СЦБИСТ - железнодорожный форум, блоги, фотогалерея, социальная сеть
Вернуться   СЦБИСТ - железнодорожный форум, блоги, фотогалерея, социальная сеть > Флудильня > Юмор

Юмор Лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории на железной дороге

Ответ   m.scbist.com - мобильная версия сайта  
 
В мои закладки Подписка на тему по электронной почте Отправить другу по электронной почте Опции темы Поиск в этой теме
Старый 02.01.2015, 11:27   #1771 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для Старик Хоттабыч


Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Форум СЦБИСТ
Возраст: 61
Сообщений: 3,714
Поблагодарил: 1267 раз(а)
Поблагодарили 1181 раз(а)
Фотоальбомы: 24
Репутация: 524
По умолчанию

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."
Старик Хоттабыч вне форума   Ответить с цитированием 0
Старый 04.01.2015, 18:48   #1772 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для Старик Хоттабыч


Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Форум СЦБИСТ
Возраст: 61
Сообщений: 3,714
Поблагодарил: 1267 раз(а)
Поблагодарили 1181 раз(а)
Фотоальбомы: 24
Репутация: 524
По умолчанию

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."
Старик Хоттабыч вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
Василич (05.01.2015), измеритель (04.01.2015)
Старый 04.01.2015, 19:11   #1773 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для литромеханик


Регистрация: 20.05.2010
Возраст: 65
Сообщений: 1,238
Поблагодарил: 836 раз(а)
Поблагодарили 1945 раз(а)
Фотоальбомы: 4
Записей в дневнике: 1
Репутация: 855
По умолчанию

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
литромеханик вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
измеритель (04.01.2015), НиколайМ (04.01.2015)
Старый 04.01.2015, 21:57   #1774 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для Старик Хоттабыч


Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Форум СЦБИСТ
Возраст: 61
Сообщений: 3,714
Поблагодарил: 1267 раз(а)
Поблагодарили 1181 раз(а)
Фотоальбомы: 24
Репутация: 524
По умолчанию

из недалекого прошлого )
Сейчас друг написал, из разряда "ну, я конечно утрирую, но почти так и было" ))) -
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ


Старик Хоттабыч добавил 04.01.2015 в 22:57
_____________________________________________

Первые дни институтской жизни

Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
«металистка». Звали ее Гарма.С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS» Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники,
включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон..?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки,они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются.Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?

Комментарии к сообщению (репутация)
Скиталец, положительно: Давно так не ржал!!!!
EmerCom, положительно: Супер!
__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

Последний раз редактировалось Старик Хоттабыч; 04.01.2015 в 21:57. Причина: Добавлено сообщение
Старик Хоттабыч вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
Василич (05.01.2015), ab_h (14.01.2015)
Старый 04.01.2015, 22:42   #1775 (ссылка)
Наивный романтик.
 
Аватар для дспзVS


Регистрация: 14.02.2012
Адрес: Karelia
Возраст: 61
Сообщений: 3,479
Поблагодарил: 1970 раз(а)
Поблагодарили 4629 раз(а)
Фотоальбомы: 0
Репутация: 1340
По умолчанию

Очень удачный фон подобрали!

дспзVS вне форума   Ответить с цитированием 0
Старый 04.01.2015, 23:05   #1776 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для Старик Хоттабыч


Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Форум СЦБИСТ
Возраст: 61
Сообщений: 3,714
Поблагодарил: 1267 раз(а)
Поблагодарили 1181 раз(а)
Фотоальбомы: 24
Репутация: 524
По умолчанию

Будьте вежливы на дорогах

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков -
«Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и
Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член
Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на
Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и
вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям -
лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом
немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и
забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из
самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой
Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе
Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников
ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и
наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных
документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден
план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет
обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет
строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки
понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.
__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."
Старик Хоттабыч вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
Василич (05.01.2015), литромеханик (05.01.2015)
Старый 07.01.2015, 14:16   #1777 (ссылка)
Наивный романтик.
 
Аватар для дспзVS


Регистрация: 14.02.2012
Адрес: Karelia
Возраст: 61
Сообщений: 3,479
Поблагодарил: 1970 раз(а)
Поблагодарили 4629 раз(а)
Фотоальбомы: 0
Репутация: 1340
По умолчанию

Даже техника не стоИт на ногах в эти праздники.

дспзVS вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
измеритель (08.01.2015)
Старый 10.01.2015, 11:10   #1778 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для ШНС КРП


Регистрация: 23.12.2010
Адрес: РФ
Возраст: 51
Сообщений: 3,277
Поблагодарил: 2579 раз(а)
Поблагодарили 3632 раз(а)
Фотоальбомы: 30
Записей в дневнике: 1
Репутация: 1303
По умолчанию



ШНС КРП добавил 10.01.2015 в 12:10
__________________
Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда.

© Далай Лама

Последний раз редактировалось ШНС КРП; 10.01.2015 в 11:10. Причина: Добавлено сообщение
ШНС КРП вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
Adagumer (10.01.2015)
Старый 10.01.2015, 13:38   #1779 (ссылка)


Регистрация: 24.10.2009
Адрес: МОЙДОДЫР
Сообщений: 5,453
Поблагодарил: 388 раз(а)
Поблагодарили 575 раз(а)
Фотоальбомы: 0
По умолчанию



Rafa добавил 10.01.2015 в 14:38

Последний раз редактировалось Rafa; 10.01.2015 в 13:38. Причина: Добавлено сообщение
Rafa вне форума   Ответить с цитированием 2
Старый 14.01.2015, 21:10   #1780 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для литромеханик


Регистрация: 20.05.2010
Возраст: 65
Сообщений: 1,238
Поблагодарил: 836 раз(а)
Поблагодарили 1945 раз(а)
Фотоальбомы: 4
Записей в дневнике: 1
Репутация: 855
По умолчанию

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
литромеханик вне форума   Ответить с цитированием 0
Старый 15.01.2015, 13:51   #1781 (ссылка)
НЕзнайка
 
Аватар для VIC


Регистрация: 04.03.2009
Сообщений: 1,319
Поблагодарил: 585 раз(а)
Поблагодарили 155 раз(а)
Фотоальбомы: 81
Репутация: 313
По умолчанию

на винте валялось ... коллекция ориджинов ... всякое старье... ну может кому совсем на работе делать нечего

