|
|
|
Юмор Лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории на железной дороге |
Закладки | Дневники | Поддержка | Социальные группы | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны | Комментарии к фото | Сообщения за день |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
03.12.2012, 21:36 | #106 (ссылка) |
АфроСЦБист
Регистрация: 22.10.2010
Адрес: Ивантеевка
Возраст: 48
Сообщений: 13,187
Поблагодарил: 477 раз(а)
Поблагодарили 845 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 35
Закачек: 11
Репутация: 1601
|
Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две
полоски были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте. |
0 |
06.12.2012, 17:02 | #107 (ссылка) |
Мимо проходила
Регистрация: 31.03.2009
Адрес: Чита
Сообщений: 867
Поблагодарил: 222 раз(а)
Поблагодарили 446 раз(а)
Фотоальбомы:
1
Загрузки: 7764
Закачек: 2
Репутация: 85
|
Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! ?! ?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал! ))))))))))
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох |
0 |
Поблагодарили: |
Данный пост получил благодарности от пользователей
|
06.12.2012, 18:44 | #108 (ссылка) |
V.I.P.
Регистрация: 20.04.2010
Сообщений: 227
Поблагодарил: 58 раз(а)
Поблагодарили 43 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 7697
Закачек: 0
Репутация: 15
|
Организация юмористов проводила традиционный ужин. Одним из правил заключалось в том , что ее члены не должны рассказывать анекдоты. Они запоминали их по номерам , а если хотели пошутить, просто называли номер и тем экономили время.Когда складывалась ситуация, подходящая для шутки, кто-то из юмористов называл номер и его возглас сопровождали взрывы смеха .Номер 254 - выкрикивал один- громкий хохот. Номер 153- кричал другой-всеобщее веселье. Ближе к концу вечера один из новых членов выкрикнул "номер 212" и его встретило оглушительное молчание. А его сосед повернулся к нему и сказал: Скоро дружище ты поймешь , что главное не анекдот , а то , как ты его рассказываешь.
|
0 |
Комментариев к сообщению: 2 (нажмите, чтобы увидеть) Нажмите здесь, чтобы написать комментарий к этому сообщению |
07.12.2012, 17:19 | #109 (ссылка) |
Кандидат в V.I.P.
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 126
Поблагодарил: 232 раз(а)
Поблагодарили 125 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 210
Закачек: 2
Репутация: 42
|
Маленькая девочка ходит по дому хнычет и что-то ищет.
Мама - ты что ищешь? Доча - мама ,я фублю потеряла. Мама - кого,кого? Доча - ну,фублю. Мама - не знаю такую. Доча заплакала и ушла к себе в комнату. Через несколько минут доча выбегает в зал с какой-то тряпичной куклой,измазанной отвратного вида и показывает маме. Доча - вот,нашла! Мама - фу б@я! Доча - вот и папочка тоже так её называет. |
0 |
07.12.2012, 21:21 | #110 (ссылка) |
Super V.I.P.
Регистрация: 09.04.2009
Сообщений: 711
Поблагодарил: 401 раз(а)
Поблагодарили 545 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 25
Закачек: 45
|
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! art29 добавил 07.12.2012 в 22:21 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - "писать стоя"... Ну Адам громче всех орал, бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Последний раз редактировалось art29; 07.12.2012 в 21:21. Причина: Добавлено сообщение |
1 |
Поблагодарили: |
Данный пост получил благодарности от пользователей
|
08.12.2012, 00:05 | #111 (ссылка) |
АфроСЦБист
Регистрация: 22.10.2010
Адрес: Ивантеевка
Возраст: 48
Сообщений: 13,187
Поблагодарил: 477 раз(а)
Поблагодарили 845 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 35
Закачек: 11
Репутация: 1601
|
а мне очень про заботу к женщине анекдот нравится.
Ну, чтобы уделять ей максимум внимания. И вынимания. (прости, Господи). |
0 |
08.12.2012, 13:47 | #112 (ссылка) |
Super V.I.P.
Регистрация: 18.05.2012
Сообщений: 2,088
Поблагодарил: 642 раз(а)
Поблагодарили 1771 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 7731
Закачек: 0
Репутация: 700
|
В части РВСН внезапная проверка.Генерал приезжает !
Командование шухер устроило. Говорят ракеты надо срочно покрасить и быстро! Рядовой Курощупкин раскрутил и закинул ведро с краской сверху на нос ракеты, краска стекла - ракета покрашена. Но ведро снять не успели. Генерал подходит, говорит: Че за хрень на ракете? Курощупкин: ФОТОННЫЙ ОТРАЖАТЕЛЬ! Генерал репу почесал, грит: Вижу, что фотонный отражатель... Почему не покрашен???!! BALBES добавил 08.12.2012 в 14:46 Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пи..дец Ницце... BALBES добавил 08.12.2012 в 14:47 Последний раз редактировалось Balbes; 08.12.2012 в 13:47. Причина: Добавлено сообщение |
0 |
Поблагодарили: |
Данный пост получил благодарности от пользователей
|
11.12.2012, 21:33 | #113 (ссылка) |
Super V.I.P.
