Анекдоты
Жили-были два друга-доктор и путеец.В конце рабочего дня,пока доктор переодевается в ожидании поллитра,его замещает путеец.Заходит пациент-бабуля лет 80-"вот,сынок-диарея мучает,сил нет"."легко вылечу"-отвечает путеец-"нагинайся!".Достает красный фонарь и направляет на бабкину задницу.-И что сынок,остановиться?.-ХМ бабка-поезда останавливаются!!!.
Приезжий выходит из вагона.Домик вокзала.Чистая степь.Спрашивает дежурного на перроне: -Далеко ли до города? -Да верст двадцать будет. -Почему же вы не догадались построить вокзал ближе к городу? -В начале-то так и хотели,но решили,что лучше построить ближе к рельсам! Монтеру пути дали путевку в Сочи.1 раз в 100 лет такое бывает,профсоюз недосмотрел.Приехал,пошел на пляж.А сам он мужик накачанный-помаши ломом,молотком,лапой,покопай лопатой щебенку.Лег,загорает.Солнце светит,море плещет,чайки кричат-полная расслабуха и релаксация.Идет мимо девушка,смотрит-такой красавец-мужчина.Решила его закадрить.Подходит,и игриво спрашивает: -Мужчина,где здесь продают мороженное? -Два пикета направо. -Мужчина,где здесь выдают лежаки? -Три пикета налево. Тут девушка решила открытым текстом: -Мужчина,хотите потрахаться? -Что,шпалы привезли? -Да нет по настоящему! -А,железобетонные. |
Когда по громкой парковой разносится голос дежурной по станции "О! Хорошо! Замечательно! Отлично! Давай еще! Сразу видно: стараешься!" - это значит, что она одобряет действия механика, занятого в релейке регулировкой.
|
История очень древняя, можно сказать, что я с ней вырос, поэтому даже не
помню, сам я её видел или мне её рассказали. Итак: Железнодорожный переезд, и мы его проезжаем так, что в глаза бьет солнце, ну и красных фонарей не видно в принципе, только на слух и ориентируемся. А впереди нас пытается проехать такой замурзанный дядька в каске на мотогрузовике под названием <Муравей>, под завязку набитым навозом. Дядька едет так, как будто кроме него никого нет и он не на переезде вовсе, а в чистом поле:.. Как следствие - получает прямо по темечку и ныряет в кузов с навозом:.. Дядечка был толстый, поэтому не утонул полностью, только ноги от колена торчали и каска (с головой в ней). Тетка на переезде поднимает шлагбаум, тем временем мужик приходит в себя и вскарабкивается на сиденье. Тетка, естественно, кроет его ОТБОРНЕЙШИМ матом (я думаю со страха, что мужика чуть не убила), а мужик, что удивительно молчит:.. Тетка, высказав всё, что думает о его матери, принимает решение закрыть шлагбаум, ну а мужик, по-видимому, решает смыться с этого переезда, газует:..и ТУТ ЖЕ еще раз получает по кумполу:..С теткой истерика, мужик - в навозе, народ вокруг уже просто рыдает:. А электричка всё ближе:. Мужик, решив, видимо, уже и не вылезать из навоза, снова газует. Благополучно проскользнув под первым шлагбаумом и почуяв СВОБОДУ, мужик разгибается:.и:..Правильно!! Со всего маху он въезжает во второй шлагбаум, на выезде (дело-то немудреное - против солнца едет мужик, да еще с двумя сотрясениями мозга). Тетка, уже чуть не плача, поднимает шлагбаум, а потом снова опускает, и шлагбаум просто заколачивает мужика обратно в удобрение:.. Те, кто в состоянии передвигаться, бегут спасать несчастного дядьку:.. И ВОТ ТУТ-ТО ВСЁ НАКОНЕЦ-ТО ПРОЯСНЯЕТСЯ: спасенный мужик громко мычит и всё порывается убить тетку-дежурную на переезде:.. А когда у мужика взгляд стал совсем осознанный, но мычать при этом он не перестал, всех и осенило - ОН ГЛУХОНЕМОЙ. И никаких звуковых сигналов не слышал, и чего там тетка кричала - НЕ СЛЫШАЛ, а блекло-красненькие лампочки против солнца вообще невозможно увидеть:.. Вот так человек из-за плохого слуха чуть не утонул в дерьме, чуть не попал под электричку и чуть не был убит::.. |
Вложений: 1
:)
|
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ. Студент:- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:- С золотом. Профессор:- А я бы с умом взял. Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
|
Пришёл на работу молодой путеец. Мастер даёт ему ведро соляры и веник. Потом на матах (т.е. очень грозно), показывая в сторону горловины, приказывает пойти и почистить стрелки.