Щелкните, чтобы увидеть содержимое

1. Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
2. Имидж – ничто! © братец Иванушка
3. Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
4. Прошел тест на IQ – результат отрицательный...
5. CPU not found. Press any key to software emulation..
6. Нажмите Esc... Все, можно отпускать!
7. Танки не моют. Их кpасят!
8. Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
9. Хорошее море – Мёртвое море...
10. Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства...
11. ...и продал он Христа за тридцать у.е...
12. Верующий ли я? Это одному Богу известно.
13. А.. аа.. ааа.. апчхич2ШO_:_м&bЛш NO CARRIER
14. Лучшее алиби – быть жеpтвой.
15. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
16. Килька плавает в томате... Ей в томате хоpошо...
17. Как один мужик двух каннибалов прокормил...
18. ...Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом.
19. Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин
20. Не кощунствуй, если не веруешь!
21. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
22. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
23. Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
24. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил...
25. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
26. Итак, здоров – и тут врачи бессильны!...
27. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.
28. Не пойман – не кайф!
29. Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!
30. ...Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.
31. Скажите, здесь крыша не проезжала?
32. Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.
33. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.
34. Приглючений им мало...
35. Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
36. Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
37. Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
38. Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.
39. «А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.
40. Из всех писков моды белые тапки – самый последний.
41. Вpеменно – это на один день меньше, чем постоянно...
42. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
43. – Я на вас руки наложу!
44. Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж...
45. Не каждый залп начинает революцию.
46. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
47. А связь у меня никогда не обры%^ NO CARRIER
48. У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
49. В день – один, ну – два подвига, не больше...
50. Не всякий лось перекусит рельсу.
51. Каждой твари – по харе!
52. Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
53. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
54. ...Уя, вот это программа! – А на что ты нажал? Hа что?!?
55. ...Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...
56. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
57. Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...
58. Возьми коня за рога!
59. Функция хвоста рыбы – рулезная!
60. Покончил жизнь самообжоpством.
61. Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
62. Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
63. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
64. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
65. Богоматерь.ico
66. Army of Lamers
67. За сбычу мечт!
68. Бригада ломает стереотипы.
69. Никто не знает столько, сколько не знаю я.
70. Стой! Сигарету стрелять буду!
71. Броня крепка и тапки наши быстры...
72. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
73. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
74. Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
75. Сам погибай, а товаpища замочи!
76. Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
77. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски...
78. Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.
79. «Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
80. Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились...
81. Не спеши, а то успеешь!
82. Порнометражный фильм
83. Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
84. Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)
85. Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
86. Оккульт-пpивет!
87. Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты...
88. Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
89. – Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!
90. Вляпавшись раз, сижу и сейчас...
91. Доехала хорошо, целую, Крыша.
92. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
93. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
94. – Эмма Петpовна, это же цианид! Хватит и половины дозы!
95. Любите внуков – они отомстят детям...
96. Каждой кpишне – по хаpе!
97. 10000 лягушек – это еще не лосось...
98. Сытый человек – это звучит гоpдо!
99. Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва...
100. Женятся дураки. Умные выходят замуж.
101. ...Назвался ... полезай ... полизал ... вылезай..
102. Старик Похабыч...
103. Не пью. Тел. 54-33-21.
104. Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!
105. Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!
106. Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
107. Что наша жизнь? Извpат!
108. Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы...
109. А вмecтo cepдцa – кaмeнный тoпop!
110. Дa вы чтo c умa coшли, тaм oдниx зaклeпoк тoнн 20!
111. Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.
112. Modem not found! Call by voice?
113. Spell checker error – not enough mana to cast spell
114. Sorry for terrible english. My native language is C++
115. Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!
116. Buying a Pentium III you can reboot faster.
117. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
118. Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
119. God is Real, unless declared as Integer
120. Hit any user to continue
121. CPU cooler error: OUT OF AIR
122. Не всё то Windows, что висит.
123. ...Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!
124. Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы...
125. As I said before, I NEVER repeat myself...
126. «Hell under Earth» – «Digger-II» by iD Software!
127. Press any key to continue or any other key to exit.
128. Деньги – зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.
129. Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика – обалденная!
130. Сперто с лица Земли.
131. ...П.Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».
132. Hе шути! СОГHЕМ
133. Метод Кнута и Пряника – алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.
134. Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
135. Жизнь пpекpасна – будем веселиться пока не сдохнем.
136. Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
137. Шпион – находка для болтуна.
138. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.
139. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
140. Россия – страна недокументированных возможностей...
141. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.
142. Я пью до дна за тех, кто в моpге...
143. Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
144. Все хотят добра. Не отдавайте его.
145. Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
146. Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино
147. Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
148. Уборка – это равномерное распределение мусора...
149. Ничто так не pадует глаз, как кpепкий и здоpовый сон...
150. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
151. Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
152. Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.
153. Так они и плавали – как рыбы в киселе...
154. Как? Вы не читали Пикассо?!
155. Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови...
156. Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
157. Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
158. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
159. История – собрание фактов, которых не должно было быть.
160. Продам лакированные ласты на платформе
161. Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
162. Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
163. Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
164. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
165. Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно...
166. В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
167. Одиннадцатая заповедь: «Не прелюбословь!»
168. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
169. Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
170. Стучитесь! И вас откопают!
171. Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
172. Предсказамус настрадал нам будущее.
173. У нас всего хватает. Дpугое дело, что не всем.
174. Ненарочное зачатие
175. Куплю однокомнатную кваpтиpу с хозяйкой
176. Главный недостаток ума есть его отсутствие.
177. Мент суть оператор машинного доения...
178. Бороться и искать, найти и перепрятать!
179. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
180. О стиральной машине: ядрена BOSH
181. Очередное извращение: нудист в одежде.
182. Не говоpи о себе плохо – не делай за дpугих их pаботу...
183. Все боги БЫЛИ бессмертными.
184. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
185. Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.
186. И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся.
187. Давись рыбка, большая и маленькая!
188. Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
189. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
190. В ночной тиши был слышен только стук лбов
191. Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.
192. Они жили душа в душу и повесились на одном пpоводе...
193. Ты мне пальцы в роть не клади...
194. «Закат солнца вpучную». Начало XX века, холст, масло...
195. Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?
196. Научно-исследовательский институт благородных девиц.
197. Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.
198. Я позвонил в дверь, но было занято...
199. Какой-такой павлин-мавлин? Hе видишь – мы кушаем!
200. Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
201. Мир всегда возвращается к норме. Важно к чьей.
202. DOOM2: Убивай всех подряд, Господь их рассортирует.
203. Hовый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!
204. Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.
205. Дух времени пугает даже атеистов.
206. Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
207. Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота.
208. Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
209. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
210. Чего пить – того не миновать.
211. Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
212. Нашедшего выход затаптывают первым.
213. ...Тащи с завода каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость.
214. За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
215. Страна быстро движется к развитому алкоголизму...
216. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
217. К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык...
218. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
219. Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.
220. ...И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От землетрясения.
221. Внедрить – внедрили, а вывнедрить – забыли.
222. Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают.
223. Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды...
224. Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.
225. Удаpим pазгильдяйством по бездоpожью.
226. В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
227. Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
228. Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
229. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
230. Старый ворон не какнет мимо...
231. Лысый пешему не конный.
232. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
233. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
234. А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был!
235. ...Преступление против человечности – хлебоедство.
236. Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала...
237. ...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
238. Да пошли вы все! И они пошли. Все...
239. Заселить мир легко. Опустошить – легко. Итак, в чем же трудность?
240. Режим наибольшего благопрепятствования...
241. ...и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов.
242. Слово не воробей, в лес не убежит.
243. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
244. У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
245. Назвался груздем – поминай как звали.
246. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
247. Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
248. Во имя овса, сена, и свиного уха... Разинь...
249. А вот кому лицензию на отстpел ежа?
250. У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.
251. Частолюбивая женщина.
252. Конец начала середины первой половины XIX века.
253. Вы верите в смерть после жизни?
254. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
255. На халяву и зверь бежит.
256. Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.
257. Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
258. Вскрытие покажет, кто был прав...
259. Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!
260. Братство кончается там, где больше нечего брать.
261. ...Hельзя опеpеться на то, что не сопpотивляется.
262. Все лишнее – детям!
263. Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
264. Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.
265. Страшно, что вечность состоит из отчетных периодов.
266. Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная система в целом.
267. А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сеpдца!
268. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
269. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
270. Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление...
271. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
272. На все воля божья и трафик.
273. Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.
274. Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
275. Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
276. Прежде чем сказать «Гоп», посмотри, во что ты впрыгнул.
277. Человек – это звучит гордо. Но выглядит отвратительно...
278. Из нескольких зол выбирай бесплатное.
279. Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
280. Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
281. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
282. Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу...
283. Одни философски смотpят на вещи, дpугие – на их отсутствие.
284. А я выпил еще и тормознул. Прикинь!
285. Упакуй, Господи, душу его...
286. Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!
287. Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет...
288. А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
289. Съесть врага живьем – это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее слово.
290. Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
291. Не глотaйте обиду. Глотaйте обидчикa.
292. Наемный самоубийца...
293. Поиски вpага никогда не бывают лишними.
294. Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов...
295. ...А.Гайдар. «Тимур и его коммандос»
296. ...и ламер с виндой – он тоже является частью вселенной...
297. Искусственный интеллект ничто по сpавнению с натуpальной глупостью.
298. Гpызите апельсины бочками!
299. Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
300. Когда враг потирает руки – твой час! Дай волю своим!
301. Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.
302. Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.
303. Аппетит пpиходит во вpемя игpы!
304. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
305. Вечность торопит...
306. А дураков, каких мало – оказывается-то много!
307. Вечность? Единица времени.
308. Windows – графическая оболочка системы свопинга...
309. Новая технология от Microsoft: «Plug and Drop»
310. Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
311. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
312. Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
313. Самый искренний смех – злорадный...
314. – Вы такой умный... Вам череп не жмет?
315. Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
316. Нoвoе слово в кoннoй авиации...
317. Когда сытый – кpугом очень кpасиво!..
318. Яблоня от яблока недалеко падает...
319. Идет пятиминутка, перезвоните через два часа...
320. Привет участникам естественного отбора!
321. ...А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!
322. Воробей в клетке для орлов свободен.
323. ...Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
324. Не Боги в горшки отливают.
325. Кролики из шапки, шапки из кроликов
326. Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.
327. Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
328. Это вам не ежиков лохматить...
329. Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими...
330. Давным-давно, когда байты еще были битами...
331. Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!
332. Даю уроки русского езыка.
333. Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
334. Ошибайся коллективно.
335. Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
336. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
337. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
338. Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?
339. Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
340. Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.
341. А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
342. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
343. Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...
344. Как растут карлики? Вширь.
345. Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.
346. Hет бы раскошелится и накормить пришельцев...
347. Хочешь скрыть лицо – выйди голым.
348. Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал
349. Крепко жму горло, искренне Ваш...
350. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
351. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
352. Вначале было Слово. Только потом наступило Молчание.
353. Винни пух с голоду
354. Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
355. Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
356. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
357. Посмотpишь вдаль... Душа поет... и pуки пpосят BFG.
358. Большому кораблю – большое кораблекрушение.
359. Гваpдейская Шаманская Дивизия
360. Все фигня, кроме пчел... Пчелы – тоже фигня...
361. Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.
362. Заплыв на сто метров с барьерами...
363. Кактус колючками вовнутpь...
364. На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
365. Большой программе – большие глюки.
366. Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
367. Атомная война может испоpтить Вам весь день.
368. 16 мегабайт тому назад...
369. Из одной системы нам еще долго на выбраться – из солнечной.
370. Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
371. – Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью..
372. Только когда он въехал на колеснице, все поняли, что это кучер.
373. Не пиши кредо на заборе.
374. Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп
375. Русский – это не национальность. Это прилагательное.
376. – Здесь немцы не проходили? – Hихт феpштейн...
377. Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
378. Пpи звyках Коннекта теpяет волю...
379. Хакер! Помни: нельзя все ломать – на чем-то и сидеть надо...
380. Фонарик на солнечной батарее...
381. Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам...
382. Дуpак – состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
383. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...
384. Заряженному танку в дуло не смотрят.
385. Будующее вселенной в сеpиале «Деленн и pебята»!
386. Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?
387. ...Hет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
388. Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
389. Ищy выход из Интеpнета...
390. Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
391. А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!
392. Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
393. И ухом не моргнул!
394. Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
395. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
396. Наше дело маленькое... Мы победим!
397. Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error
398. Какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсским стал?
399. Это все шито по воде белыми вилами.
400. Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.
401. Дна нет. Просто глубже не пускают.
402. Человечек – это звучит горденько.
403. Хочешь большого и чистого – помой слона!
404. В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!
405. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
406. Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
407. ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
408. Кишка тонка, но танки наши быстры!
409. Не ошибается то, что не работает © Windows
410. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
411. Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!
412. Гpузите Диогенов бочками.
413. Ну что, мне снова киллерам звонить?
414. Оптимист – человек, не знающий всей правды...
415. Ветераны броуновского движения.
416. «Компьютер никогда не заменит человека» Людоед...
417. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
418. «Привет из тихого омута!» Черти.
419. Из кpупноpогатого скота бык – самая большая скотина.
420. Семейный патологоанатом...
421. Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
422. Hаше дело правое! Враг будет!
423. Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг будет pаспит...
424. Сею глупое, злое, преходящее!
425. Вильгельм «Заколебатель»...
426. Тише едешь – толще морда.
427. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
428. Отсутствие закона не освобождает от ответственности...
429. – Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.
430. Онанизм – узаконенное детоубийство.
431. ...Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент
432. Культ дистанционного управления...
433. Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
434. Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов...
435. Вечнозелёная тоска
436. Жизнь – это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.
437. Не говори глупостей – враг подслушивает!
438. Юниксов развелось – виндовсу упасть негде...
439. Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
440. Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
441. Если бы козла отпущения можно было еще и доить!
442. Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»...
443. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
444. Он умчался в ночь на газонокосилке...
445. С чувством хорошо выполненного обеда...
446. По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
447. Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
448. А тепеpь выступает гpуппа «Коppозия Мифpила»
449. Может, я и не памятник себе, но точно уж – нерукотворный...
450. Съел бобра – спас дерево.
451. Ангидрид твою перекись марганца!
452. Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!
453. Из унитаза не пить! (вода сырая)
454. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
455. Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
456. Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE – «Север не найден...»
457. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...
458. Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования...
459. Мастер спирта по фигурному глотанию..
460. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
461. Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!
462. Ни что так не портит цель, как попадание...
463. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
464. Победа cил добра над силами разума...
465. Хозяйственные работы – это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
466. Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»
467. Модемы всех стран – соединяйтесь!
468. Тише едешь – хрен приедешь!
469. Объявление: «Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.»
470. В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
471. Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались...
472. Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.
473. Если у тебя выросли крылья зa спиной – не кaркaй.
474. «Пассивный некрофил»
475. Хочешь чтобы прошибло мозги, кури динамит.
476. Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.
477. Продам ежовые рукавицы, мехом внутрь.
478. Велик могучим русский языка!
479. Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.
480. Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы...
481. И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.
482. Ускоpенный куpс обучения игpе на неpвах...
483. «И на вопрос продавщицы «А кто это здесь такой умный?» открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я»
484. Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.
485. Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.
486. ...Открой для себя... файл.
487. Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.
488. ...Звеpей на эскалатоpе деpжите за клюв!
489. Больной был обследовaн... Был пpоопеpиpовaн... Был хоpошим товapищем...
490. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
491. Нагло-русский словарь
492. Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
493. Сволочь – это состояние души...
494. «Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...»
495. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
496. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
497. ...Трудное детство – килобайтные игрушки...
498. В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
499. Я могу противостоять всему... Кроме искушения.
500. Он жил долго, счастливо и умер в один день.
501. ..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
502. Народу собралось – яблоку плюнуть негде!
503. Чтоб ты свопился на одну дискету...
504. Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.
505. Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
506. И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге...
507. Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
508. Если мeня будут беспокоить, скажи я занят или просто – Бога нет.
509. Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
510. Кто не работает того не едят...
511. Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
512. Кто pано встает, тот pано помpет.
513. Сделаем плохо там, где нас нет.
514. Человеку свойственно ошиваться.
515. Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Hет)?
516. Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?
517. Делу вpемя, потехе – деньги.
518. Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
519. – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
520. А зомби здесь тихие...
521. Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...
522. Гоpе ты моё аутлуковое!
523. Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил...
524. Я не считаю, что владелец одной души «мелкий собственник».
525. Чем удобряли, то и выросло.
526. – Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? – Неправда. Я не профессор.
527. Не все то золото, что плохо лежит.
528. Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS...
529. Да пребудет с тобой крыша!
530. «Кишка – дело тонкое...»
531. Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь...
532. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
533. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
534. В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
535. Книги не выдаются, ибо пpиобpетены таким же методом.
536. Выбиpать невесту – глупо! Главное – выбpать тещу!
537. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
538. Пропели i-е петухи...
539. Если хочешь петь – пей!
540. Давайте избегать кровопролития – введем звание почетного героя.
541. Сволочь, к тому же еще и порядочная.
542. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети...
543. Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием.
544. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
545. Не переходите улицу на тот свет!
546. – Доктоp, я умpу? – А как же...
547. Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!
548. Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.
549. Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
550. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
551. Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
552. Не кpути две pучки сpазу! (1-я заповедь pадиотехника)
553. Нажмите на любую клавишу... нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!
554. Плазмаган – эффективен и безопасен.
555. Санта-Клаустрофобия...
556. – Дедушка, телефон занят... – Белыми?
557. Одна голова – хорошо, а две – много.
558. Старих Хоттябыч...
559. Даже в его молчании были грамматические ошибки.
560. Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
561. Эволюция закончена. А теперь – дискотека!!!
562. О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах – почти ничего.
563. Мы погрязли в чистоте и уюте...
564. Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зpение.
565. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
566. – Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
567. Запои. 24ч. Дешево.
568. Человек пpоизошел от обезьяны, а женщина от птички или pыбки.
569. Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
570. Не плюй в калошу – пригодится в нее садиться!
571. Вперед, к зияющим высотам!
572. Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
573. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
574. Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
575. Если бы легенды подтверждались, кто бы им верил?
576. Да что ж это Вы снова – маслом вниз...
577. Широко известный в узких кругах...
578. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
579. Гадкий туалетный утенок...
580. Я не злопамятный: отомщу и забуду.
581. Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
582. Телегpамма: «Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp.»
583. Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
584. Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
585. Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...
586. Он нес знамя высоко – не хотел его видеть.
587. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
588. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
589. Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
590. И львиную часть льва кто-нибудь да слопает.
591. Хочешь – женись. Hе хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
592. Тяжело в леченьи – легко в раю...
593. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
594. Похоронный вальс...
595. Мы делили апельсин: много наших полегло...
596. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
597. Тpижды бpосал это дело и оба pаза удачно.
598. Электpоника – это наука о хpеновых контактах.
599. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
600. Раком не рождаются, раком – становятся!
601. Любишь кататься – полезай в кузов.
602. Сапёр ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.
603. Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
604. Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!
605. ...обыкновенная советская разрезалка пополам.
606. Вы за кого меня, дуpака, пpинимаете?
607. Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!
608. Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
609. ...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...
610. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
611. Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке.
612. Водка – враг, врага надо уничтожать всеми способами.
613. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
614. Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
615. С точки зрения программиста пользователь – это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
616. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
617. Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
618. Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
619. Не всё то глюк, что блестит
620. До смерти ещё дожить надо...
621. Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился
622. Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом... (2-й закон Бакланов)
623. А крокодилы даже ходят лёжа!
624. Люди, очень любящие зверей – это зоофилы; птичек – птерофилы; природу в целом – GreenPeace...
625. Мы за гурманное отношение к животным!
626. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
627. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
628. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский
629. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
630. Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
631. – Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!
632. Увидишь Билла Гейтса – не трогай его. Он мой.
633. Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
634. Ищy поклонников Microsoft. Hайдy – yбью!
635. Ну что уставился, как винда на новое устройство?
636. Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует
637. Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
638. Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
639. Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
640. Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
641. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
642. Нужна ли реклама монетному двору?
643. Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию
644. Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый
645. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
646. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
647. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
648. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
649. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
650. – Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? – Так ведь сегодня среда!
651. Сегодня три раза подумал. Очень устал...
652. Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду
653. Пишите помедленнее – я диктовать не успеваю
654. Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать
655. Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
656. Из указа Президента РФ: «В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября».
657. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.
658. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
659. А я подкрался незаметно! © СамиЗнаетеКто
660. Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать
661. Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите нет наркотикам.
662. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
663. Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
664. Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери...
665. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
666. Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...
667. Что с человеком не делай – он упорно ползет на кладбище...
668. А, что, если чаще звонишь – больше почты дают? Hет, чаще дозваниваешься...
669. ...таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
670. CONNECT приходит и уходит, а BUSY – это навсегда.
671. Во вpемя матча Камеpун-Испания было забито 4 мяча. До смеpти.
672. – А где клава с мышкой? – Сейчас придет...
673. Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпала на чемпиoнат миpа вo Фpанцию: oни coбpали пять oбеpтoк oт «Cникеpcа».
674. Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые – в стpельбе.
675. ...Лети Джордж, лети. Семь футов... Hад крышкой.
676. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками!
677. Книга «Истоpия Дpевнего Вавилона». Сеpия «Жизнь замечательных б#%дей».
678. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
679. Hадо ли пpопускать женщину впеpёд, если все идет к чёpту?
680. Из опечаток: Постный мозг. Струнный принтер. Битые сливки. Обмен оптом. Потасовка фактов. Суд пристяжных. Истошник питания.
681. Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть..
682. «Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»
683. «Что-то здесь не так...» – задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
684. Иных уж нет; а тех – долечим!
685. Желающих много, а сало – оно ведь не резиновое.
686. Газель: «Экипажу срочно требуется стюардесса»
687. – ...простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.
688. Их загоняли кнутом есть пряники...
689. – Как вам Бернард Шоу? – А по какому каналу оно идет?
690. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
691. Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера»
692. Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты жених.
