Adagumer

А родственников за границей и пребывание на оккупированной территории указывать необязательно?

литромеханик

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

СУНДЕТОВ

Из: no-reply@mirtesen.ru

ТЫ ИЗМЕНЯЛА?..
На эти выходные мы остались одни. Дочь ушла к бабушке в гости, друзья мужа были чем-то заняты, так что случился тот редкий момент, когда он сидел дома. Я готовила обед, а мужа, чтобы не путался под ногами, прогнала на фиг.
Так как по телеку не было его любимого футбола, благоверный взял ноутбук и отправился в спальню. Вскоре оттуда послышался его недовольный голос:
- Ты изменяла?
Я похолодела. Чёрт! Откуда он узнал? Неужели?.. Ой, дура, неужели я письма не удалила?..
- Что ты мелешь? - не очень уверенно промямлила я. - С кем бы я тебе изменяла?..
- Ну, что молчишь?! - Не расслышав мой ответ, начал сердиться муж. - Изменяла, я спрашиваю?!!
Всё, отпираться бесполезно... Влипла, дура! Допрыгалась!
Ноги предательски подкосились и я рухнула на кухонный табурет. Тело похолодело, сердце болезненно затрепыхалось... Но потом в груди родилась глухая злость. А ну его! Так ему, козлу, и надо! Сам виноват! Постоянно его нет дома: то на работе "задерживается", а потом приходит пьяный и весёлый, то с друзьями "сидит часок", по поговорке "русский час - немецкая неделя". Вот и досиделся! А я долежалась...
- Да, было пару раз! - нагло заявила я. - А ты, что думал? Что я никому не нужна?!
Назревал скандал...
- Что ты там, дура, мелешь? - недовольно ответил муж. - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Анонимный

MediaGet

APCnik

У нас покруче вашего будет. У вас только справка от нарколога и психиатра, а у нас сертификаты. Причем, оригиналы вклеиваются в ДОБовскую карточку, а заверенные копии сдаются в отдел кадров. Справку о несудимости пока не требуют, но возможно могут быть варианты. У меня уже работает один электромеханик отсидевший срок, на другого пытались срок навесить, но все обошлось.

__________________
ДАЙ ВАМ БОГ ТО - ЧЕГО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ДРУГИМ!

vetal

Не хилая пленочка образовывается, когда локомотив под колеса песок сыпет.

MediaGet

найдено еа одном юмористическом форуме
ъСЦБисты настолько суровы, что:

-пьют водку,не вынимая сигареты изо рта )))

-ложась на рельсы, обесточивают путевое реле...

-используют пальци,для проверки стрелок на отжим…

-Срут ЦИАТИМОМ:-)

-даже ночью в постели не снимают желтуху...

-что пьют уайтспирит и закусывают шибером...

-Зайдя в релейку могут остановить поезд:-)

-могут через 15 мин. после начала окна сп..дить дроссель со всем содержимым

-приходят на работу на один час раньше, что бы на один час больше ничего не делать

-спят в релейке при этом закрывая двери изнутри чтоб не тревожили

-Могут перекрыть светофор просто взглянув на него.

-могут перекричать громкую парковую связь!
-могут зубами залудить провода и языком измерить напряжение.
-могут без вручную, без КПТШ кодировать рельсовую цепь.
-могут накапливать электрический заряд и резервировать третий фидер.
-могут с контактов старых реле собрать килограмм серебра.
- могут по производственной надобности смело подорваться ночью из супружеской постели "на стрелку" с молоденькой дежурной станции.
- могут из оптоволоконного кабеля сделать кисточку и перекрасить ею всю станцию,
-по мерцанию лампочки определяют, включен-ли чайник
-могут напиться только водкой
-могут запаять контакты пальцами
-могут руками выправить рабочую тягу стрелки.

- Расстрёпанные страницы журнала ШУ-2 скрепляют болтами М6;
- Кирзовый Сапог СЦБиста открывает любой электропривод и путевой ящик.

- закапывают муфту, топнув по ней сапогом.

-В сорокаградусную жару пьют "сорокаградусную" для сугреву.

- чай размешивают паяльником
- моют руки трансформаторным маслом со стиральным порошком
- штаны подпоясывают проводом МГШВ-0,75

-мчатся за водкой на ГАЗ-66, а на повреждение - ходят пешком.

-за раз могут нарушить все требования ПТЭ

- ломают путейскую "лапу", подгоняя контроль...

-Используют вместо серванта списанный (вариант спи№№№ный) релейный шкаф

-ставят релюхи в системный блок компьютера

-Измеряют напряжение пальцами

-Обеденный перерыв иногда длится часа по тРи

-Не стригут ногти, а просто кладут их на рельсы и ждут когда их переедет поезд.

