дспзVS

- Брат, чо такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну чо, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Старик Хоттабыч

На опушке у границы
Свин, Макака и Волчица
Обсуждали хитрый план
Как Медведю вдарить в жбан!
Только так, чтобы Медведь
Буром вдруг не смог переть
Типа, косолапый парень
Пьяный был и не в ударе!
Мол, зашёл не в тот район
Затоптал чужой газон
Тут зверьё его спалило
И толпою отходило!
А потом собрать собранье
Санкции, как наказанье
Применить к Медведю строго
Не вылазил чтоб с берлоги!
Обсуждали целый день,
Мыслей нет, лишь дребедень
Каждый молвил своё слово
Хоть и было всё бредово!
Первой, молвила Волчица,
Нам Медведь нужон, как птица
Без него в лесу никак
Он здоровый, не слабак!
На его лесной поляне
Будем жить, как блин в сметане
Потому что у Медведя
Много ягод, много снеди!
А у нас, Вы посмотрите,
Только дохлые мокрицы
И когда придёт зима
Будут пУсты закрома!
Может Мы, состряпав ксиву
Пригрозим с гримасой милой
Чтоб до осени нам снеди
Приносили все Медведи!
Позже Свин раскрыл хлебало
Сразу салом завоняло
И нахмуря бровь и рыло
Стал он выглядеть дебилом!
Не помогут нам Медведи
Проживём без ихней снеди
Мы рванём к тебе Волчица
Будем жить и веселиться!
На Медведей нам плевать
Все на ПЕНЬ, и Всем СКАКАТЬ
Надо прыгать, не иначе
Станем прыгая богаче!
А проклятый бурый Мишка
Пусть подумает умишком
Как без Нас он проживёт
Может к осени умрёт?
Тут Макака заорала
Свин, закрыл бы ты хлебало
У тебя из пасти прёт
У меня мутит живот!
Мы у нас, в лесу, за речкой
Тупо давимся все сечкой
Надоела эта снедь
Нам бы жить, как ваш Медведь!
Надо у него припасы
Отобрать все по-любасу
Чтоб провизия Медведя
Не досталась бы соседям!
У Медведя всё отнимем
К нам, за речку передвинем
И тогда все заживут
Будут строить свой уют!
И Волчица, и Свинья
Станут дружны, как семья
Всем всё поровну раздам
По заслугам и делам!
Только мне Вы помогите
Поорите, пошумите
Чтобы весь честной народ
Знал, кто смуты тут ведёт!
Вот тогда зверьё в чащобе
Будут счастливы, ещё бы..
Ведь Медведь - Упырь в берлоге
Будет должен очень многим!
Вдруг за ихнею спиной
Захрустело под сосной
Миша вышел на поляну
Без понтов, и без изьяну!
И тихонько говорит
У меня душа болит
За поляну, за берлогу
Щас как дам Вам бандерлоги!
Выхватив свою дубину
Разом вдарил всем по спинам
Раздербанил Свину рыло
Тут Медведя как накрыло!
Стал ОН дружно всех мочить
Стал ногами в морду бить
Дал Макаке по ушам
Так, что треснул тот по швам!
А Волчица зарыдала
Миш прости, я ведь не знала
Всё проклятая Макака
От него одна клоака!
Лучше будем в мире жить
Мирно спать и не тужить
Мы тебе от всей поляны
Отдадим свои деляны!
Только Миша нас прости
И свой гнев ТЫ отведи
А Макаку мы изгоним
Все пороки захороним!
Суть сей басни, вот вам крест
На Медведе - Божий перст
Кто к нему с мечом придёт
Тот скорее всех помрёт!




Сидят
на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И
говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

Анонимный

литромеханик

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка...
А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Александр

Настоящий джентльмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.

__________________
"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Ф.Э. Дзержинский.

Старик Хоттабыч

Вароне, шьто жила в горах
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!


МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

Старик Хоттабыч

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

________________________________

Бабушке понравился скайп.
-Ты смотри,какая вещь хорошая. Вроде и гости есть,а жрать не будут...

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

IGOR77

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Rustmaker

А сколько это в шекелях будет?

__________________
...

EmerCom

По курсу на 24.08.2014 1.35 шекелей

пруф -> http://www.calc.ru/kurs-ILS-RUB.html

zawodik

Давайте сразу в юанях.
У нас думаю уже многое учат китайский язык.

Старик Хоттабыч

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

Василич

Рабинович заключил договор с Одесским пароходством на покраску корабля. Приходит комиссия проверять работу, смотрят, а корабль покрашен только с одной стороны, а с другой весь ржавый.

- Как так? Что за дела?

- Секундочку, - отвечает Рабинович, - вот же ж в договоре ясно написано, Рабинович с одной стороны, Одесское пароходство с другой стороны…

__________________
что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

chp

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
anekdotov.net

__________________
"Есть две бесконечные вещи - вселенная и человеческая глупость. Хотя, насчет вселенной я сомневаюсь..." (С) А.Эйнштейн

литромеханик

Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ... Я уже близко... . Я в печенках сижу...

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.