литромеханик

Старик Хоттабыч

Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда.

***

Машина, квартира - мечта голубая!
Вагон в тупике - все же лучше сарая.

***

Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на железке пробки.






Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением: "Тоже мне, бл*дь, Анна Каренина!"

***

Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом



Сегодня день железнодорожника, вот прошелся с фотиком по ЖД
Завтра день ВДВ, лучше с фотиком не ходи...

***

Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!



Петр-связист добавил 16.02.2014 в 00:05
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

Dmitriyyy

Не могу не записать эту чУдную историю. Абсолютно реальную, кстати.
Приходит миниатюрная девушка к врачу. У нее обнаружена раздробленная кость большого пальца ноги.
Врач: Как это вы умудрились?
Девушка: Плиту на ногу уронила... гранитную...
Врач: Где вы взяли гранитную плиту???
Девушка: Дома...
Врач: Дома? Гранитная плита? Зачем??
Девушка: Шиншиллу охлаждать, конечно!
Занавес.

А у девушки и правда дома 2 гранитных плиты и одна шиншилла..

zawodik

Сегодня подвернулась книжка одного популяризатора науки. Он написал,

402

История с матюками. Год 2011, после осеннего осмотра Н.

В бытность мою ШНС, нужно было мне добраться от разъезда на чётный КТСМ однопутного перегона.
Будучи лично знаком с машинистом и помогалой вертушки, которые стояли на третьем пути, гоняли чаи в тепловозе.
А надо сказать, что ожидали они начала окна для выгрузки щебня из вагона для пополнения призмы в кривой перегона, т.к. сразу от края шпалы начинался хороший откос (замечание Н).
Заходит бригадирша ПЧ в кабину:
-Чё, мужики, запросимся на такой то километр, такой то пикет?
-Ща,-докуривая сигарету,- Диииспеееетчееееррр! (не в рацию: пиZдуй на вечер!)
-Внимаю!
-Машинист такой то, 5 тыщ (нечётный) такой то, готовы поработать там то, там то.
-Я. Вас. Поооонял. В общем, ща два чётных навстречу пропускаем, по проходу работаем.
-Понятно, по проходу двух чётных работаем.

Бригадирша в свою Моторолку:
- Малик, по проходу двух четных, работаем!
- Понял по проходу пшшш чётн пшшшш работаем!

Проследовал первый чётный. Машинист:
- Чё за ***Nя с давлением?
Помощник смотрит в зеркало, окно...
- Мля, а они вывалили щебень в междупутье!

Бригадирша, окаменев, в Моторолку:

- Вы, чё там, совсем ебаNулись?
- ДА! ВСЁ ЕБАNУЛИ!!!

У бригадирши 5 сек. оцепенение. Орёт в свою рацию:
- Второй чётный на подходе! (мат!!!) Убирай щебень с 1 пути! (мат!!), в габарит (мат!).

Я никогда не видел, чтобы щебень так быстро раскидывали))) Успели)

По сотовому:
- Максим! (ДНЦ)
- А!
- Никуда не едем, щебень примёрз)
- А я передумал уже, пока окно не получается, там пакет нечётных на подходе)

Пришлось пешком идти 7 км и улыбаться...

__________________
Бывало хуже - проснёшься в луже...

MediaGet

в когда смеяться?

Александр 75

после слова ЛОПАТА.

ЛОПАТА !

ликвидатор

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза, ламца-дрица.
Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант - садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.
Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.)
Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.
И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
- Разрешите заход, уточните условия посадки.
Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.
- О'кей, - отвечает самолет. - Разрешите заход.
А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:
- Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?
- Но ведь только что кто-то сел!
Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:
- It was Russian.

__________________
...колеса должны крутиться...

Анатолий Светов

После такого страшно на толчок садиться

Александр

История не смешная, про нынешнее образование.
Сегодня водитель маршрутки потерял дар речи. Открыл рот, но ничего произнести не смог. Дело было так:
Несколько парней (примерно по возрасту студенты, лет 17-18) спрашивают у водителя:
- До Индустриального (проспекта) доедем?
- ПараллЭльно едем
- То есть пересекаем, да?

На неделе картинку видел, сразу про неё вспомнил:
[IMG][/IMG]

__________________
"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Ф.Э. Дзержинский.

Mерлин

ВЦИОМ: Четверть россиян верит, что Солнце вращается вокруг Земли

https://hi-news.ru/eto-interesno/vci...rug-zemli.html

...........

Как скачать на компьютер это видео?

...........

Как скачать на компьютер это видео?

Antibueno

остановите я выйду....

__________________
нет ничего невозможного, возможно всё, что можно себе вообразить!

Adagumer

А что нетак?

Николай Николаевич

По крайней мере, мы это видим каждый день...

Mерлин

+2