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: Калининград
Возраст: 61
Сообщений: 7,329
Поблагодарил: 1793 раз(а)
Поблагодарили 2155 раз(а)
Фотоальбомы:
710
Загрузки: 55
Закачек: 3
Репутация: 673
|
Необитаемый остров.
Крушение самолёта. Несколько выживших. Среди них один железнодорожник. Сидят, а есть хочется. Решили: разойтись по острову в поисках пищи. Когда вернулись - железнодорожника нет. Ночь прождали, день, ещё ночь. Решили - надо искать. Пошли. Нашли в лесу железнодорожника: а он сидит у муравейника и смотрит на него.... Спрашивают: ты что, мы тебя потеряли, искать все вышли... ОТВЕЧАЕТ: вторые сутки сижу у муравейника, смотрю - все работают и ни одного совещания...
__________________
Россия - Калининград. Границы разные, страна - одна. Я хотел бы служить кондуктором в трамвае, а уж хуже этой работы нет ничего на свете. |
1 |
Поблагодарили: |
Данный пост получил благодарности от пользователей
|
11.12.2012, 23:47 | #114 (ссылка) |
Super V.I.P.
Регистрация: 09.04.2009
Сообщений: 711
Поблагодарил: 401 раз(а)
Поблагодарили 545 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 25
Закачек: 45
|
Последний раз редактировалось Кабанбай Батыр; 12.12.2012 в 04:03. |
1 |
Комментариев к сообщению: 2 (нажмите, чтобы увидеть) Нажмите здесь, чтобы написать комментарий к этому сообщению |
Поблагодарили: |
Данный пост получил благодарности от пользователей
|
12.12.2012, 16:58 | #115 (ссылка) |
Кандидат в V.I.P.
Регистрация: 09.12.2012
Сообщений: 25
Поблагодарил: 0 раз(а)
Поблагодарили 2 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 414
Закачек: 0
Репутация: 0
|
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
|
0 |
14.12.2012, 17:22 | #117 (ссылка) |
Кандидат в V.I.P.
Регистрация: 09.12.2012
Сообщений: 25
Поблагодарил: 0 раз(а)
Поблагодарили 2 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 414
Закачек: 0
Репутация: 0
|
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! sergey80 добавил 14.12.2012 в 18:22 В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо. Последний раз редактировалось sergey80; 14.12.2012 в 17:22. Причина: Добавлено сообщение |
0 |
15.12.2012, 14:32 | #118 (ссылка) |
Super V.I.P.
Регистрация: 18.06.2010
Адрес: Братск
Возраст: 66
Сообщений: 4,043
Поблагодарил: 2075 раз(а)
Поблагодарили 1814 раз(а)
Фотоальбомы:
403
Записей в дневнике: 5 Загрузки: 51
Закачек: 1
|
Сидят два соседа выпивают, закусывают, за жисть разговаривают:
- Петрович... - Чо? - А вот, как если в горящую избу ... ? - Неа... - А коня на скаку... ? - Неа... - Вот за чо тебя уважаю Петрович, што ты МУЖИК!!!
__________________
что есть красота И почему её обожествляют люди? Сосуд она, в котором пустота, Или огонь, мерцающий в сосуде? |
0 |
Поблагодарили: |
Данный пост получил благодарности от пользователей
|
15.12.2012, 16:35 | #119 (ссылка) |
Кандидат в V.I.P.
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 126
Поблагодарил: 232 раз(а)
Поблагодарили 125 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 210
Закачек: 2
Репутация: 42
|
Шотландец приходит в магазин и покупает пару резиновых сапог,а через день приходит в тот же магазин и ставит сапоги на прилавок.
Продавец- Не подошли по размеру? Шотландец- Нет, я по размеру брал всё подошло. Продавец- Ну,может,вас цвет не устраивает? Шотландец- Нет,я специально выбирал малиновые. Продавец -Пропускают воду? Шотландец - Нет,вчера дождь был я ходил по лужам всё хорошо. Продавец - Что же не так? Шотландец- Понимаете,я как не шагаю,у меня какие -то маленькие шажки получаются. Продавец - А,так верёвочку- то,вот эту,перерезать надо. |
0 |
16.12.2012, 02:13 | #120 (ссылка) |
V.I.P.
Регистрация: 04.10.2010
Адрес: Израиль
Сообщений: 446
Поблагодарил: 132 раз(а)
Поблагодарили 216 раз(а)
Фотоальбомы:
2
Загрузки: 16
Закачек: 0
Репутация: 99
|
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит... |
0 |
Поблагодарили: |
Данный пост получил благодарности от пользователей
|
Возможно вас заинтересует информация по следующим меткам (темам): |
Анекдоты., ЗабЖД, зачем, Ласточка, китайцам, локомотив, КТСМ, паравозы?, паровоз, наши, метрополитен, ням-озеро |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | Поиск в этой теме |
|
|