Делюсь позитивчиком - Страница 196 - СЦБИСТ - железнодорожный форум, блоги, фотогалерея, социальная сеть

**дспзVS** · 20.02.2016, 20:04

Псков-замечательный город! Рад увидеть,что другие рады увидеть свой город здесь!

**olenevod** · 20.02.2016, 20:16

Цитата:

Сообщение от дспзVS

Псков-замечательный город! Рад увидеть,что другие рады увидеть свой город здесь!

Покажите мне указательным пальцем того человека, который скажет, что его город - худший в России? Нет таких! Пусть дороги - хрень, пусть депутаты - воры. А люди, простые работники - свои,родные. На том и живём.....

**APCnik** · 20.02.2016, 23:29

Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.

В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна.
Хочешь летать – и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?

– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

– Командир, – поддаёт металла диспетчер, – у вас проблемы?!

– У меня? – Никаких, всё нормально.

– Вы не хотите передать управление второму пилоту?

– Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.

– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Напористый такой доклад со следующего борта:

– Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

– Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?

– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:

– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.

– Вы в каком смысле??!!

– О-о-о… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвёртый борт леденяще вежлив:

– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.

– …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий.

– Сколько их?

– А я почем знаю?

– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

– Посадочную полосу вижу хорошо.

– К чёрту полосу!

– Не понял? В смысле?

– Продолжайте посадку!!

– А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?

– Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

– А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

– Что это?

– Человек.

– Он что, суперйог какой-то, что там летает?

– А я почем знаю, кто он такой.

– Так. По порядку. Г д е вы его видите?

– У ж е не вижу.

– Почему?

– Потому что улетел.

– Кто?

– Я.

– Куда?

– Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!

– А человек где?

– Который?

– Который летает!!!

– Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

– Он был?

– Летающий человек?

– Да!!!

– Конечно, был? Что я, псих?!

– А сейчас?

– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!

– Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

– Мydак на садовом стуле!

– А почему он летает?

– Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

– Что его в воздухе-то держит? – в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
Не может же он на стуле летать!!!

– Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.

Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть,
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:

– Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!

– Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, – даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:

– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.

– Откуда у него шарики?

– Это вы мне?!

– Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

– Так. Он белый или черный?

Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
после небольшой паузы пилот говорит:

– Он синий.

– Кэптен? Что значит синий?!… (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)

Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
– Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рёв раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.

– Живой, – докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолёт.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту…
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде…
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.

То есть жизнь налаживается.

**литромеханик** · 27.02.2016, 21:03

Сделай бусы из капель росы...
Улыбнись и одень на запястье...
Мне б сегодня такие часы...
Чтоб не время считали...
А счастье..

[url=http://morepic.ru]

[/url

**литромеханик** · 28.02.2016, 22:32

**литромеханик** · 01.03.2016, 19:08

**ШНС КРП** · 14.03.2016, 22:44

ШНС КРП добавил 14.03.2016 в 22:45

**ШНС КРП** · 07.04.2016, 23:12

**APCnik** · 08.04.2016, 15:24

Весна в Киеве.

**НиколайМ** · 08.04.2016, 20:20

[/url]

[/url]

...а у нас такая весна...

**НиколайМ** · 11.04.2016, 13:26

...весна в разгаре...цветение сакуры в Мукачево...

**z_line** · 13.04.2016, 22:54

Сакура на клумбе ДС Ужгород.

В первые за оо..чень долгие годы сакуры зацвели синхронно с магнолиями

**дспзVS** · 22.04.2016, 23:05

**СУНДЕТОВ** · 23.04.2016, 07:39

Добрались?

Не дали полететь,использовали в мирных целях.
Раскуроченная плата от боевой ракеты.

**НиколайМ** · 27.04.2016, 22:26

...дорога в горы...