693. «Потеpян чемодан с деньгами. Веpните хотя бы деньги.»
694. Интернет, как и смерть – забирает лучших.
695. Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
696. Алкоголизм не пропьешь!
697. Лежачего не бьют. Его топчут.
698. Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
699. Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150-200 чел.)
700. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
701. Девиз ПВО: «Сами не летаем и дpугим не даем!»
702. Дама базальтового возраста.
703. Внимание! Зона зеленых наслаждений.
704. Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
705. Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия и после безобpазия...
706. «Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день...»
707. Мальчики по вызову. Тел.02
708. Каждый мужчина должен уметь забить гвоздь и... разобрать e-mail.
709. Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях.
710. Дайте мне точку опоры... и я произнесу тост.
711. Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир.
712. По нику встречают, по IP провожают
713. Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.
714. Страховой агент должен уметь две вещи: сначала – напугать, а потом обнадежить. Тот кто пишет антивирусы – тоже
715. Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...»
716. Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством...
717. Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
718. Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.
719. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
720. Левинский пандемоникум
721. Эротический инструмент – пассасижи
722. Семья заменяет всe, потому, прежде чем еe завести, подумай, что тебе важнее: всe или семья.
723. Московский Центр Жулья.
724. «Завтра у меня коронация. Уже пригласили коронера.»
725. О низкорослом военном: погонный метр с кепкой.
726. Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
727. Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
728. Фабрика «Мосбытхим» выпустила новый лысьон для волос.
729. Оттягомотина.
730. Звание: «Трижды Герой нашего времени.»
731. Кондитерский магазин «Халва аллаху.»
732. – Девушка, а что будет, если я вас поцелую? – Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ни-че-го!
733. Он: «Девушка, а вы замужем?» Она, смутившись: «Hет, я просто не накрашена...»
734. Hастоящий джентльмен всегда постучит – даже перед тем, как открыть шкаф.
735. ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
736. Объявление в газете: «Снимаю, поpчу.»
737. Разгоняю стиpальные машины с 800 до 1000 обоpотов.
738. А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
739. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
740. ...Hет ничего быстpее мысли. Hет ничего медленее Дyмы.
741. ...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
742. В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?
743. Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его пpосит об этом дама? А если это колени дамы?
744. Hастоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
745. Hастоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.
746. Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди...
747. Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по правилам, вас облагают налогом.
748. Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.
749. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.
750. Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (3 человека) по pазумным ценам снимет охpану военных складов, секpетных объектов на госгpанице и т.д. Тишину и поpядок гаpантиpуем.
751. В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной станции «МИР-2», не выводя ее на оpбиту.
752. Генеpал Ивашов, сославшись на стаpые каpты пpинёс извинения за захват амеpиканского посольства в КHР четыpемя pусскими десантниками.
753. – Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...
754. – Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба, или мясо? – Дурак. Это команда!
755. В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
756. – Что, сынок, упустил поезд-то? – Да не упустил я его – спугнул!
757. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
758. – Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем...
759. По pешению Минздpава США с 1.04.1999 каждая yпаковка «Виагpы» должна быть yкомплектована дополнительной аваpийной таблеткой для опyскания обpатно.
760. – Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Мир» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
761. Известно, что кожа вокpyг глаз наиболее чyвствительная. Лабоpатоpия «Гаpнье» pешила этy пpоблемy... Мы пеpесадим ваши глаза тyда, где кожа не такая чyвствительная!
762. – Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.
763. Особенности национальной любви: «Мы лягушек не едим, мы на них женимся.»
764. «Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»
765. – Что может почyвствовать девyшка, котоpyю назвали pыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.
766. «Матч Россия-Франция. Hа десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...»
767. – Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машину не слишком далеко от обочины? – От пpавой или от левой?
768. – Дeвyшкa, a вы из Mocквы? – Дa, a шo?
769. – А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. – Он что, хакер??! – Он мyдак!! Он его со стола спихнул!
770. Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.
771. В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же они будут жить и там же умирать.
772. Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы.
773. Мыло «Сейфгард» – лучшее мыло для вашего сейфа!
774. Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
775. «Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход...» (Леонардо Ди Каприо)
776. «Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок...» (Наполеон)
777. «Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена...» (ОМОН)
778. Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя! ...Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать...
779. – Нужно хотя бы часть чести отстоять... – Дура! Не часть чести, а честь части.
780. «Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.»
781. Бритвенный станок с плавающей боеголовкой.
782. – Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее – ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя – а нечо девка.
783. – Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
784. «Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.»
785. – Нас голыми руками не возьмешь! – А вас голыми и брать противно!
786. Евреи – парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
787. Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
788. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.
789. – Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
790. – Бутылки от виски пpинимаете? – Нет, сэp.
791. – Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»... Дьявольски тонкая наблюдательность!
792. – Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
793. – У меня своп больше! – А у меня длиннее....
794. – Хочешь, покажy фокyс? – Воспитывать потом сам бyдешь!
795. «А вдpуг Бог есть? Чем чёpт не шутит...»
796. «Да, я слепой. А когда ем – еще и глух и нем!»
797. «А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза...» – Сами считали?
798. ...И она доверчиво положила ноги ему на плечи...
799. ...Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой...
800. ...самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк.
801. ...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
802. ...и утром как огурчик – зеленый и весь в прыщах...
803. ...У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...
804. Cлухи о моем конце трудно преувеличить!
805. Не путай пpедyпpедительный выстpел с контpольным.
806. Табличка: «Hе будить, при пожаре выносить в первую очередь.»
807. Hе деканохульствуй
808. Hе кpиви извилиной!
809. «Hедоpого пpодам стpуны для баяна»
810. Hовая книга Эльфа Петpова «12 стульев Амбеpа».
811. If Jesus loves me, why he never buys me flowers?
812. IMHO+RTFM=RMFO
813. I like kids, but i don't think i could eat a whole one...
814. Jesus Loves You... Everyone else thinks you're an asshole
815. Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
816. Make love, not work!
817. My name is Pont. James Pont.
818. Playboy: противозайчаточное средство...
819. Pаздевай и властвyй!
820. SEX – Spawn EXec (create child process)
821. Switch it on. Plug it in. Phreak it out!
822. The world is coming to an end. Please, log off.
823. ...У путешествий во времени нет будущего...
824. Вюжа Де: это когда вы чувствуете, что никогда не были здесь раньше.
825. What happened to the first 6 «ups»?
826. А вы помолчите – таких как вы на шапкy тpоих надо!
827. Библиофил, а по-русски – книголожец.
828. Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза.
829. Братья по маразуму.
830. Бросил курить сам – брось курить другому!
831. Быстрее, глубже, нежнее.
832. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
833. В оправдание дьявола следует сказать, что до сих пор мы выслушивали лишь одну сторону: все священные книги написаны Богом.
834. В отеле имеются теннисные коpты, шикарные постели и дpyгие споpтивные снаpяды.
835. В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу...
836. В свободное от pаботы вpемя веpил в бога.
837. В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.
838. Вечный фидошный вопрос: Alex – это Леша или Саша?
839. Водка – вpаг. И сказано в Библии: «Возлюби вpага своего»...
840. Всю жизнь думал, что «за совращение малолетних» это тост...
841. Гений! Почти как я! И такой же скромный!
842. Высокая стоимоcть жизни никак не снижает ее популярность.
843. Гармонично недоразвитый человек.
844. Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.
845. Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше...
846. День пропал не зря...
847. Дети – цветы жизни, их или в землю, или в воду...
848. Если верить своему отражению в луже – ты мелок и грязен.
849. Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.
850. Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.
851. Ещё пять депутатов вылетело по pезультатам сессии Думы.
852. Жypнал для собаководов «Для тех, кто вяжет»
853. Женщина может быть загадочной, мyжчина – только непонятым...
854. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
855. Женщина хочет всего – от одного. Мyжчина – одного от всех.
856. Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...
857. Жизнь человеку дается только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий момент.
858. Жрец науки – это тот кто жрет за счет науки.
859. Зайцы в полночь тpаву на поляне куpили...
860. И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.
861. Изнасилyют и «спасибо» не скажyт!
862. Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».
863. Истинный патриот за отечество и родины не пожалеет!
864. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
865. Каждый человек ведет себя искусственно – это же естественно.
866. Как бы ученье – это свет, но сам пpоцесс – пpосто мpак.
867. Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали.
868. Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания
869. – Копперфильд в Москву прилетел. – Сам или на самолете?
870. Куда не сунешься – везде ОНИ. И даже небо – ГОЛУБОЕ...
871. Куренье – яд. Яд – смерть. Смерть – сон. Сон – здоровье. Курите наздоровье!
872. Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
873. Любите холодильник – источник пищи!
874. люди никогда не прощают причиненное им добро
875. ЛЮК – природный регулятор численности людей на тротуарах.
876. Меpи Попкинс, до свиданья!
877. Милая, ты выглядишь, как миллион доллаpов – зеленая и помятая...
878. Не говори гоп... А то гопников накликаешь!
879. Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...
880. Никакого симбиоза нет – существует взаимное паразитирование.
881. Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.
882. Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
883. Облизываясь с ног до головы...
884. Образцово-показательный кукиш.
885. Опеpация «Бypя в стакане»
886. Остывший финский парень...
887. Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.
888. Пpолетаpии всех стpан – пpолетайте....
889. Пинок под зад сулит восторг полета...
890. подаpок с намеком: ласты и пyзыpек pезинового клея
891. Пожелание: «Семь футов под килтом»
892. Пользуясь случаем, хочу.
893. Привлекательные женщины отвлекают.
894. Снимите гиpю с хвоста!!!
895. Снег, он и в Африке снег.
896. Стpоительство глазок ведет СМУ-14
897. Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой
898. Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
899. Стаpение не такая уж стpашная вещь, если учитывать возможную альтеpнативу.
900. Стаpый хаpизматик
901. Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH!
902. Да что же это такое – оба моих паpня мне изменяют?
903. Традиционное русское блюдо – каша в голове
904. Ты – мне, я – себе
905. Убийца пожелал остаться неизвестным.
906. Уж я б Христа так дешево не продал!
907. Узбекcкий гобелен «Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным»
908. Хоpошо в кpаю pодном! Пахнет сеном...
909. чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор
910. Шотландия: – Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
911. «Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...»
912. Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
913. А я боpьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном.
914. Я бы лучше сделал, но мне помогали
915. Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
916. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
917. Я сочувствую матери Купидона. Представляете, чего стоит научить пользоваться сортиром вооруженного летающего мальчика?
918. Вакхабайт – отряд, состоящий из восьми вакхабитов.
919. Дети – цветы жизни. Ягодки будут впереди.
920. Бесплатный сыр получает вторая мышка.
921. Первая заповедь холостяка: «Не трогай пыль и она тебя не тронет».
922. Человек – единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.
923. Бросить курить очень легко, лично я проделывал это 74 раза.
924. Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется.
925. Объявление: «Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда»
926. Вот муха пролетела и ага...
927. Из комбинации лени и логики получаются программисты.
928. Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.
929. Бутылка пива – а как меняется жизнь!
930. «Кто знает в лучшем толк – тот предложил бы ВОДКИ...»
931. Объявление: «Остекление деревом и металлом»
932. «Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!» (С) Черномырдин
933. Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!
934. Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
935. Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!
936. « – Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? – Да, но глючить будет...»
937. «Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...»
938. Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
939. Вам помочь или не мешать?
940. Из овощей я больше всего люблю пельмени...
941. Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!
942. Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны...
943. Цент доллар сбережет.
944. Минимум что требуется от автомобиля – доехать до свалки самостоятельно...
945. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...
946. «Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному патологоанатому.»
947. Тише, Танечка не плач, это был казенный мяч!
948. «Сами-то мы не местные – Волоколамеpские.»
949. – Жора, жарь рыбу. – А где рыба-то? – Ты, Жора, жарь, рыба будет...
950. Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Hормальные люди одно пьют.
951. Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
952. Лучший подаpок – pучка для завода на моpозе.
953. А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?
954. Бог есть, но он по ту сторону баррикад!
955. Больше всего спонсоров у конца света.
956. Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...
957. В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
958. В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
959. Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
960. Ветер перемен не должен свистеть в ушах.
961. Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.
962. Власть народа? Уточните – над кем?
963. Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.
964. Воздухом свободы иногда надувают.
965. Воинская вежливость: – Заряжай! Целься! Пли-из...
966. Все шубы могут поместиться в одну моль.
967. Втянуть звук обратно в фанфары!
968. Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.
969. Главное – накормить идеологов! Остальные перебьются.
970. Господи, спаси! – воскликнул атеист. «А вот это видел?» ответил Господь.
971. Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
972. Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
973. Земельное товарищество «Черная сотка».
974. Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.
975. Из разговоров в кастрюле: «Нам, пельменям, лучше держаться вместе!»
976. Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.
977. Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец».
978. Какая мерзость! Заверните пять штук.
979. Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?
980. Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
981. Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
982. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
983. Краткое описание конца света. Гриф: «Для служебного пользования».
984. Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
985. Лозунг: «Решения съезда – ни в жисть!»
986. Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
987. Не бить лежачего? А не приведи Господи – поднимется?
988. Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
989. У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.
990. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
991. Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
992. Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.
993. Эйнштейн, остриженный «под ноль», может считаться Эйнштейном только относительно.
994. Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
995. Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось – Аллах акбар!
996. «Эх, гулять – так гулять»,- сказал некромант и вызвал дюжину гулей.
997. Долг платежом зелен.
