Анекдоты - Страница 3 - СЦБИСТ - железнодорожный форум, блоги, фотогалерея, социальная сеть

Shoorup · 25.08.2012, 09:39

Цитата:

Мужик приходит домой с охоты...

Да... главное на охоте не испугаться медведя и бить его по морде обосранными трусами

vitorioori02 · 27.09.2012, 10:28

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

**жора** · 27.09.2012, 19:20

Очень старый глухой дед рассказывал что служа минером в молодости ликвидировали противотанковые мины подрывая их толовыми шашками. Вот в старости сказалось. Ну и анекдот по поводу: 2 деда вспоминают службу, помнишь,говорит один нам в армии бром давали чтобы к девкам не бегали,вот представь только сейчас подействовал.

**Юлец** · 27.09.2012, 19:25

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

**каркуша** · 27.09.2012, 21:32

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост? А это смотря с какой ноги я ее e...

каркуша добавил 27.09.2012 в 21:13
Если четвёртый день подряд не хочется работать - это четверг ))

Воздух не замечаешь, пока его не испортишь.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

каркуша добавил 27.09.2012 в 21:32
Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что? - Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

**Андрей13** · 15.10.2012, 22:12

Анекдот от Николассс74 (незаконченный)

1

Как скачать на компьютер это видео?

**каркуша** · 15.10.2012, 22:36

Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

**tyubik** · 16.10.2012, 10:19

Цитата:

Сообщение от Андрей13

Жили-были два друга-доктор и путеец.В конце рабочего дня,пока доктор переодевается в ожидании поллитра,его замещает путеец.Заходит пациент-бабуля лет 80-"вот,сынок-диарея мучает,сил нет"."легко вылечу"-отвечает путеец-"нагинайся!".Достает красный фонарь и направляет на бабкину задницу.-И что сынок,остановиться?.-ХМ бабка-поезда останавливаются!!!.

Приезжий выходит из вагона.Домик вокзала.Чистая степь.Спрашивает дежурного на перроне:
-Далеко ли до города?
-Да верст двадцать будет.
-Почему же вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
-В начале-то так и хотели,но решили,что лучше построить ближе к рельсам!

Монтеру пути дали путевку в Сочи.1 раз в 100 лет такое бывает,профсоюз недосмотрел.Приехал,пошел на пляж.А сам он мужик накачанный-помаши ломом,молотком,лапой,покопай лопатой щебенку.Лег,загорает.Солнце светит,море плещет,чайки кричат-полная расслабуха и релаксация.Идет мимо девушка,смотрит-такой красавец-мужчина.Решила его закадрить.Подходит,и игриво спрашивает:
-Мужчина,где здесь продают мороженное?
-Два пикета направо.
-Мужчина,где здесь выдают лежаки?
-Три пикета налево.
Тут девушка решила открытым текстом:
-Мужчина,хотите потрахаться?
-Что,шпалы привезли?
-Да нет по настоящему!
-А,железобетонные.

простите, а что моя физиономия в первом сообщении этой темы делает?

**Суховерша Алексей** · 16.10.2012, 20:42

Цитата:

Сообщение от tyubik

простите, а что моя физиономия в первом сообщении этой темы делает?

Лёха, ты что обиделся?

Torquato Tasso · 16.10.2012, 21:26

Цитата:

Сообщение от каркуша

... Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

Каркуша не трынди, вилка будет не стоять, а торчать.

Цитата:

Сообщение от каркуша

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Каркуша опять трындишь. Если ты поставил тарелку на стол, то она стоит, а если положил в сковородку, то она лежит

Язык тут скорее всего не при чем, а "при чём" мозги. Скорее всего каркуша всю эту галиматью не сам придумал (мозгов бы не хватило), а нашел в сети и бездумно повторяет (на это-хватило).

**каркуша** · 16.10.2012, 23:55

Torquato Tasso,
нууу, никакого чувства юмора....

Цитата:

Каркуша опять трындишь. Если ты поставил тарелку на стол, то она стоит, а если положил в сковородку, то она лежит

объясни)))

Цитата:

Скорее всего каркуша всю эту галиматью не сам придумал (мозгов бы не хватило), а нашел в сети и бездумно повторяет (на это-хватило).

естественно сидеть и придумывать сию галиматью мне бы и в голову не пришло)))))

каркуша добавил 16.10.2012 в 23:55
Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом

**Солнышко** · 17.10.2012, 01:27

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

**Юлец** · 17.10.2012, 15:26

Иногда мне кажется,что я овладела приемом "Смертельное Сообщение"-напишешь человеку и тишина.......

**Евгений002** · 17.10.2012, 17:23

Цитата:

Сообщение от Юлец

Иногда мне кажется,что я овладела приемом "Смертельное Сообщение"-напишешь человеку и тишина.......

Что перестаёт отвечать?...........Всем

**tyubik** · 17.10.2012, 17:30

Цитата:

Сообщение от Суховерша Алексей

Лёха, ты что обиделся?

???

27.09.2012, 10:28	#32 (ссылка)
vitorioori02 Кандидат в V.I.P. Регистрация: 27.09.2012 Адрес: Алматы Сообщений: 2 Поблагодарил: 0 раз(а) Поблагодарили 0 раз(а) Фотоальбомы: не добавлял Репутация: 0	В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
	Цитировать 0

27.09.2012, 19:20	#33 (ссылка)
жора V.I.P. Регистрация: 20.04.2010 Сообщений: 227 Поблагодарил: 58 раз(а) Поблагодарили 43 раз(а) Фотоальбомы: не добавлял Репутация: 15	Очень старый глухой дед рассказывал что служа минером в молодости ликвидировали противотанковые мины подрывая их толовыми шашками. Вот в старости сказалось. Ну и анекдот по поводу: 2 деда вспоминают службу, помнишь,говорит один нам в армии бром давали чтобы к девкам не бегали,вот представь только сейчас подействовал.
	Цитировать 0

27.09.2012, 19:25	#34 (ссылка)
Юлец Мимо проходила Регистрация: 31.03.2009 Адрес: Чита Сообщений: 871 Поблагодарил: 222 раз(а) Поблагодарили 446 раз(а) Фотоальбомы: 1 фото Репутация: 85	Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила... __________________ Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох
	Цитировать 0

27.09.2012, 21:32	#35 (ссылка)
каркуша Super V.I.P. Регистрация: 23.08.2010 Адрес: Дом, милый дом... Возраст: 54 Сообщений: 1,454 Поблагодарил: 84 раз(а) Поблагодарили 207 раз(а) Фотоальбомы: не добавлял Репутация: 217	Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит: - Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается. Другой спрашивает: - А переворачивается через голову или через хвост? А это смотря с какой ноги я ее e... каркуша добавил 27.09.2012 в 21:13 Если четвёртый день подряд не хочется работать - это четверг )) Воздух не замечаешь, пока его не испортишь. Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе. Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе. каркуша добавил 27.09.2012 в 21:32 Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что? - Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь. __________________ КУПАЕТСЯ ТОТ, КОМУ ЛЕНЬ ПОЧЕСАТЬСЯ. Последний раз редактировалось Кабанбай Батыр; 28.09.2012 в 00:26. Причина: Добавлено сообщение
	Цитировать 0

15.10.2012, 22:36	#37 (ссылка)
каркуша Super V.I.P. Регистрация: 23.08.2010 Адрес: Дом, милый дом... Возраст: 54 Сообщений: 1,454 Поблагодарил: 84 раз(а) Поблагодарили 207 раз(а) Фотоальбомы: не добавлял Репутация: 217	Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. __________________ КУПАЕТСЯ ТОТ, КОМУ ЛЕНЬ ПОЧЕСАТЬСЯ.
	Цитировать 0

17.10.2012, 01:27	#42 (ссылка)
Солнышко V.I.P. Регистрация: 20.09.2009 Сообщений: 59 Поблагодарил: 9 раз(а) Поблагодарили 57 раз(а) Фотоальбомы: не добавлял Репутация: 12	Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
	Цитировать 0

17.10.2012, 15:26	#43 (ссылка)
Юлец Мимо проходила Регистрация: 31.03.2009 Адрес: Чита Сообщений: 871 Поблагодарил: 222 раз(а) Поблагодарили 446 раз(а) Фотоальбомы: 1 фото Репутация: 85	Иногда мне кажется,что я овладела приемом "Смертельное Сообщение"-напишешь человеку и тишина....... __________________ Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох
	Цитировать 0

Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)