mishascb

В электропоезде провели опрос: "В какую самую наглую ложь Вы верите больше всего".
3 место - С понедельника бросаю курить.
2 место - Дай в займы, с получкики отдам.
1 место - Граждане пассажиры, приобретайте билеты! На линии работает контроль. Выход из электрорпоезда будет производиться через переднюю дверь.

__________________
Есть такой город Нижняя Салда.

art29

Приехал начальник дороги на станцию.
Подзывает к себе железнодорожника:
-Эй полудурок иди сюда!
Тот замявшись спрашивает, мол почему он так его называет.
Начальник дороги отвечает:
- Ну как почему, дураков я сам выгнал, а умные сами уволились.

mishascb

В купе едут двое, молчат...

- Здравствуйте, я Петров, а вы?
- А я — нет.

__________________
Есть такой город Нижняя Салда.

Guest2

Анекдот. Правда не железнодорожный.
Встречаются два друга, один говорит:"Слушай, у меня свинья борова хочет, у тебя же есть, привози, пускай занимаются!" Второй говорит:" А как я узнаю хочет боров или нет? - да все просто, заходишь к нему если хвост крючком, значит хочет, тогда и вези ко мне. На том и порешили. На следующее утро выходит мужик во двор, заходит к борову, смотрит хвост крючком, ну он его на мотоцикл в коляску, на голову каску и поехал. На следующий день такая же фигня - в коляску, на голову каску - поехал. На третий день впадлу подниматься, просит жену:" Сходи посмотри хвост крючком у борова?" Жена возвращается и говорит: "Я не знаю, что у него там с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска!

beatl

История из жизни. Товарищ работает в линейной милиции. Забрал себе домой списаного милицейского пса. Тот, как и любой пенсионер, ведёт размеренную жизнь: много спит, кушает, и вспоминает былые приключения.
Вот однажды, мой камрад собирается ехать в засаду, ну и взял с собой этого пса, отряхнуть песок с задних ног. Сел на мотоцикл, собаке указал на коляску, тот запрыгнул, и поехали. Засада на переезде глухого перегона расстянулась почти на двое суток. И собака и хозяин сидели там нежрамши и сильно переживали по этому поводу.
Спустя несколько дней, товарисч милиционер едет на мотоцикле на рыбалку, и опять берёт пса, командует ему запрыгивать в коляску, тот выполняет. Сидит секунд 15, затем выпрыгивает и убегает. Все смеются, обсуждают, что пес решил не ездить больше, поскольку в поездках плохо кормят.
Через 15 секунд пес возвращается, и запрыгивает в коляску держа в клюве булку стыреного на кухне хлеба. Решил захватить тормозок.

Говорят, что свиньи по-умнее собак. Так что в каску и коляску - верю ))))

Абрамов..ИЧ

Тост:
Женщины-медики пьют до потери пульса, Женщины-химики пьют до потери реакции, Так выпьем же за Женщин-электротехников, которые пьют до потери сопротивления!

ОУСС

Guest2

Еврея призывают в армию. В военкомате происходит следующий диалог.
-Что вы будете делать, если на вас идет вражеский солдат с автоматом?
-Достану свой автомат и убью его.
-Хорошо, а если на вас идут три солдата с автоматами и с разных сторон?
-Упаду на землю и перестреляю всех трех.
-Ну а если еще вдобавок к ним на вас идет танк?
- Сначала кину в танк гранату, потом перестреляю солдат!
- Ну хорошо, а если еще сверху авиация бомбит?
Тут призывник говорит:"А можно вопрос?" -Да. пожалуйста.
-Скажите, я что один в еврейской армии?

юра коновалов добавил 09.09.2011 в 18:45
Байка из интернета.
Нашел в старой куртке тысячу рублей. Написал об этом в блоге: мол, мелочь, а приятно. Ну, деньги лишние появились - надо прогулять. Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правила, и лишился одной тысячи рублей. Наутро будит друг с темой, что он прочитал в моем блоге (надо же, друзья читают мой блог) про находку и вспомнил, что я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще тысячу рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке тысячу рублей и она куда-то делась. Пришлось отдать еще тысячу рублей...

юра коновалов добавил 09.09.2011 в 20:07
Мужик приходит домой с охоты, жена встречает и говорит: " Что -то от тебя говном воняет, ты что , обосрался?" Мужик и рассказывает:" Да, понимаешь, вышел я на опушку на медведя, Шарик как обычно куда-то делся, смотрю - медведь! Навожу ружье, стреляю, вся поляна в дыму... Тут вдруг раз на плечо мне сзади лапа легла, я поворачиваюсь и в принципе понимаю, что это Шарик, но остановиться срать уже не могу!"

юра коновалов добавил 18.09.2011 в 13:17
Взяли красные станцию. Идут Василий Иваныч с Петькой по путям - смотрят цистерна стоит со спиртом. Ну, думают, найдут ведь, напьются! Думая, что бойцы химию знают слабо, решили написать на цистерне С2Н5(ОН). на следующее утро все бойцы в стельку. Одного поднимают: "Как нашли???!!!!" - да идем мы по станции, смотрим что-то на цистерне написано, а в скобочках ОН, попробовали - точно ОН.

Mikhail

-Вовочка, Вовочка, а кто у вас самый старший в семье?
-Пра-пра-пра-прабабушка.
-Вовочка, а разве такое бывает?
-Бы-бы-бы-бывает!

жора

Ехали семьей в отпуск.В соседнем купе балдели 4 мужиков.В Омске водка кончилась и один прямо в шлепках ,шортах и майке побежал за бутылкой. Поезд отправляется, гонца нет.Мужики к стоп-крану,проводница не дала сорвать.Ну и все ,прижухли соседи.Подъезжаем к следующей станции, смотрю в окно, стоит красавчик,бутылкой машет.Больше они не пили .

semen_semenych

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

semen_semenych добавил 27.05.2012 в 18:23
Голубой такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер на "Харлее" - весь в цепухах, небритый, в коже и татуировках - все как положено: - Что, пихнуть, что ли, твое говно? - А мопед потом поможете завести?

Elza92

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.

tima1

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Васильевич

Мужик в автобусе спрашивает негра:
- Цыган, ты выходишь?
- Я не цыган, я негр.
- Я ох....ю тогда какие у вас цыгане!!!

Balbes

Анекдот прочитал, вот она правда жизни.


У нас на работе ,из 50 человек, высшее образование только у пятерых : у директора, у главного бухгалтера,
сантехника и двух уборщиц.