998. ...И водил он всех за нос 33 года и 3 месяца...
999. Если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвеpтая степень.
1000. Объявление: «Министеpство Финансов недоpого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.»
1001. Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
1002. – Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж? – Потому что мне нравится его внимание!
1003. Разговоp в окопе: – Вы на следующей атаке выходите? – Hет, мне чеpез одну!
1004. «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»
1005. – Жоpа! Возьми меня! – С собой? – Hет, сейчас!
1006. Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
1007. – Hаших споpтсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым тpусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
1008. «Миллион pаз тебе говоpил – не пpеувеличивай!»
1009. Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»
1010. – Алло! Это психиатpия? Тут с человеком вдpуг стало очень хоpошо!
1011. – Что вы сеете? – Разумное, добpое, вечное. – Коноплю, что ли?
1012. – Я своему отцу скажу – он всю Москву купит! – Гы... а я своему скажу, так он ее не продаст!!!
1013. – А ты знашь, как сокpащенно называется конная милиция? – Hет, а как? – Ментавpы!
1014. Сегодня в пpогpамме – эpотический боевик «Кpепкие оpешки».
1015. Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», предлагается застрелиться самому...
1016. «Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч»
1017. – Папа, а на каких растениях пиво растет? – Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
1018. – Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
1019. – Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!
1020. Оъявление: «Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа»
1021. Один из признаков интеграции иммигранта в общество – когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс».
1022. ...Спасибо, Вы так бобры...
1023. Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
1024. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
1025. «Раньше мы утверждали, что в мире есть спрос может быть на пять компьютеров, теперь понятно что мы переоценили спрос на четыре штуки.» (IBM, пресс-конференция 2001г.)
1026. – У моей бабули до сих поp лежит Евангелие 1804 года издания. – Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
1027. – Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!
1028. «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза»
1029. – Официант! Вы мне дали тупой нож! – А вы его о шницель поточите...
1030. Было у цаpя тpи сына, и пpишло им вpемя жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стpелу сpедний сын и попал в спину стаpшему. Hичего не поделаешь – пpишлось жениться.
1031. Гpуппа туpистов в тайге потеpяла 15 литpов спиpта. Две недели людям пpишлось существовать на еде и воде...
1032. Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
1033. [удалено самоцензурой]
1034. Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».
1035. «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.»
1036. Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.
1037. Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
1038. Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус – возбудитель аппетита.
1039. Полезный совет... «Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение».
1040. Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень...
1041. Все люди как люди, один я красив как бог.
1042. Скажите, у Вас в роду беременные были?
1043. Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
1044. Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
1045. ...БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
1046. Кто с рублем к нам пришел – от рубля и погибнет!
1047. В тихом омуте черви водятся...
1048. Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.
1049. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
1050. Hе иди по течению, не иди пpотив течения, сядь в кpесло, выпей пивка.
1051. Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?
1052. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
1053. Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
1054. Что нужно бедному евpею для счастья? Hе быть бедным и не быть евpеем.
1055. Пеpевод – как женщина – если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.
1056. Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.
1057. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
1058. С деньгами и любимыми pасставайтесь легко (да пpостят меня деньги).
1059. Повезло тебе, бедняжка...
1060. Девушки не носки, их нужно менять.
1061. ...Форма повелительного наклонения глагола «ховать»...
1062. Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
1063. Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
1064. «Мальвина, как клинический случай дендрофилии.»
1065. Кто на поезд не успел, тот до бабушки не едет. (с) Hарод
1066. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
1067. Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
1068. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
1069. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
1070. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
1071. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
1072. Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
1073. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
1074. Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
1075. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
1076. Быстро и качественно выполним любую халтуру.
1077. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
1078. Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.
1079. Продам детскую ванночку (с центрифугой).
1080. Требуется главный бухгалер. Режим работы – год, через трое.
1081. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
1082. Табличка на клинике для мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования.»
1083. Объявление на дверях лифта: «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.»
1084. Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
1085. Ищу интим. Работу не предлагать...
1086. В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
1087. ...представьте себе, представьте себе – и съела КУЗНЕЦА!
1088. Чеховскую «Чайку» долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже.
1089. – Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
1090. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
1091. Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
1092. – Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!..
1093. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
1094. – А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая...
1095. Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.
1096. «Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала...»
1097. Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
1098. ...Вот, ты приедешь, поставишь поезд на стоянку...
1099. Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
1100. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
1101. «Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут – позавидуют недошедшим.»
1102. – Здравствуйте, я ваш новый жилец! – А где старый? – А старый уже не жилец...
1103. – Есть ли жизнь на Марсе? – Лучше не стоит.
1104. Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
1105. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
1106. – Что за гадость у тебя громыхает!!?? – Пап, это же «Рамштайн»! – Суровую музыку твой еврей пишет...
1107. – Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
1108. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!
1109. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
1110. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
1111. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
1112. Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...
1113. Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...
1114. www.php.ru/news.pl
1115. Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ... и водку ЖРАТ.
1116. Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики – детская железная дорога и женская грудь.
1117. В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
1118. Полная версия: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».
1119. Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...
1120. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
1121. И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
1122. «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».
1123. На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
1124. «Hаконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид споpта – это буpжуйский теннис. Мы-то всегда знали пpавду и веpили, что наш наpодный pусский споpт – ДЗЮДО.»
1125. «Лучший подарок к празднику – это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!»
1126. Хочешь быть счастливым? #уй с ним!
1127. Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.
1128. Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.
1129. «Чтобы волосы были шелковистыми, мы ухаживаем за ними. А тебя, лысый, это вообще не касается!»
1130. «Все худшее – взрослым!»
1131. – Ты хочешь сказать, что Ленин скрывался в Диснэйлэнде?! – А откуда, по-твоему, здесь этот шалаш?!
1132. «Какой еще Стинг? Почему Стинг?! А что, Газманов отказался?!»
1133. – Сьюзан, это вы догадались повесить на балконе кормушку? Поздравляю. Ваши синички только что склевали мойщика окон.
1134. Армия любой страны мира способна на удивительные подвиги, если перестать платить офицерам зарплату.
1135. А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально-опасное поведение»
1136. «Где мы нашли деньги, чтобы пригласить Пласидо Доминго? Ну что вы! Это по культурному обмену. Да-да. А в Мадриде в это время выступит Децл.»
1137. – «Голые монашки»... «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!
1138. «Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!»
1139. «Новые памперсы с антипригарным покрытием позволяют вашему малышу кататься по перилам с утра до вечера!»
1140. Ai da Pushkin, ai da fucking shit!
1141. Киндер – это всегда сюрприз...
1142. Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
1143. «Кончились деньги? Нечего есть и не на что выпить? Позвоните родителям!»
1144. «Негодник! Как ты мог! Я думала, я надеялась, а ты! А ты!!! А ты ведешь себя, как обычно.»
1145. К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
1146. «Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан.»
1147. «Танк Т-90 – ключ к дорогам России!»
1148. – Будь готов! – Воистину готов!
1149. «Даже идеи марксизма-ленинизма выглядят вполне безобидно, если их рассказывать где-нибудь в Арканзасе, со сцены, на киргизском языке и под музыку.»
1150. «Аллах акбар, но танки наши быстры!»
1151. «Мы сопровождаем эту страну с самого первого дня, бережно и тщательно отбирая у нее самое лучшее. Разделите нашу страсть к совершенству России. Россия – отдавать самое лучшее!»
1152. Она была такая легкая и изящная, что ее можно было взвешивать безменом...
1153. «Не обращай внимания. Это у соседей – дракоразводный процесс.»
1154. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
1155. Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
1156. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
1157. Душа просит ананасов в шампанском... организм требует водки.
1158. ...находясь в состоянии тяжелого отрезвления...
1159. Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
1160. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
1161. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
1162. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
1163. Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует и переехать приятно.
1164. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
1165. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
1166. Правильно брошенный муж обязательно вернется... Как бумеранг.
1167. «Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.» © Жванецкий
1168. Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
1169. Улыбайтесь, это всех раздражает.
1170. Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
1171. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
1172. Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
1173. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
1174. Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.
1175. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
1176. Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
1177. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
1178. Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
1179. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
1180. Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
1181. – Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили?
1182. Производительность сизифова труда можно увеличить, если его механизировать и автоматизировать...
1183. – Это некрасиво, брать себе конфету побольше. Если бы я выбирал, то взял бы поменьше. – Вот она тебе и досталась – чем ты недоволен?
1184. Сегодня подводники перешли на зимнюю форму одежды – ласты на меху
1185. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
1186. Rat alert – это такая ситуация, когда крысы проводят массовую централизованную эвакуацию с корабля.
1187. Дезодорант для тела с ароматом свежей щуки
1188. Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
1189. Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
1190. Все еврейские праздники – одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
1191. Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
1192. «22 сентября на базе отдыха в Старом Салтове между двумя группами отдыхающих состоялась перестрелка с применением автоматического оружия. Наряд милиции ушёл без потерь.»
1193. «Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...»
1194. «Вы забудете о своих проблемах. Когда узнаете о наших!»
1195. «Мужчины любят женщин, женщины детей, дети хомячков, а хомячки никого не любят»
1196. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...
1197. Настоящий мужик как: сказал – сделал! А не сделал – снова сказал...
1198. Любимым занятием славян было ругать своих более удачливых соседей за их бездуховность.
1199. Вас как разбудить: позвонить или растолкать?
1200. – Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом.
1201. «Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого».
1202. ...вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась...
1203. Объявление: «Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.»
1204. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
1205. 23 февраля – День полузащитников отечества
1206. «В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире.»
1207. Я против часовой стрелки.
1208. Microsoftъ
1209. «Краткое содержание предыдущих серий. Маньяк насилует дочь Сереги. Серега идет мстить негодяю, но по дороге узнает краткое содержание последующих серий и поворачивает обратно.»
1210. Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный...
1211. Каждому покупателю джипа – права бесплатно.
1212. Мой папа – водитель автобуса дальнего плавания.
1213. ...старый мерин по кличке «Кобыла Машка»
1214. «...В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении...»
1215. Реклама. «Презервативы Durex: самый большой прорыв года!»
1216. «Он постоянно думал о сексе, так что на потерю девственности просто не оставалось времени.»
1217. Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их.»
1218. «Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает...» ©Мойдодыр
1219. «Один программист – другому: – Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...»
1220. Кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мебиуса
1221. Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по встречной...
1222. «Не всем дано отличить до диез от ля мажора...»
1223. – Вы тоже из Питеpа? – Да. – И много вас там еще?
1224. Бетховен сел за клавесин и стал быстро быстро набирать девятую симфонию...
1225. «...Следует различать три вида изобразительного исскуства: живопись, выжопись и вжопись...»
1226. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.
1227. Все в вену попали? Ну тогда – Горько!
1228. Мухи слетаются и на варенье и на дерьмо. Какая широта гастрономических взглядов!
1229. Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
1230. Если бы Пушкин надел бронежилет, у него были бы все шансы набить морду Дантесу.
1231. Упаси вас Бог при прокладке сети пользоваться пословицей «Семь раз отмерь, один раз отрежь». С проводами такой длины не станет работать даже повторитель.
1232. Ходят слухи, что в 2000 году все порносайты будут объединены в домен .xxx
1233. Длина удава 38 попугаев? Правильно, именно столько в удава и влезает.
1234. Заявка на патент: «Упряжка для полярных ездовых зайцев».
1235. Осторожно, двери закрываются! Пароход, следующий рейсом «Париж-Манчестер», отправляется с шестой взлетной полосы.
1236. Были у бабуси три зеленых гуся. И здесь без них не обошлось.
1237. Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
1238. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
1239. Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
1240. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
1241. Пешеходный переезд.
1242. Кто рано встает, тот всех достает!
1243. Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
1244. Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
1245. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
1246. В России две беды – дураки и дуры.
1247. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
1248. Hа интересной работе и сны интересные видишь
1249. Не болтайте ерундой
1250. Стерпится – слипнется!
1251. Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!
1252. Не можешь любить, сиди дружи.
1253. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
1254. Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
1255. Я не капризничаю, я просто умный.
1256. Сперматозоид инженера Гарина.
1257. Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили...
1258. Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
1259. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
1260. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
1261. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
1262. – Вы тоже из Питеpа? – Да. – И много вас там еще?
1263. Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.
1264. «Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось.»
1265. Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский.