На обед путеец не появляется, с обеда нету, в конце рабочего дня вообще пропал. Прошла неделя. Приходит служебная телегррамма: "Нахожусь в Иркутске, высылайте соляру.":) |
Размышления
1. Основное правило Техники Безопасности: "Не работай, не пострадаешь".
2. Утро тем добрее, чем ближе к вечеру пятницы. :eek: |
Зачем китайцам наши паравозы?
Опускают в котел большой кипятильник, накидывают на контактный провод - получается электропаравоз.:)
|
Выпивают три эсцэбиста, один говорит- раз пускали ЭЦ переводят стрелку №2, а переводится стрелка №3 -никто не удивляется-бывает.
Другой рассказывает: раз пускали ЭЦ задают маршрут в одной горловине , а полоса ложится в другой-опять никто не удивляется, мол бывает. Третий рассказывает:а мы раз пускали ЭЦ воткнули предохранители и все пошло- пи...шь??? yurchen добавил 11.03.2010 в 17:09 Выпивают три эсцэбиста, один говорит- раз пускали ЭЦ переводят стрелку №2, а переводится стрелка №3 -никто не удивляется-бывает. Другой рассказывает: раз пускали ЭЦ задают маршрут в одной горловине , а полоса ложится в другой-опять никто не удивляется, мол бывает. Третий рассказывает:а мы раз пускали ЭЦ воткнули предохранители и все пошло- пи...шь??? |
Сам свидетель! Возращался с дачи друзей. Подмосковье ст. Столбовая.
Дежурная объявляет:- Электропоезд на москву опаздывает на 15 секунд. Пассажиры напряглись, какая точность на ж.д. ДСП повторно:- Электропоезд на москву опаздывает на 15 секунд. Через пару секунд до неё доходит- ошиблась. Повторяет :- Электропоезд на москву опаздывает на 15 секунд. И тут же:- Мать твою, опаздывает на (и опять) на 15 секунд, ёбть вас, на 15 минут! Платформа лежала. |
ДСП уже перед пенсией.Раннее утро,уже нет сил объявить эл.поезд следует до Мундыбаша, она объявляет:эл.поезд следует до Мундыбунды.
|
Аппендикс. Тупиковая станция, куда грузовой поезд последнее время выезжает раз в неделю, но график ни кто не отменял. Приехали туда на машине. Для проверки вызываем соседнюю станцию и решили приколоться: "Могу ли отправить поезд №...."
Секунд через 10 тишины испуганный голос из динамика: "Какой поезд? Откуда взялся?" |
Регулировали В.Волочёк.
Вечером задолбались и вышли компанией в местную кафешку пропустить по 100 грамм. А у меня в баночке почти засох флюс. Я взял ее с собой. За прилавком молоденькая наивная продавщица. Заказали ей по сто грамм, а я отдельно попросил 20 грамм водки. Спрашивает: зачем именно 20? Говорю: в баночку залить. -А там что? Говорю: не знаю кто, но водку любит. Только нужно осторожно заливать, а то выскочит. С круглыми глазами преподносит 20 грамм водки, а сама осторожно отходит на пару метров. Вся компания мне подыгрывает, нагнетает обстановку, а в момент открытия крышки с громкими криками изображают ловлю этого существа. Надо было видеть эту девчонку, она с визгом забилась в дальний угол помещения. Смеха хватило на неделю. |
Строили ЕЦ возле Забайкальска прорабский участок был в Даурии прораб дружил с командиром вертолётчиков и частенько заседали в вагончике. Однажды приехали новые бригады , я был в одной из них,пока устраивались и готовились к разездам по станциях мастер пошёл доложить прорабу на вопрос кто приехал ответил приехал генерал (кличка одного монтажника была - когда то он до смп был милиционером но за выпивку ... но в смп дали кликуху генерал) командир вертолётчиков был в гостях у прораба на заседании надо было видеть его лицо.
YMI добавил 01.04.2010 в 02:38 Мужики бегут за отходящим поездом.Двое успевают запрыгнуть,третий остается и заливается хохотом. дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? -Да эти два дурака меня провожали! YMI добавил 01.04.2010 в 02:52 -задайте другу следующий вопрос: -Вини Пух -свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. |
Цитата:
|
Часовой пояс GMT +3, время: 13:08. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot