|
Цитата:
|
Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда.
*** Машина, квартира - мечта голубая! Вагон в тупике - все же лучше сарая. *** Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на железке пробки. http://morepic.ru/images3/statusgd1_5468.jpg http://morepic.ru/images3/s31235488_3236.jpg Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением: "Тоже мне, бл*дь, Анна Каренина!" *** Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом Сегодня день железнодорожника, вот прошелся с фотиком по ЖД Завтра день ВДВ, лучше с фотиком не ходи... *** Дадим каждому пассажиру по мягкому месту! http://morepic.ru/images3/statusgd4_7065.jpg Петр-связист добавил 16.02.2014 в 00:05 Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" !!! Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез... |
Не могу не записать эту чУдную историю. Абсолютно реальную, кстати.
Приходит миниатюрная девушка к врачу. У нее обнаружена раздробленная кость большого пальца ноги. Врач: Как это вы умудрились? Девушка: Плиту на ногу уронила... гранитную... Врач: Где вы взяли гранитную плиту??? Девушка: Дома... Врач: Дома? Гранитная плита? Зачем?? Девушка: Шиншиллу охлаждать, конечно! Занавес. А у девушки и правда дома 2 гранитных плиты и одна шиншилла.. |
Сегодня подвернулась книжка одного популяризатора науки. Он написал,
Цитата:
|
История с матюками. Год 2011, после осеннего осмотра Н.
В бытность мою ШНС, нужно было мне добраться от разъезда на чётный КТСМ однопутного перегона. Будучи лично знаком с машинистом и помогалой вертушки, которые стояли на третьем пути, гоняли чаи в тепловозе. А надо сказать, что ожидали они начала окна для выгрузки щебня из вагона для пополнения призмы в кривой перегона, т.к. сразу от края шпалы начинался хороший откос (замечание Н). Заходит бригадирша ПЧ в кабину: -Чё, мужики, запросимся на такой то километр, такой то пикет? -Ща,-докуривая сигарету,- Диииспеееетчееееррр! (не в рацию: пиZдуй на вечер!) -Внимаю! -Машинист такой то, 5 тыщ (нечётный) такой то, готовы поработать там то, там то. -Я. Вас. Поооонял. В общем, ща два чётных навстречу пропускаем, по проходу работаем. -Понятно, по проходу двух чётных работаем. Бригадирша в свою Моторолку: - Малик, по проходу двух четных, работаем! - Понял по проходу пшшш чётн пшшшш работаем! Проследовал первый чётный. Машинист: - Чё за ***Nя с давлением? Помощник смотрит в зеркало, окно... - Мля, а они вывалили щебень в междупутье! Бригадирша, окаменев, в Моторолку: - Вы, чё там, совсем ебаNулись? - ДА! ВСЁ ЕБАNУЛИ!!! У бригадирши 5 сек. оцепенение. Орёт в свою рацию: - Второй чётный на подходе! (мат!!!) Убирай щебень с 1 пути! (мат!!), в габарит (мат!). Я никогда не видел, чтобы щебень так быстро раскидывали))) Успели) По сотовому: - Максим! (ДНЦ) - А! - Никуда не едем, щебень примёрз) - А я передумал уже, пока окно не получается, там пакет нечётных на подходе) Пришлось пешком идти 7 км и улыбаться... |
Цитата:
|
Цитата:
ЛОПАТА ! |
Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза, ламца-дрица.
Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант - садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром. Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.) Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели. И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает: - Разрешите заход, уточните условия посадки. Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести. - О'кей, - отвечает самолет. - Разрешите заход. А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил: - Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях? - Но ведь только что кто-то сел! Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент: - It was Russian. |
Цитата:
|
История не смешная, про нынешнее образование.
Сегодня водитель маршрутки потерял дар речи. Открыл рот, но ничего произнести не смог. Дело было так: Несколько парней (примерно по возрасту студенты, лет 17-18) спрашивают у водителя: - До Индустриального (проспекта) доедем? - ПараллЭльно едем - То есть пересекаем, да? На неделе картинку видел, сразу про неё вспомнил: [IMG]http://morepic.ru/images/jjddxf7alte_3145.jpg[/IMG] |
Цитата:
https://hi-news.ru/eto-interesno/vci...rug-zemli.html
Попробуйте РЖДТьюб - видеохостинг для железнодорожников!
Попробуйте РЖДТьюб - видеохостинг для железнодорожников! |
|||||||||
остановите я выйду....
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 16:03. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot