Семашко (это про больницу)

Угораздило же а. Хотя, отдать 20 лет ОАО и не полежать в главной его больнице, это как наверное прийти на планерку без трусов. И так, начну. В оставшуюся неделю отпуска решил провести личный медицинский осмотр – лайт. Ну сделать там узи всего что можно и томограмму (бть никак правильно не могу написать, всё время подчеркивает) головного мозга. Доктор сказала, что томограмму уже бесполезно делать в моём возрасте, а на узи направление дала. Пришёл на узи и мне начали проверять всё, что можно. Дошли до левой почки. Смотрю, доктор как то очень внимательно уставился на экран. Ну я тоже думаю, дай посмотрю. Глянул, а там, мать честнАя, на экране в районе моей левой почки мужик пляшет в шляпе и с тростью! Узист хладнокровно измерил размеры инородного тела, написал результат и отправил к терапевту. Терапевт результат посмотрел, сказал, что узи точной картины не даёт и отправил меня в Семашку на компьютерную томографию левой почки. В назначенный день я там появился. Уролог внимательно посмотрел направление и произнес: «Госпитализироваться!». В мои планы это совсем не входило. Я хотел было возразить, дескать, дайте направление на томографию и я пойду. Доктор тут разоралась: «Молодой человек! Да, Вы, о.ели! Вас направляют с подозрением на опухоль, а Вы начинаете меня учить, как Вас обследовать! Да с томографии никто не начинает обследование! (Хотя именно с неё и начали). Госпитализация – и н.бет! Вышел от доктора, и думаю, а вдруг всё, кранты - жизненный путь, отмеренный мне, подходит к концу. Никого страха и волнения не было, но есть некоторые обязательства перед некоторыми людьми, и помирать в столь раннем возрасте было бы верхом неприличия. Да и чувствую себя отлично. С другой стороны молодым помирать, наверное, легче. Соберутся люди, будут говорить какой же за..тельский парень был этот Люк, бабы плакать будут… А так, доживешь до преклонных лет, скажем до 102. Родственники все перемрут, разве что дети изредка будут позванивать. Сядем мы с 93-летним Ники в Бюргере, бахнем пива, пойдем по домам, Ники попадет под мотоцикл и подавится жвачкой, которую выдают в бюргере вместе со счетом. Я, приехав домой, прочитаю в вечерней хронике, что в Докучаевом переулке попал под мотоцикл какой-то старый м..дак и умер от удушья. А в небольшой фотокарточке рядом, я узнаю в крепком старике в белой парусиновой шляпе и трусах от кардена своего старинного приятеля Ники. Сердце моё наполнится тоской. Закажу вотки, сметаны, баб (3-их не меньше) и в разгар оргии двину кони. На следующий день меня похоронят за счёт государства, на похороны никто не придет. И только молодежь, распивающая клинское у подъезда будет судачить: «А кто это там такой крякнул?». И тут, кто-то скажет: «Да какой то старый пидр из 321 квартиры, на прошлой не деле так мне втянул тростью по спине, за то что я по его мнению не достаточно учтиво снял перед ним шляпу».
Чёт я отвлекся друзья. И так, в понедельник, взяв тапочки, я госпитализировался в Семашко. На ресепшине меня встретила очень симпатичная медсестра, дала мне подписать какие-то документы, спросив кому сообщить диагноз, жене или любовнице. Я ответил, что у меня нет любовницы. Хорошо, говорит, подождите минуту, я щас, и завела в продцедурную какого то мужика. Там кроме меня на ресепшине ещё двое мужиков переминались. Одного увела медсестра, а второй натужно морщил лоб и массажировал область в районе почки. «Ну что, чувак, попал ты!» - обратился он ко мне. «Сейчас тебе засунут шланг в член аж до самой почки». Стало как то не по себе. «Аааааааа!» - раздался дикий вопль из процедурной. «Это Петровичу электрод в ж о п у засунули» - авторитетно сказал мужик. «А может шланг в член?» - осторожно поинтересовался я. «Нее, электрод в жопу… Когда шланг в член – по другому орут» - мастито и уверенно ответил мужик.
