядей Фёдором "для нашей Мурки" заготовить планировали. Про увеличение удоев Успенский не намекал даже.

Adagumer

Интересно, Гаврюшу они потом съедят? Толку то от него никакого, даже молока не выдоишь, а сено жрёт будь здоров!

APTEM

----------

ликвидатор

ПЬЕСА
Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у нее получилось.

Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый

КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.

Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.

МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!

Входит Петя.

МАМА. Петя, кто разбил тарелку?
ПЕТЯ. Это не я.
МАМА. А кто съел все сырники?
ПЕТЯ. Не знаю.
МАМА. А кто на обоях рисовал?
ПЕТЯ. А чего сразу я?
МАМА. Не ври мне.
ПЕТЯ. Я и не вру.
МАМА (кричит) Папа, иди сюда!

Входит папа. В руке у него ремень.

ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!
ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?
МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.
ПАПА. Ну и что?
ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.
ПАПА. Это не он.
МАМА. А кто?

Петя и папа смотрят по сторонам.

ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!
МАМА. Кот разбил тарелку?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!
МАМА. Кот съел все сырники?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!
МАМА. И чёртика нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?
МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.
КОТ. (в шоке)
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!
МАМА. Нет, нужно!
ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.
ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.
МАМА. А чёртика кто нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!
МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».

Мама выходит.

КОТ. Спасибо, друзья!
ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.
КОТ. Обещаю.
ПЕТЯ. И не есть все сырники.
КОТ. Клянусь.
ПАПА. И на обоях не рисуй.
КОТ. Не буду. Сейчас вытру.

Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.

__________________
...колеса должны крутиться...

ликвидатор

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

__________________
...колеса должны крутиться...

Старик Хоттабыч

Главное в питье - эффект начала,

Надо по нему соображать:

Если после первой полегчало,

Значит можно смело продолжать.

(Игорь Губерман).)
* * *
Начало-половина дела

В питье начало - благодать.

Почувствуешь-не управляет разум телом,

Тогда питьё не стоит продолжать.

(Эли Селини)
* * *
Не опаздывай на празднества, дружок;

От штрафной получишь сразу шок!

Чтобы избежать последствий пьянки

Никогда не пей на посошок.

(Эли Селини)
* * *
На праздники опаздывал всегда,

Чтоб не дай Бог,не пропустить "штрафную".

На "посошок"? Да тоже не беда,

Ну как не выпить с другом отходную.

(Аркадий Абрамович)
* * *
В России водка по-талонам продавалась.

Валютой она стала и достоинством считалась.

Любители её принять, хитря, шли на штрафную.

На посошок -"Роял"...потом им пели отходную.

( Эли Селини)

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

abb

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

К.О.М.

Путин:
- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:
- А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
- Путин:
- А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович:
- А у нас переворот, вот...
- Лукашенко:
- А зато у нас в стране благодаря, конечно мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
- Путин:
- А у нас на лыжах в Сочи, каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович:
- А у нас переворот, вот!
Обама:
- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!

Витос

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..

- Изя, и шо там в Крыму?
-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Папа, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Таки нет, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - временные затруднения.

__________________
Если проблему решить можно — не стоит о ней беспокоиться,
Если проблему решить нельзя — беспокоиться бесполезно. Далай-Лама XIV.

Что было, то и будет, и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но это было уже в веках, бывших прежде нас.
Книга Екклесиаста [9:10]