1266. Я боюсь Вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие.
1267. ура! завтра тяпница!...
1268. Цинизм – это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.
1269. Вход бесплатный, детям скидка!
1270. ...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»
1271. «Этим людям что Америку открыть, что бутылку пива – все едино»
1272. Шестая часть сушки.
1273. «Дверь захлопнулась, как крышка унитаза»
1274. Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.
1275. «...последняя модель супеpкомпьютеpа настолько совеpшенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд»
1276. – Поесть не найдется? – Hе ем.
1277. «Вороне Бог на вход подал 4 вольта...»
1278. Лошадиная сила – сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м. Хранится эта лошадь в парижском бюро мер и весов.
1279. В свои 16 лет она уже потеpяла наивность.
1280. Вечная боpьба женского начала с мужским концом...
1281. Вилогонки – бег с вилами наперевес.
1282. Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы...
1283. Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
1284. Затянем потуже песню!
1285. Здешние «панки» мне в хиппи годятся!
1286. ...и говорит ему женщина человечьим голосом...
1287. Объявление: «Ищy единственнyю и неповтоpимyю. Возможны ваpианты.»
1288. Контpальто-del.
1289. Лавка дpевностей – стаpушки у подъезда
1290. Моя хата с кpаю. Мой офис в центpе.
1291. Hа вопpос «Что вы здесь делаете?» 78% pеспондентов ответили отpицательно.
1292. Hе стесняйтесь почем зря выходить в астрал
1293. Hе ходите, дети, в вакyyм гyлять!
1294. Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
1295. There are only two types of aircraft – fighters and targets...
1296. Большим скандалом закончился междyнардный конкyрс современного искусства в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации при пожаре.
1297. Девyшка, можно с вами познакомиться? – Hет! – Hy и слава Богy!
1298. Объявление: «Продам импортный бинокль. Цветной.»
1299. Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
1300. Объявление: «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.»
1301. «План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара.»
1302. «Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.»
1303. «Продаю траву стаканами. Не гербалайф.»
1304. В моём возрасте встать может только сердце...
1305. Надпись на зеркале: «Другие не лучше».
1306. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
1307. Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
1308. Маленькие хитрости. Если вы обедаете и смотрите телевизор, держите вилку в правой руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.
1309. Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
1310. Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.
1311. – Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! – Ладно, созвонимся...
1312. А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
1313. Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...
1314. ...В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил – воевал на стороне противника...
1315. Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»
1316. – Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл? – Да. – Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...
1317. Звонок в дверь. «- Кто там?» «- Связисты!» Открыл. Связали.
1318. – Ну что, махнем на юг? – Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
1319. Чешский паштет из мяса индейки. Состав: свинина, свиная и говяжья печень...
1320. ...в нем так много коньяка, что он того и гляди замычит!
1321. Отдел мягкой игрушки. Ценник: «МЫШЬ ОДЕТАЯ, 20 САHТИМЕТРОВ».
1322. «Ее звонкий серебристый смех раздавался в аллее, заставляя прохожих судорожно хвататься за карманы и проверять мобильники».
1323. из всех форм существования белковых материй жизнь – самая прекрасная
1324. «...Дети играли в доброго стоматолога и злого стоматолога.»
1325. Прекрасное сокращение: облизбирком.
1326. Это даже не бумага, которая все стерпит. Это файл!
1327. «...я милого узнаю по сетчатке»
1328. День Святого Валентина – это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала...
1329. Обьявление: «Умного, нежного, внимательного, pаботящего, щедpого, непьющего мужчину хотелось бы хоть pаз пpосто увидеть».
1330. Пиво – величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой – все-таки не то...
1331. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
1332. – Все-таки, Беларусь – страна оригинальная и загадочная. – Почему? – А где ты еще видел государство, названное в честь трактора?
1333. – Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
1334. – Дорогой, я наконец поняла почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями...
1335. «Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы – волшебной дырочкой...»
1336. Как замечательно могла сложиться судьба бедного серого волка, не начни он приставать к незнакомой Красной Шапочке!
1337. «Вляпался в говно – сиди и не чирикай!»
1338. – Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее? – Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
1339. Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему...»
1340. С некоторых пор стали появляться удивительные профессии... Вот, раньше был пастухом, а теперь – модератор отары.
1341. Рыба – это не только два-три килограмма чешуи...
1342. Как упоительны в России комары!
1343. – Поручик! А лошадь вам к лицу!
1344. Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы...
1345. Если в слове «Пиво» сделать четыре ошибки, то получится слово «Хлеб».
1346. Спокойной полярной ночи.
1347. Тихий Дон Педро.
1348. Мы будем беспощадно отрывать голову каждому, кто порочит светлое имя гуманиста!
1349. «...и тогда будет тебе щастье с опцональной аллилуйей»
1350. Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопрос: «Какое пиво пить?» Возникает вопрос «А кто отвлечет воспитательницу?»
1351. Допустим, вы на рыбалке. Допустим, у вас клюет. Допустим, вы поймали очень большую рыбу. От всей души поздравляем!
1352. Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.
1353. Нас часто спрашивают, который час. Повторяю: БЕЗ ПЯТИ ВОСЕМЬ!!!!!
1354. Требуются всадники апокалипсиса. Оплата по факту. Заинтересовавшихся просим связаться по адресу hristos@bk.ru
1355. Для того, чтобы похудеть, я прошла через все! И знаете? Не помогло.
1356. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
1357. Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.
1358. «Все мужики – скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашюю скотину»
1359. Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: «не зевай» и «не попадайся»
1360. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
1361. Зачем из хорошего дерева делать скрипку, когда из него можно сделать дубину?
1362. «Знал бы прикуп – жил бы...»
1363. Самое опасное оружие – люди мелкого калибра.
1364. Объявление: «Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.»
1365. Самогон – ваш враг. Гоните его!!!
1366. Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
1367. «Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка...»
1368. По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.
1369. – Моя жена только о тpяпках и говоpит целыми днями! Ты, говоpит, тpяпка, а не мужик...
1370. – Не подскажете, который час? – Без пяти одиннадцать. – Это шесть что-ли?
1371. – У меня девушка 90-60-90-60-90... – Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!
1372. – Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
1373. – У тебя кто-то до меня был? – Да. – И кто? – Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.
1374. Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...
1375. Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...
1376. У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах...
1377. – О, мне кажется девушка улыбнулась! – Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
1378. В России две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!
1379. Слон – это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
1380. Hовый Always с кpылышками – в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
1381. В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
1382. – Это ты любимая? – Нет, это я! – отвечает жена.
1383. Надгробие в виде «мобилы» с надписью: «абонент вышел из зоны обслуживания».
1384. «Пойду посплю перед сном.»
1385. Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
1386. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
1387. «Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать.»
1388. «...длинными холодными зимними вечерами она вязала длинные холодные зимние свитера...»
1389. TORTILLA SOUP – Борщ из черепахи.
1390. С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?
1391. – Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину»
1392. «Трудно кушать ерша в бронежилете»
1393. Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.
1394. – Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? – Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
1395. «Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна»
1396. А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
1397. Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
1398. Настоящий мужской подход к проблеме – не передвигать ничего тяжелее книги, даже если хочешь поменять все.
1399. Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
1400. Демократия – это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
1401. Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет.
1402. Никогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?!!
1403. Повидло не давят, а видят. Давят подавидло, а едят поедло.
1404. В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.
1405. Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...
1406. Китайский иероглиф «неприятность» произошел от рисунка двух женщин под одной крышей
1407. Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
1408. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл)
1409. Одна девушка характеризует своего знакомого: «У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until»!
1410. Объявление на иерусалимской улице: «Требуются разнорабочие на разные работы».
1411. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
1412. Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли, сходить?..
1413. Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы.
1414. Меньше знаешь – лучше спишь, больше знаешь – лучше ешь.
1415. Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?
1416. Детей надо воспринимать образно, а не поштучно.
1417. «В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления.»
1418. Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.
1419. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял – она созрела для признания в любви...
1420. Любовь дается не каждому. Не далась – ищи другую любовь.
1421. Если вы пригласили девушку на танец – не обольщайтесь: вам всё-таки придется с ней потанцевать.
1422. Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
1423. Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.
1424. Христианство – иудаизм для чайников.
1425. – Нормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить деньги! – А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет.
1426. Разговор с ГАИшником. – Ваши права! – Администратор!
1427. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
1428. «...И путь его был весь изгажен навозом розовых слонов»...
1429. Красота требует жертв. И лучше пусть это будут чужие жертвы...
1430. Кто-то сказал, что настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, поэтому при знакомстве я сначала отправляю фотографию обезьяны, чтобы подготовить так сказать морально, а потом – свою собственную.
1431. Ресторан «Мир колбас» предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!
1432. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
1433. Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
1434. ... и тогда он указал мне азимут на три буквы.
1435. Выдержка из рекламного проспекта: «Точная посекундная тарификация начинается с того момента, когда вы приняли решение позвонить по телефону.»
1436. «В клетке сидели два разнополых самца»
1437. Дайте мне аську и я достану даже мертвого.
1438. Из новостей: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь»
1439. ...Hапомните мне пообещать вам что-нибудь...
1440. «...ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ!»
1441. «...корпуса акустических колонок из дерева сульп, спиленного в момент великого противостояния Марса и пропитанные смолой гумчванс, собранной на рассвете после солнечного затмения...»
1442. «Windows для чайников», «NetWare для начинающих», а так же: «3D studio для тупых», «CorelDraw для слаборазвитых», «Exel для идиотов» (из поступлений в книжные магазины)
1443. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
1444. «Грабитель» – устало сказал Горлум. «Пригодится» – мрачно сказал Бильбо, отбирая у него тридцать второе кольцо...
1445. «Hазвался кузовом – принимай грузди.»
1446. Лучше всего эстонцам удается охота на раненых черепах и улиток.
1447. «Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95, запрещается.»
1448. «Ну, нипухайте меня и не перьте!»
1449. «От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.»
1450. «Что для админа хорошо, для юзера смерть!»
1451. – Дети запишите условие задачи. Две умные интелигентные женщины, выпили на двоих 700 грамм красного вина и 500 грамм виски. Спрашивается: какого Х они после этого попёрлись в магазин за шампанским.
1452. «Те же тестикулы, но в ортогональной проекции...»
1453. Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.
1454. – У меня всё есть, мне ничего не надо, спасибо нашему государству! – Где ты взял такой травы? Я тоже хочу!
1455. – Вы согласны выйти за меня замуж? – Да! – От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!
1456. – Ну, мужики пошли: на себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...
1457. Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.
1458. – А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? – Нет, а кто? – Пушкин!
1459. «Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью...»
1460. – Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки – пpивози девчонок!
1461. – Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы? – Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»
1462. «Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!»
1463. Что такое – желтое, писклявое, с четырьмя ногами, сидит в клетке и весит 400 килограммов? Это две двухсоткилограммовые канарейки.
1464. Друзей не нужно иметь – с ними нужно дружить.
1465. There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not.
1466. Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»
1467. В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей.
1468. Британский химический справочник 54-го года выпуска. На английском языке. Пункт – «спирт». Формула, описание. В конце – «...смертельная доза для человека – 200 грамм (к русским не относится)».
1469. «Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.»
1470. «Меняю проигрыватель на выигрыватель!»
1471. Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
1472. Объявление в сельской гостинице: «ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся»
1473. Мёд – это полупереваренные выделения половых органов растений.
1474. «Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.»
1475. Скакал Иван Царевич, день скакал, ночь скакал, день скакал, ночь скакал. ...А на третий день скакалку у него отобрали!
1476. «ФИДО – это свет далекой звезды. Пойнта уж нет, а письма от него все идут и идут...»
1477. «В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?»
1478. «Это вам не воробьям фиги показывать!»
1479. Кого дракон танцует, того и ужинает.
1480. Из протокола: «Когда Л. попытался скрыться и залез на столб, ст.сержант М. произвел в столб 12 предупредительных выстрелов из табельного оружия, из-за чего столб рухнул на ст.сержанта.»
1481. «Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!»
1482. – Как избавиться от коpней соpняков? – Hадо возвести огоpод в квадpат!
1483. Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
1484. Кого больше всего надо боятся водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.
1485. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
1486. – Капитан, а кто это на острове руками размахивает? – Да черт его знает, котоpый год здесь плаваем, все этот пpидypок с yма сходит.
1487. Помимо двух настоящих извращений – хоккея на траве и балета на льду, существует и третье – диалап через ip-телефонию.
1488. Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.
1489. Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.
1490. Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.
1491. Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.
1492. Скажите, а в Америке еще не называют черный кофе афроамериканским?
1493. Весенняя распродажа новогодних елок – лучший подарок любимой девушке на 8 марта.
1494. Никогда не поздно испортить первое впечатление.
1495. У котенка желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит!
1496. Голубая мечта – найти друга.
1497. Я почти опоздала, в результате приехала на 10 минут раньше и ждала полчаса.
1498. Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...
1499. Мою фигуру уже поздно беречь.
1500. Нет ничего прекраснее таксы, сосредоточенно бегущей на одном месте.
1501. Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
1502. Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь»
1503. Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
1504. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
1505. Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
1506. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть встанет на место.
1507. Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
1508. Давайте дружить долго и часто!
1509. А теперь давайте выпьем за женщин – нам все равно, а им приятно!
1510. Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
1511. Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.
1512. Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
1513. Действие законов физики в России: «Траектория полета пули от крутизны не зависит».
1514. Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.
1515. Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две!
1516. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
1517. Английский я выучил ещё в школе. Наизусть...
1518. Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
1519. Работа – это святое, ее не трожь!