Тут освободилась сестричка и пошла мне показывать мою палату №15 или №16 точно не помню. Палата оказалась огромным светлым помещением с 4-мя кроватями, на стене висела огромная «плазма», а в углу стоял музыкальный центр. В голову пришла мысль: «Бть, где я ?!». Я внимательно оглядел помещение. «Что, Вы ищите, дорогой друг?» - мило улыбнувшись, спросила медсестра. «Минибар» - ответил я. «Расслабься, приятель, ты в больнице, располагайся!» - сказала медсестра, после чего дружески хлопнув меня по спине, пропала в дверном проеме. Через час пришел мой лечащий врач, не высокий, коренастый мужик. Он важно расхаживал по палате, рассказывал что-то о современной медицине, о русской литературе, о Достоевском. И наконец, сказал, что завтра мы Вам сделаем томографию, а дальше посмотрим. На завтра в палату положили ещё одного мужика проводника Игоря и сделали мне томографию. Оказалось, что танцующий мужик с тростью – это маленькая киста, которая образовалось у меня ещё с рождения и ровным счетом не представляет для моего здоровья никакой угрозы. Дальше доктор сказал, что бы окончательно убедиться, что мои почки могут справляться с огромными объемами пива необходимо сделать их радио-изотопное сканирование, это будет в четверг – торжественно произнес врач. А в среду к нам поселили Сашу Богачева – старого путейца из Малоярославца. Настоящий железнодорожный волчара, насквозь пропитанный креазотом. С такими людьми приятно поговорить. Мы с Игорем долго не могли понять, с чем же положили Сашу. Александр пытался нам доходчиво объяснить, он словами и жестами показывал, что боль, которая образуется в центре живота, плавно перетекает в левую почку, дальше в левое яйцо, в правое яйцо, в правую почку и снова в центр живота – круг замкнулся. Мы посоветовали Саше отсечь яйца, тогда круг будет разорван…
Четверг. Я направился на выше указанную процедуру в центральный корпус, это сверкающее мрамором здание с шикарной отделкой. У входа я встретил испуганную женщину, которая заботливо предупредила меня: «Молодой человек на входе осторожнее!»… Друзья, как вы считаете? По-моему это не гуманно, поставить человеку клизму и выставить его на улицу. Когда я зашёл в холл этого прекрасного здания именно такое впечатление у меня и создалось. На полу не широкой длинной полосой слалось, простите, г а в н о. Судя по разводам, на этой опасной дорожке поскользнулось уже человек 5 или 6. Я осторожно проследовал в назначенный кабинет. Там меня положили на живот, поставили укол в вену правой руки – промахнулись, заломили эту руку за голову, поставили укол в вену левой руки – успешно. Левую руку так же заломили за голову и сказали лежать в такой нелепой позе 15мин. Мне стало дико смешно и доктор сделала мне замечание: «Что Вы смеетесь?! Это очень серьезная процедура!». После процедуры стало окончательно ясно, что мои почки удовлетворяют всем установленным техническим требования.
Вечером за партией в Бридж с коллегами по палате я вдруг вспомнил, как весенним вечером мы с Никитосом пили пиво в Бюргере, разговаривали о бабах и о жизни. И вдруг Никитос неожиданно сказал: «Михаил, а почему бы тебе не сделать гастроскопию?». Вспомнив слова старого приятеля, я нажал кнопку вызова медсестры. Через секунду в дверях появилось миловидное создание. «Что Вам всем угодно?» - спросила сестричка. «Угодно только мне.. Записаться завтра на гастроскопию» - сказал я. «Хорошо, завтра утром будьте готовы!» - сказала медсестра и глупо улыбнулась.
Друзья, гастроскопия – это когда вам в желудок засовывают шланг толщиной с … в общем толстый шланг. Наверное, это всё-таки приятней, чем шланг в почку через член.
На следующие утро, перед процедурой ребята инструктировали меня, что после зондирования, мне должны налить 150 гр перцовки, якобы для дезинфикации микротрещин, которые образуются при опускании шланга в желудок и что бы я требовал.
На следующее утро я уверенно шагнул в кабинет и сел на кушетку. «Вам уже делали данную процедуру?» - поинтересовался врач. «Да делали. И хочу отметить, что пиво с сухой рыбой несколько приятнее пить» - молвил я. «А Вы, я так понимаю, любите пиво с рыбой. Ложитесь на бок» сказала врач и засунула мне шланг в желудок. Когда всё было кончено, доктор торжественно объявила, что я могу и дальше не опасаясь пить пиво с рыбой, желудок и всё что к нему прилегают – здоровы. Я продолжал сидеть на кушетке. Тогда врач спросила: «Что? Я же Вам сказала идите!». «А где мои 150 перцовки?» - негодуя, потребовал я. На что доктор удивленно развела руками. Я понял, что перцовку, предназначенную для пациентов, наверное выпили сами доктора. Ничего не оставалось, как взять результаты и идти к себе в корпус.
Причин оставаться в Семашко у меня никаких не оставалось, о чем мне сообщил доктор и сказал на завтра готовиться к выписке. После чего я сходил в продуктовый магазин взял чисто символически 1,5 литра «Немирофф с перцем», сырокопченой колбасы и сала (овощи у нас были). А вечером с мужиками в палате (Игорь и Саша, если помните) сели за праздничный стол, что бы отметить мою выписку. Было немного грустно, потому что понимали, жизнь разведет нас по своим делам и больше мы, наверное, не встретимся, первое время, конечно, будем звонить друг другу, а потом закрутят дела… и дни, проведенные в Семашко, будем вспоминать как приятный сон. Хотя, может быть и встретимся. Это две горы не могут встретиться. А два человека всегда…
Наутро, попрощавшись с мужиками, я сел в метро и уехал домой.