-Хохма хохмой, а мне в натуре приходилось кодировать руками! один раз изображал ИМВШ-110 в релейке, чтобы перегон развернуть нормальным режимом и пломбы не рвать для вспомогача, другой раз, когда какие-то падонки вскрыли РШ, разбили колпак БС и погнули контакты его релюшек, я их кое как подогнул обратно, и пришлось, пока не прислали новый, щелкать релюшками вручную, чтобы точка горела зеленым. И ведь получилось!!!

-За работу получают вместо з/п п№%:"ли

- когда пьют водку, вставляют себе в горло диод, чтоб шло только в одну сторону)

- варят соединители пальцем...

Мы живём в прекрасной стране, название которой ОАО «РЖД»
1.Ведь только у нас в РЖД новый логотип «PID» мог придумать человек с нетрадиционной ориентацией.
2. Это мы платим деньги в профком, чтобы работники профкома могли каждый год поправлять своё здоровье в санаториях и курортах.
3. Это наши начальники ждут пяти часов вечера, чтобы закрывшись в кабинете, смотреть порнуху на компьютере, а на утро бьют себя в грудь о том, что они дольше всех работают.
4 . Это нас круглый год начальники считают лентяями и лоботрясами, но стоит только нам попроситься в отпуск, как тут же мы становимся самыми нужными и незаменимыми работниками.
5. Это наши начальники – единственные, кто никогда не интересуются, когда будет зарплата или аванс, по- тому что для них главное – работа и производство.
6. Только у нас в РЖД при каждом увеличении оклада зарплата становится всё меньше.
7. Это у нас при увольнении провинившегося начальника тот в итоге занимает ещё более высокую должность.
8. Это мы «добровольно» выписываем газету «Гудок», стоимость которой больше, чем подписка на «Playboy».
9. Это мы круглый год материм своего начальника, а потом вспоминаем его добрым словом, когда на смену ему приходит новый начальник.
10. Это в наших детских подарках к Новому году конфет становится всё меньше, а коробки с кроссвордами всё больше.
11. Это на наших селекторных совещаниях одна половина присутствующих спит с закрытыми глазами, а другая половина – с открытыми.
12. Это мы, получая квиток за месяц, говорим одну и ту же фразу : « Пора валить с этой работы »
13. Это наши начальники жалуются, что из- за кризиса дорогой отдых на Мальдивах придётся сменить на более дешевый отдых на Канарах.
14. Это мы, уходя в отпуск, отключаем сотовый и домашний телефоны.
15. Только у нас новый начальник считает своим долгом сказать, что до него здесь был бардак , а при нем появился порядок и дисциплина.
16. Это наша бухгалтерия при подсчете зарплаты ошибается всегда в пользу ОАО «РЖД»
17. Это наш начальник, услышав фразу : « К нам едет комиссия ЦРБ », судорожно трясётся и уходит на больничный.
18. Это мы получаем телеграммы из центра, отчитаться по которым должны были ещё вчера .
19. Это мы ставим рабочий телефон в режим занятости, чтобы нам не мог дозвониться начальник.
20. Это все мы боимся своего начальника, а начальник боится отдела кадров.
21. Это у нас при приеме на работу у уборщицы требуют высшее железнодорожное образование, хотя самый главный железнодорожник страны никакого отношения к железнодорожному образованию не имеет.
22. Это у нас в аттестационной комиссии сидят люди, которые сами ничего не понимают в работе.
23. Это только нам кажется, что уменьшение премии работникам и приобретение начальником нового внедорожника – события, не связанные друг с другом.
24. Это наши руководители считают , что мы получаем солидную достойную зарплату и тут же стучат по дереву, чтобы не дай бог оказаться на нашем месте.
25.Это мы вступили в НПФ «Благосостояние», только чтобы от нас отстали люди из отдела кадров.

-Делают елочные гирлянды из провода МГШВ, маятникового трансмиттера и лампочек с пульта-табло

-могут одними крокодилами организовать движение крупной станции!

-Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду!!!
День получки – нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Все равно на работу приду!!!
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду!!!
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду!!!
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду, но работать не буду!!!

два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а братва из сцб- заменяют их вдвойне!

-устраняют замечания по КМО не отрывая жопу от стула.

-светофильтры используют в качестве пепельницы, а корпуса от приборов в качестве цветочных горшков )

-устраивают в шкафу САУТ мини-бар

-могут спать на рабочем месте с открытыми глазами

-вместо ремня и шнурков используют кабельную жилу

-при длительной работе в смене начинают говорить и рассказывать анекдоты сами себе

-стучат пальцами по столу в ритме трансмиттера

-обладают даром убеждения тупых особей путейской породы

-чем меньше зарплата тем ты должен больше работать

-по пьяни устранить горение, а с утра на вопрос ,,Что было?,, с удивлённым лицом спросить ,,В СМЫСЛЕ?, а разве что то было?,, (это правда )

-даже во сне у них стралка не замыкаеться на 4 мм! (в кошмаре один раз приснилось =((( )

-прибор ц4380 используют не только в качестве стула но и расшивают им перемычки.

