Николай Николаевич

Если уж раскапывать историю с запуском ЭР-200, то было бы интересно найти крохотную статью из "Гудка" за 1984 год. В том же номере была официальная информация об освобождении старого и назначения нового начальника Октябрьской ж.д. Новым был назначен Г.М.Фадеев.
Все разговоры о "разлетающихся гайках" - как раз из периода 1979 - 1984 гг.

Skay

Про ЭР-200 не слышал баек, а вот когда пытались обкатывать "СОКОЛ" - тверские вагонники после его прохода нашли на путях какую-то железяку с клеймом "ВСМ". Позвонили куда надо, приехали, забрали люди) Вроде удивлялись, как поезд доехал...

СУНДЕТОВ

Вчера дегустировали самогон со Пскови!!!!!!

APCnik

Торт «Киевский»

В 1956 году работники киевской кондитерской фабрики им. Карла Маркса Константин Петренко и Надежда Черногор создают советскую сладкую легенду – торт «Киевский». Он состоял из воздушно-ореховых коржей, в которых применялось до 5 сортов орехов. Кроме того для приготовления коржей использовались предварительно заквашенные белки.
По одной из версий впервые торт появился благодаря ошибке кондитера, который, подготовив для бисквита яичный белок, не спрятал вовремя в холодильник. Тогда начальнику бисквитного цеха Константину Петренко пришлось выкручиваться из ситуации и сделать торт из того, что получилось. Сейчас кондитеры не сильно верят в эту легенду, а говорят, что целенаправленно трудились над изобретением нового оригинального рецепта.
В середине 1960-х годов технология производства «Киевского» торта была утверждена Минпищепромом СССР. В соответствии с тем рецептом в состав изделия входили орехи кэшью. Это был достаточно дорогой ингредиент, явно не характерный для советской кулинарии. Так что постепенно кэшью в рецепте «Киевского» торта, заменили на фундук. На смену которому скоро приходит дешевый арахис.
Яичный крем (известный, как крем Шарлот) в этом торте в 70-е годы по требованию санитарных врачей заменяется на сливочно-масляный (более тяжелый и насыщенный). А в конце 80-х в него (также как и во все другие кремовые торты) стали добавлять дешевые растительные жиры, пальмовое масло и т.п.
Так что попробовать тот самый «Киевский» торт теперь вряд ли удастся.

__________________
ДАЙ ВАМ БОГ ТО - ЧЕГО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ДРУГИМ!

Витос

__________________
Если проблему решить можно — не стоит о ней беспокоиться,
Если проблему решить нельзя — беспокоиться бесполезно. Далай-Лама XIV.

Что было, то и будет, и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но это было уже в веках, бывших прежде нас.
Книга Екклесиаста [9:10]

АЛСНщик

Искусственное осеменение - фигня по сравнению с этим:
http://masterok.livejournal.com/2446576.html
Но тут уж не USSR

__________________
Я по роду-племени тутошний, а вот по образованию - я тамошний

дспзVS

https://youtu.be/KgqL2lFGRjs

Попробуйте РЖДТьюб - видеохостинг для железнодорожников!

tiksi

ГУМ. Край изобилия, мороженого в хрустящем стаканчике, объявления "потерявшиеся встречайтесь у фантана", тюбитейки, вышиванки, дохи нефтяников. И очереди, очереди, очереди. Но это только фасад советской торговли. Под ГУМом свой мир. Фарца. И не безобидная. Просто так туда было лучше не соваться. И без денег останешся, и без вещи. Сначала надо было дозвониться до Толика-грузчика, армейский корефан, он сопроводит тебя мимо ментов и кидал до точки. Быстро деньги-товар и на верх. Джинсы или футболку следовало напяливать на себя еще там, внизу. Сигареты надо было распаковывать там же.
Но было в ГУМе и светлые места. Это 3, 4 этажи. Туда проведет Минай, то же однополчанин, с Интуриста. Там бомонд. Показ мод, кафе с эклерами и (Боже мой!) кофейный автомат с ароматным эспрессо, дефки с прескурантом Эвереста.
Вот такой он был ГУМ в 80ых. Язва на теле социализма развитого.
Кстати, самый верхний этаж еще в 60 годах был жилой. Постояльцы работали напротив, в Кремле. Сам не видел, но рассказывали. А из нашего окна площадь Красная видна, это не про них?

дспзVS

Споёмте,друзья!

литромеханик

Слушать будем на этом чуде техники?

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

дспзVS

Включай!

Пока негр работает...



...негритянка веселится!

https://youtu.be/bqSxgwSYhtc

Попробуйте РЖДТьюб - видеохостинг для железнодорожников!

дспзVS

APCnik

Я уже где-то раньше вспоминал китайские кеды "Два мяча"

Вот они на фото

__________________
ДАЙ ВАМ БОГ ТО - ЧЕГО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ДРУГИМ!

литромеханик

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

APCnik

Юрий Владимирович Никулин вспоминает

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном.
Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых.

Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры.

На удивление, Валера согласился, потому что был не из cсыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию».

И эти его слова стали пророческими.

Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчиевого дельтапланериста.

Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата.

Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая зал голым задом будущего заслуженного артиста. Собравшиеся в зале умирали со смеху, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать.

В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле. А поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры.

Вот так Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
Так сложилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР.

(с) Юрий Никулин
«Цирк с конями»

__________________
ДАЙ ВАМ БОГ ТО - ЧЕГО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ДРУГИМ!