20.02.2016, 20:04	#2926 (ссылка)
дспзVS Наивный романтик. Регистрация: 14.02.2012 Адрес: Karelia Возраст: 65 Сообщений: 3,479 Поблагодарил: 1970 раз(а) Поблагодарили 4630 раз(а) Фотоальбомы: не добавлял Репутация: 1340	Псков-замечательный город! Рад увидеть,что другие рады увидеть свой город здесь!
	Цитировать 0

20.02.2016, 23:29	#2928 (ссылка)
APCnik Super V.I.P. Регистрация: 26.07.2009 Сообщений: 2,635 Поблагодарил: 323 раз(а) Поблагодарили 584 раз(а) Фотоальбомы: 1 фото	Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила. В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло. Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю. Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола. Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чертовой матери. …Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: – Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле? – Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. – Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что… – Командир, – поддаёт металла диспетчер, – у вас проблемы?! – У меня? – Никаких, всё нормально. – Вы не хотите передать управление второму пилоту? – Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял. – Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! – Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли… Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Напористый такой доклад со следующего борта: – Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?! В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. – Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? – Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?! – Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать? – Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль. Третий самолет, сама вежливость и спокойствие: – Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта. – Вы в каком смысле??!! – О-о-о… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвёртый борт леденяще вежлив: – Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется. – …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий. – Сколько их? – А я почем знаю? – Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? – Посадочную полосу вижу хорошо. – К чёрту полосу! – Не понял? В смысле? – Продолжайте посадку!! – А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке? – Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект? – А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. – Что это? – Человек. – Он что, суперйог какой-то, что там летает? – А я почем знаю, кто он такой. – Так. По порядку. Г д е вы его видите? – У ж е не вижу. – Почему? – Потому что улетел. – Кто? – Я. – Куда? – Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку! – А человек где? – Который? – Который летает!!! – Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял! – Он был? – Летающий человек? – Да!!! – Конечно, был? Что я, псих?! – А сейчас? – Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! – Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? – Мydак на садовом стуле! – А почему он летает? – Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! – Что его в воздухе-то держит? – в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая едрическая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! – Так он привязал свои шары к стулу и висит на них. Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, что вообще-то такого не может быть, с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает: – Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?! – Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, – даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать! Собрал в кулак всю свою субординацию: – Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом. – Откуда у него шарики? – Это вы мне?! – Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? – Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. – Так. Он белый или черный? Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг… после небольшой паузы пилот говорит: – Он синий. – Кэптен? Что значит синий?!… (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера) Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало: – Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!! Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. …На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. …Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рёв раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец. – Живой, – докладывает истребитель на базу. Поднимают полицейский вертолёт. А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю. Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!… И спасательная операция завершается по его собственному рецепту… Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Врач со всех сил проводит массаж сердца: под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. __________________ ДАЙ ВАМ БОГ ТО - ЧЕГО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ДРУГИМ! Последний раз редактировалось APCnik; 20.02.2016 в 23:32. Причина: Добавлено сообщение
	Цитировать 0

27.02.2016, 21:03	#2929 (ссылка)
литромеханик Super V.I.P. Регистрация: 20.05.2010 Возраст: 70 Сообщений: 1,238 Поблагодарил: 836 раз(а) Поблагодарили 1945 раз(а) Фотоальбомы: 4 фото Записей в дневнике: 1 Репутация: 855	Сделай бусы из капель росы... Улыбнись и одень на запястье... Мне б сегодня такие часы... Чтоб не время считали... А счастье.. [url=http://morepic.ru][/url __________________ Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти. Последний раз редактировалось литромеханик; 27.02.2016 в 21:03. Причина: Добавлено сообщение
	Цитировать 0

28.02.2016, 22:32	#2930 (ссылка)
литромеханик Super V.I.P. Регистрация: 20.05.2010 Возраст: 70 Сообщений: 1,238 Поблагодарил: 836 раз(а) Поблагодарили 1945 раз(а) Фотоальбомы: 4 фото Записей в дневнике: 1 Репутация: 855	__________________ Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
	Цитировать 0

01.03.2016, 19:08	#2931 (ссылка)
литромеханик Super V.I.P. Регистрация: 20.05.2010 Возраст: 70 Сообщений: 1,238 Поблагодарил: 836 раз(а) Поблагодарили 1945 раз(а) Фотоальбомы: 4 фото Записей в дневнике: 1 Репутация: 855	__________________ Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
	Цитировать 0

14.03.2016, 22:44	#2932 (ссылка)
ШНС КРП Super V.I.P. Регистрация: 23.12.2010 Адрес: РФ Возраст: 55 Сообщений: 3,400 Поблагодарил: 2662 раз(а) Поблагодарили 3712 раз(а) Фотоальбомы: 30 фото Записей в дневнике: 1 Репутация: 1389	ШНС КРП добавил 14.03.2016 в 22:45 __________________ Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда. © Далай Лама Последний раз редактировалось ШНС КРП; 14.03.2016 в 22:44. Причина: Добавлено сообщение
	Цитировать 0