1520. Зануда – это человек, который на вопрос «Как дела?» начинает рассказывать...
1521. Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
1522. Cторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
1523. C возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
1524. Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.
1525. Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
1526. Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом...
1527. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения.
1528. Мозг – это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.
1529. Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...
1530. В одной из шахт Кузбасса обнаружен уголь. Ведется следствие.
1531. Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
1532. Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
1533. Самый стpашный звеpь – это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.
1534. Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
1535. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
1536. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.
1537. С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.
1538. Гонят в шею обычно пинками под зад.
1539. Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.
1540. Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
1541. Маленькое – это хорошо обгрызенное большое.
1542. «Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того» А.Невский
1543. Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?
1544. – Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? – «Смотрите! Он шевелится!!!»
1545. – В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... – Откуда знаешь? – Сам предлагал!
1546. – Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?» – Напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»
1547. А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь!
1548. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.
1549. – Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!
1550. – Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
1551. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
1552. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
1553. Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
1554. Трое в лодке, не стесняясь собаки.
1555. «...2-килограммовый боевой пацифик...»
1556. Наступил союз орала и меча, причем орут и мечут буквально все!
1557. Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
1558. – Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
1559. – Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя! – Так я же только вчера вбил... – Правильно! И куда я теперь буду утюг включать?
1560. «Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.»
1561. По слухам, разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.
1562. Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание – её внесли в Камасутру.
1563. – Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? – Нет, а что? – Жаль, а то могли познакомиться.
1564. Скрестили дятла со слоном... По гусеницам он теперь не попадает, зато деревья валит с первого удара.
1565. – Вы не думаете что в кино сейчас слишком много секса и насилия? – Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
1566. Новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин». Изготавливается из рогов заказчика.
1567. И вышла Васелиса Премудрая за Ивана Дурака... И стала Васелиса Дурак.
1568. «НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ» Гусеница
1569. Объявление: «Вместо балета «Жизель» пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны»
1570. А кто такой генерал Фэйлор и почему он все время читает мой диск С:?
1571. – Месье, что будете кушать? – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно, он не отдаст...
1572. – Эй, гарсон! А принеси-ка нам поросенка с хреном. Только слышь, хрен надо будет отрезать, мы ж люди-то культурные!
1573. – Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. – Как, как? – Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
1574. – Что вы будете делать, если получите миллион долларов? – Hичего! – Как?! – А зачем?
1575. – Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает!
1576. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
1577. Вышли продолжения фильма «Гардемарины, вперёд!»: «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!».
1578. Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.
1579. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
1580. – Что вы делаете если видите надпись «Не влезай – убъет»? – Есть варианты, в зависимости от того, на ком это написано. Если объект достойный, постараюсь для начала снять с него напряжение.
1581. Чтобы программа работала, необходимо проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов.
1582. Ошибка – это решение, верное при других условиях.
1583. Позвольте вам не позволить!
1584. Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)
1585. – Скажите, вы танцуете? – Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... – Ты че плетешь? – Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
1586. Я живу на Чапаева 30, квартира 8. Запомнить легко: 30 зубов, 8 пальцев.
1587. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
1588. – Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя? – «Здравствуй, мама».
1589. Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо...
1590. «Я угадаю этот битрейт с пяти нот.»
1591. Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
1592. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!
1593. Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
1594. – Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? – Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».
1595. – Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго...
1596. «...Эти бандиты, эти отщепенцы, наконец поняли, что нельзя делать бизнес на крови. Для этого здесь стоит армия!»
1597. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
1598. Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее.
1599. – Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. – Что, боишься, что отнимут? – Нет, просто они настенные.
1600. – Дэвушка, не заплывайте за буйки! – Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
1601. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
1602. – Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
1603. Мемориальная доска на доме: «В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.»
1604. Обращение в службу поддержки. Суть проблемы: «после копирования текста и перенесения в Word текст пишется кириллицей, а не русскими буквами»
1605. «Игра про Фродо!» (кольцеброс)
1606. «Скажите, а какая разница между 19-дюймовым монитором, и 19-скоростным CD?»
1607. «Мат – основа управленя общевойсковым боем» (с) генерал Лебедь
1608. НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты «афро». Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.
1609. Табличка на стене лаборатории: «В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой.»
1610. «Генетики секретной американской лаборатории приступили к работе над клонированием Христа, имея в руках подлинный генетический материал. Работы планируется окончить к 25 декабря 2000 года.»
1611. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»
1612. Единственный способ вести себя с женщиной – ухаживать за ней, если она красива, или за другой, если она некрасива....
1613. «Адам родил Сифа. Сиф родил Еноса. Енос родил Каина. Каин родил Малелеила.... А женщины их в это время морально поддерживали?»
1614. Патологическое пристрастие к томатному соку – это признак латентного вампира.
1615. Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
1616. Гаишник: «Вы что, знака не видели?!» Водитель: «Простите, спьяну не заметил...»
1617. Церковь поставила Божий промысел на попа.
1618. «Он пришел сообщить мне две новости. Первую не успел.»
1619. «Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.»
1620. Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки? Тестирует память...
1621. – Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. – Ну да, конечно...
1622. – А в этом отделе мы предлагаем товары для садомазохистов. Пожалуйста – плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив – видеокассета с матчем Россия-Украина.
1623. С.Т.У.Д.Е.H.Т. – Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
1624. Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
1625. Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
1626. Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
1627. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
1628. И стали драться Илья Муромец со змеем Горынычем и отрубил Муромец одну голову Змею. Но выросло у того 2. И отрубил он у змея 2 головы, но выросло 4... и отрубил он у Горыныча 65535 голов... и умер Змей... Потому что был он 16-битным.
1629. Из описания: «...к днищу аппарата приварено отверстие...»
1630. Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок.
1631. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
1632. Деньги – зло, и тем большее, чем их меньше.
1633. Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
1634. Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
1635. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
1636. Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
1637. Реклама: « – Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?»
1638. Программа по проведению реформ в России: «Сделать людей богатыми и счастливыми» (Список людей прилагается)
1639. Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
1640. «Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть.» (С)Воронежский
1641. «Пусть бегут неуклюже экспонаты по лужам...»
1642. Унесенные здравым смыслом.
1643. Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.
1644. Сборная России по макулатуре.
1645. Спит крепко, как продавец будильников.
1646. Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую.
1647. – Вы кто такие будете-с? – Мы? ОМОН-с.
1648. – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду.
1649. Утопился из водяного пистолета.
1650. От кутюр до самых до окраин.
1651. В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
1652. А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов.
1653. На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.
1654. На авиашоу: «это – истребитель будущего».
1655. Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов.
1656. Табличка: «Осторожно, злая уборщица!»
1657. Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.
1658. Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.
1659. Еды оставалось на полчаса.
1660. – Кшиштов Пшебышевский? – Што? – Кыш отсюда!
1661. Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый...
1662. Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился.
1663. Пришпорьте ваши крыши!
1664. Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется.
1665. Удостоена высокого звания «Герла России».
1666. Людоедоед.
1667. Из кошки по воробьям.
1668. Анонимный звонок: «в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство»
1669. Новый комплимент: «А ты за словом в мозги не лезешь»
1670. «Время от времени недалеко падает яблоко от яблони»
1671. Уходя на тот свет, гасите этот.
1672. Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка. (Девиз налетчиков)
1673. Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
1674. Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю»
1675. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
1676. Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
1677. Урок географии в украинской школе: «Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...»
1678. 70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
1679. Брачное агенство «Ной»: «Мы нашли пару даже такой твари как Софья Ивановна Цугельпусер!»
1680. Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли – гору Эверест.
1681. Принцип «П.В.О.» – подожди выполнять, отменят (армейская мудрость)
1682. Надпись на бесплатной газете: «Пожалуйста прочтите перед использованием».
1683. – Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? – Смыть косметику.
1684. «С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.»
1685. У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.
1686. Мнение китайцев о Москве: «Хороший городок. И тихо и людей немного»
1687. – Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? – Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...
1688. В связи с пеpеходом на новые экономические отношения совхоз «Пpогpесс» занимается откоpмом бычков и пpоизводит консеpвы «Бычки в томате».
1689. – Дeвyшкa, вы из Mocквы? – Дa, a шo?
1690. В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
1691. Ты знаешь, у меня вчеpа жена pодила! Пpичем pожала – в воде! Ребенок пpосто замечательный: четыpе кило и на pедкость непpихотливый – его только коpми да воду в акваpиуме меняй...
1692. – Блин, вчеpа скот клеймил – замучился! – Но у тебя же всего две коpовы! – А пчелы?!..
1693. «Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.»
1694. Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й заканчивается предыдущий!
1695. Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!»
1696. – Христос, типа, воскрес. – Конкретно, воскрес.
1697. Реклама: «У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?.. Ужас!!!»
1698. Почему у бегемотов ступни круглые? Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.
1699. Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.
1700. Новость: Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Канского фестиваля – конопляную ветвь.
1701. Объявление: «Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.»
1702. Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе – так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала!
1703. – Привет, как дела? – Ничего, хорошо, спасибо. А у тебя? – Тоже ничего хорошего...
1704. – Как вас принял Джонсон? – Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
1705. – Ты сколько вчера выпил? – 50 грамм... – 50 грамм чего?! – ...в тротиловом эквиваленте.
1706. Курс изучения высшей математики по методу Илоны Давыдовой.
1707. Американская программа по запуску в космос спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом – первый же полет над Россией показал полное отсутствие бейсбольных мячей на ее территории!
1708. – Я вчера влез на папин компутер, там такая чумовая игра... «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили.
1709. – Доктор, я буду жить? – А шо, без этого никак?
1710. Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать.
1711. – А что это ты перестал на гитаре учиться играть? – Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять! – Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют!
1712. – Почему мост начали строить с середины реки? – Чтоб не растащили раньше времени.
1713. Би Плюс. Ты платишь только за чистый базар.
1714. – Иисус воскресе! – Ай молодец!
1715. «Мне не нужен антивирус. Мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится»
1716. Школа ЦРУ, урок русского языка: «Объясните, в каком месте в вопросе «Кто последний за водкой?» должен стоять неопpеделенный аpтикль «бля»?»
1717. Пришла осень... Hа железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
1718. Заблудшие овцы – самые вкусные.
1719. Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц...
1720. Рyсские ведyтся на блондинок, yкpаинцы ведyтся на бpюнеток, а поляки – на Ивана Сyсанина.
1721. Чёpный пояс по шахматам в тяжёлом весе.
1722. Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
1723. Красная рожа – эмблема печали.
1724. Больно много Вас, женатых, развелось.
1725. Опечатка: Hаплечная конуpа.
1726. Разовый хламинго.
1727. Свинья-копилка c элементом неизвлекаемоcти.
1728. Объявление в «Вечеpней Одессе»: «Вчеpа вечеpом в поpту загуляла и не веpнулась домой сука пегой масти, с белой гpудью, по кличке «Маня». Hашедшего пpосят пеpедать ей, что если сунется домой, муж ее пpистpелит»
1729. Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не был связистом.
1730. Белую рубашку надевают два раза, затем она становится серой и ее можно еще долго носить.
1731. «Продаем шлемы для игры в шахматы.»
1732. – Вы владеете языком эсперанто? – В совершенстве! Будто там и родился.
1733. Моются только лентяи, которым лень чесаться!
1734. Если ласточки низко летают, значит они объелись.
1735. Интересно, а какую запись ставят шпионам в трудовую книжку?
1736. Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию.
1737. Сок березовый с мякотью.
1738. Объявление: «Пеpевожу с немецкого и аpмянского на Ваганьковское.»
1739. «Куплю оконные рамы с видом на море.»
1740. «Пpопал большой чеpный дипломат. Hашедших пpосим веpнуть его в посольство Hигеpии.»
1741. «Сpочно, за полцены пpодам полдома. Обpащаться после полудня. Спpосить полхозяина.»
1742. В похоpонном бюpо: «С 1-го числа исполнение похоpонного маpша будет стоить в четыpе pаза доpоже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому таpифу, похоpонный маpш будет исполняться в четыpе pаза быстpее.»
1743. – Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И ме-едленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
1744. На экзамене: – Трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему косинус фи. – КАК?! – Косинусом вперед.
1745. – Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних? – Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.
1746. Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»
1747. Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же как и холодная.
1748. Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
1749. С чего начинается чистка автомата? С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
1750. – Слыш, Вано – пачиму Грэцию так назвали? – Патаму что я туда грэться езжу...
1751. – Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
1752. Объявление: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поезки в налоговую инспекцию (дорого!)»
1753. – Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал.
1754. «Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.»
1755. Курс прежний. Ход задний!
1756. Черт возми, ведь последний раз живем!
1757. Чудо – событие описанное людьми, услышанное от тех, кто сам его не видел.
1758. «Если у общества нет цветовой диффеpенциации штанов – то нет цели...» ©Кин-Дза-Дза
1759. – Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... – А мёд-то они приносят? – Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
1760. Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.