-прибор ц4380 используют не только в качестве стула, но и подушки

-забыв что выдернул скобки на кроссе, пол дня искать повреждение

-подкуривать сварочным аппаратом.

-звИздёшь, но от кипятильника или паяльника сам лично подкуривал

-одевают монтажный пояс и каску, только чтобы залезть на мачту и пофотографироваться.
-меняют стрелочный электропривод одними пасатижами.

-настолько любят природу, что предоставляют свои устройства в качестве жилья насекомым и мелким животным.

-Не снимают перемычек при встрече ЦРБ

-при подтягивании горизонтального болта угольника гарнитуры ломают болт пополам.

-используют ногти в качестве отвертки)))
-и пальцы в качестве клемника =)

-что постояно приходят на роботу трезвыми а уходят пъяными!!!

-Могут устранить повреждение в горизонтальном положении.

-проводят себе в квартиру питание от 2 фидеров, чтоб всегда был свет
- наврут диспетчеру такого о повреждении, что сами потом искренне верят в это...

- Что вместо премии им вручают контрагайки.

-Что вместо премии их ее лишают.

-что предпочитают не рвать жопу из за премии!!!

-при крещении пользуются разложенным щупом

-заклеивают коллеге скотчем стекла очков, а потом долго угарают когда он их усердно протирает

-при ложном горении р.ц. проверяя переходные в стыках, нажимают тангенту радиостанции.

-Ломом устанавливают закрутки!

-при приеме на работу проверяют как перед полетом в космос!
-Пытаются свалить повреждение на путейцев.

-когда ложат кабель зимой в снег на повреждении, говорят:"летом закопаем"...а каким летом не уточняют.

-когда на "окне" делают побыстрее, а через год на повреждении орут:" какой *удак так делал?"

-ломают по 15 ключей 5-ой серии за год

-Легким движением руки отключить нафиг всю станцию.

-работая на путях - никогда не пользуются красным щитом.

-откапывают кабель, что бы посмотреть куда он идет...

-При виде волка,вышедшего из леса,залезают на шкаф и ждут локомотив :-)

-когда у них просят болтик или проводок никогда не отказывают, они просто молча протягивают вперед руку , сжатую в кулак, и разгибают большой палец и мизинец.

-шунтируют РЦ на прегоне для того чтобы остановить поезд и уехать на нем домой

-подпитывают ИМВШ чтоб поржать)

-МОГУТ ВЛОМИТЬ ЛЮЛЕЙ ШЧ И ШЧД, А ТАК ЖЕ СМЕЖНЫМ СЛУЖБАМ.

-Только СЦБист может голыми руками без ничего удлиннять и укорачивать рабочую тягу на стрелке

-НЕ ПОМНЮ КТОТО НАПИСАЛ: СРУТ ЦИАТИМОМ
ДОПОЛНЯЮ: ССУТ ОТРАБОТКОЙ НА ДРОСЕЛЬНЫЕ ПЕРЕМЫЧКИ(ШОБ НЕ ГНИЛИ)))))

-После устранения неисвравности отписывают на собаку с цепью

-никогда не стригут ногти.Они кладут их на рельсы,и ждут когда по ним проедет поезд.

-одевают кембрик после припаяной жилы

-сначала меняют реле, а потом смотрят то ли оно.

-при раскопке 1 кабеля на следующий день ремонтируют еще 4шт

-что могут позволить себе на работе даже поработать

-вместо шнурков используют дроссельные перемычки

-катаются зимой с горки на стрелочном приводе

-спят в любои из самых немыслимых поз и в самх неожиданных местах....)))

-2 месяца подряд работают с ПМС на 12 часовых окнах, и не получают за это ни копейки....=)))

-и даже повреждения появляются лишь ночью, когда уже никого нет, как бы опасаясь суровых СБИстов...

-На столько суровы, что различают по вкусу электролит, от воды!

-присев на рельс, обеспечивают контроль ложной занятости.

-спят только прислонившись,к чему либо....))))

-ударом ноги восстанавливает нормальную работу блока БМРЦ. и не только...

-могут в субботу устранить 3 повреждения, выехав на них на 3-х поездах и не спалиться. -

-могут автостопом остановить рабочий поезд
-могут при помощи СМС за 2 минуты остановить поезд)))))))) (остановку заказать)

-могут собраться всем ШЧ возле стрелки и задержать движение на 6 часов

-могут без палева поменять серьгу 1-й межостряковой тяги
-могут без палева поменять контрольную линейку электропривода
-могут без палева поменять электропривод

MediaGet

vetal

Наверное на эту магнитолу "земля" негативно влияет)))

Мария 92

дспзVS

литромеханик

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

APCnik

Начальник отдела призывников сначала потерял у себя дома 177 000 рублей, а затем их нашел!

__________________
ДАЙ ВАМ БОГ ТО - ЧЕГО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ДРУГИМ!

литромеханик

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.