07.04.2016, 23:12	#2933 (ссылка)
ШНС КРП Super V.I.P. Регистрация: 23.12.2010 Адрес: РФ Возраст: 55 Сообщений: 3,400 Поблагодарил: 2662 раз(а) Поблагодарили 3712 раз(а) Фотоальбомы: 30 фото Записей в дневнике: 1 Репутация: 1389	__________________ Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда. © Далай Лама Последний раз редактировалось ШНС КРП; 07.04.2016 в 23:13. Причина: Добавлено сообщение
	Цитировать 0

08.04.2016, 15:24	#2934 (ссылка)
APCnik Super V.I.P. Регистрация: 26.07.2009 Сообщений: 2,635 Поблагодарил: 323 раз(а) Поблагодарили 584 раз(а) Фотоальбомы: 1 фото	Весна в Киеве. __________________ ДАЙ ВАМ БОГ ТО - ЧЕГО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ДРУГИМ! Последний раз редактировалось APCnik; 08.04.2016 в 15:25. Причина: Добавлено сообщение
	Цитировать 0

08.04.2016, 20:20	#2935 (ссылка)
НиколайМ Super V.I.P. Регистрация: 25.03.2010 Сообщений: 2,468 Поблагодарил: 1349 раз(а) Поблагодарили 1965 раз(а) Фотоальбомы: 118 фото Репутация: 383	[/url][/url] ...а у нас такая весна... __________________ Все под одним небом живем, но горизонт у всех разный. [Конрад Аденауэр] Последний раз редактировалось НиколайМ; 08.04.2016 в 22:34. Причина: Добавлено сообщение
	Цитировать 0

11.04.2016, 13:26	#2936 (ссылка)
НиколайМ Super V.I.P. Регистрация: 25.03.2010 Сообщений: 2,468 Поблагодарил: 1349 раз(а) Поблагодарили 1965 раз(а) Фотоальбомы: 118 фото Репутация: 383	...весна в разгаре...цветение сакуры в Мукачево... __________________ Все под одним небом живем, но горизонт у всех разный. [Конрад Аденауэр] Последний раз редактировалось НиколайМ; 11.04.2016 в 13:29. Причина: Добавлено сообщение
	Цитировать 0

13.04.2016, 22:54	#2937 (ссылка)
z_line V.I.P. Регистрация: 12.02.2010 Возраст: 45 Сообщений: 276 Поблагодарил: 180 раз(а) Поблагодарили 63 раз(а) Фотоальбомы: не добавлял Репутация: 51	Сакура на клумбе ДС Ужгород. В первые за оо..чень долгие годы сакуры зацвели синхронно с магнолиями Последний раз редактировалось z_line; 13.04.2016 в 23:13.
	Цитировать 0

22.04.2016, 23:05	#2938 (ссылка)
дспзVS Наивный романтик. Регистрация: 14.02.2012 Адрес: Karelia Возраст: 65 Сообщений: 3,479 Поблагодарил: 1970 раз(а) Поблагодарили 4630 раз(а) Фотоальбомы: не добавлял Репутация: 1340
	Цитировать 0

23.04.2016, 07:39	#2939 (ссылка)
СУНДЕТОВ Super V.I.P. Регистрация: 22.11.2010 Сообщений: 1,834 Поблагодарил: 760 раз(а) Поблагодарили 1349 раз(а) Фотоальбомы: 20 фото Репутация: 549	Добрались? Не дали полететь,использовали в мирных целях. Раскуроченная плата от боевой ракеты. Последний раз редактировалось СУНДЕТОВ; 23.04.2016 в 07:41. Причина: Добавлено сообщение
	Цитировать 0

27.04.2016, 22:26	#2940 (ссылка)
НиколайМ Super V.I.P. Регистрация: 25.03.2010 Сообщений: 2,468 Поблагодарил: 1349 раз(а) Поблагодарили 1965 раз(а) Фотоальбомы: 118 фото Репутация: 383	...дорога в горы... __________________ Все под одним небом живем, но горизонт у всех разный. [Конрад Аденауэр] Последний раз редактировалось НиколайМ; 27.04.2016 в 22:26. Причина: Добавлено сообщение
	Цитировать 0

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Кинопрокат	Андрей13	КИНОмания	64	10.12.2017 13:57
[3 декабря 1996] Сход вагонов на ст. Нащёкино ОЖД	Admin	Нарушения безопасности на ж/д до 2010 года	0	20.03.2011 11:19

Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)