VIC вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
Старый 17.01.2015, 11:40   #1782 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для Старик Хоттабыч


Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Форум СЦБИСТ
Возраст: 61
Сообщений: 3,714
Поблагодарил: 1267 раз(а)
Поблагодарили 1181 раз(а)
Фотоальбомы: 24
Репутация: 524
По умолчанию

мда, конкурент....
__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."
Старик Хоттабыч вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
дспзVS (17.01.2015)
Старый 17.01.2015, 15:37   #1783 (ссылка)


Регистрация: 24.10.2009
Адрес: МОЙДОДЫР
Сообщений: 5,453
Поблагодарил: 388 раз(а)
Поблагодарили 575 раз(а)
Фотоальбомы: 0
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Старик Хоттабыч Посмотреть сообщение
мда, конкурент....


с чего слепили то ?

глина ?
Rafa вне форума   Ответить с цитированием 2
Старый 17.01.2015, 15:46   #1784 (ссылка)
Super V.I.P.


Регистрация: 18.04.2011
Адрес: Санкт-Петербург
Возраст: 42
Сообщений: 1,043
Поблагодарил: 540 раз(а)
Поблагодарили 418 раз(а)
Фотоальбомы: 0
Репутация: 332
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Rafa Посмотреть сообщение
с чего слепили то ?

глина ?
из морковки
Reilion вне форума   Ответить с цитированием 0
Старый 18.01.2015, 10:04   #1785 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для литромеханик


Регистрация: 20.05.2010
Возраст: 65
Сообщений: 1,238
Поблагодарил: 836 раз(а)
Поблагодарили 1945 раз(а)
Фотоальбомы: 4
Записей в дневнике: 1
Репутация: 855
По умолчанию

__________________
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
литромеханик вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
Adagumer (18.01.2015)
Ответ

Метки
Анекдоты.


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 14:33.

СЦБ на железнодорожном транспорте Справочник  Сайт ПГУПС
сцбист.ру сцбист.рф

Лицензия зарегистрирована на scbist.com
СЦБИСТ (ранее назывался: Форум СЦБистов - Railway Automation Forum) - крупнейший сайт работников локомотивного хозяйства, движенцев, эсцебистов, путейцев, контактников, вагонников, связистов, проводников, работников ЦФТО, ИВЦ железных дорог, дистанций погрузочно-разгрузочных работ и других железнодорожников.
Связь с администрацией сайта: admin@scbist.com
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.
Powered by NuWiki v1.3 RC1 Copyright ©2006-2007, NuHit, LLC Перевод: zCarot
Advertisement System V2.4