|
|
|
Юмор Лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории на железной дороге |
Закладки | Дневники | Поддержка | Социальные группы | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны | Комментарии к фото | Сообщения за день |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
16.09.2014, 19:16 | #391 (ссылка) |
Super V.I.P.
Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Форум СЦБИСТ
Возраст: 64
Сообщений: 3,714
Поблагодарил: 1271 раз(а)
Поблагодарили 1182 раз(а)
Фотоальбомы:
24
Загрузки: 757
Закачек: 11
Репутация: 524
|
Жена отправилась на девичник!
Пообещала мужу, что в двенадцать будет как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, жена тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Жена, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз. На следующий день за завтраком муж спросил: — Во сколько вернулась? — Ровно в 12, когда я зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал. Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах. — Почему? — Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл*дь» и прокуковала еще 4 раза, затем сморкнулась и прокуковала еще 2 раза, после чего похихикала и прокуковала оставшиеся 2 раза. Закончив с кукованием, она наступила на кота и с криком «падла» ёбн*лась на пол и захрапела.
__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение." |
0 |
17.09.2014, 22:29 | #392 (ссылка) |
Super V.I.P.
Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Форум СЦБИСТ
Возраст: 64
Сообщений: 3,714
Поблагодарил: 1271 раз(а)
Поблагодарили 1182 раз(а)
Фотоальбомы:
24
Загрузки: 757
Закачек: 11
Репутация: 524
|
__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение." |
0 |
Комментариев к сообщению: 1 (нажмите, чтобы увидеть) Нажмите здесь, чтобы написать комментарий к этому сообщению |
21.09.2014, 12:25 | #393 (ссылка) |
АфроСЦБист
Регистрация: 22.10.2010
Адрес: Ивантеевка
Возраст: 48
Сообщений: 13,187
Поблагодарил: 477 раз(а)
Поблагодарили 845 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 35
Закачек: 11
Репутация: 1601
|
Они с недоумением смотрели друг на друга:
- Дожила... Подумала белочка. - Допилась... Подумала смерть. tyubik добавил 21.09.2014 в 13:25 Папа пришел домой пьяненький. Ватикан в шоке. Последний раз редактировалось tyubik; 21.09.2014 в 12:42. Причина: Добавлено сообщение |
0 |
Поблагодарили: |
Данный пост получил благодарности от пользователей
|
22.09.2014, 13:13 | #394 (ссылка) |
Кандидат в V.I.P.
Регистрация: 10.04.2012
Сообщений: 56
Поблагодарил: 5 раз(а)
Поблагодарили 9 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 8311
Закачек: 0
Репутация: 10
|
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист… - Детей находят в капусте… - Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. |
0 |
22.09.2014, 21:37 | #395 (ссылка) |
Super V.I.P.
Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Форум СЦБИСТ
Возраст: 64
Сообщений: 3,714
Поблагодарил: 1271 раз(а)
Поблагодарили 1182 раз(а)
Фотоальбомы:
24
Загрузки: 757
Закачек: 11
Репутация: 524
|
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!.. - Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир. - Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову! - Простите, а где вы работаете, если не секрет? - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции..
__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение." |
0 |
Комментариев к сообщению: 1 (нажмите, чтобы увидеть) Нажмите здесь, чтобы написать комментарий к этому сообщению |
24.09.2014, 12:42 | #396 (ссылка) |
Super V.I.P.
Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Форум СЦБИСТ
Возраст: 64
Сообщений: 3,714
Поблагодарил: 1271 раз(а)
Поблагодарили 1182 раз(а)
Фотоальбомы:
24
Загрузки: 757
Закачек: 11
Репутация: 524
|
Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку...
__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение." |
0 |
24.09.2014, 20:07 | #397 (ссылка) |
Super V.I.P.
Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Форум СЦБИСТ
Возраст: 64
Сообщений: 3,714
Поблагодарил: 1271 раз(а)
Поблагодарили 1182 раз(а)
Фотоальбомы:
24
Загрузки: 757
Закачек: 11
Репутация: 524
|
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. — Где ты был? — спросил отец. — В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. — Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... — Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: — Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение." |
0 |
Комментариев к сообщению: 5 (нажмите, чтобы увидеть) Нажмите здесь, чтобы написать комментарий к этому сообщению |
25.09.2014, 17:23 | #398 (ссылка) |
Super V.I.P.
Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Форум СЦБИСТ
Возраст: 64
Сообщений: 3,714
Поблагодарил: 1271 раз(а)
Поблагодарили 1182 раз(а)
Фотоальбомы:
24
Загрузки: 757
Закачек: 11
Репутация: 524
|
(с форума)... Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение." |
0 |
Комментариев к сообщению: 3 (нажмите, чтобы увидеть) Нажмите здесь, чтобы написать комментарий к этому сообщению |
Поблагодарили: |
Данный пост получил благодарности от пользователей
|
26.09.2014, 19:21 | #399 (ссылка) |
Корифей СЦБ
Регистрация: 25.02.2009
Возраст: 47
Сообщений: 9,268
Поблагодарил: 1582 раз(а)
Поблагодарили 2230 раз(а)
Фотоальбомы:
1
Загрузки: 299
Закачек: 7
Репутация: 1341
|
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
__________________
"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся." Ф.Э. Дзержинский. |
2 |
27.09.2014, 09:25 | #400 (ссылка) |
Super V.I.P.
Регистрация: 18.05.2012
Сообщений: 2,088
Поблагодарил: 642 раз(а)
Поблагодарили 1771 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 7731
Закачек: 0
Репутация: 700
|
Встречаются в штатах Ангела Меркель и Барак Обама.
Ну и Обама хвастает. -Вот видишь Меркель , у меня пульт с кнопочками. - И что ? - Сейчас нажму на желтую кнопку , и придет пи....ц китайцам. нажму синюю , придет пи...ц Кубе. А ... нажму красную, то России не сдобровать. Слышь, Обама, у моей бабули в особняке стояло три унитаза. Один платиновый, второй золотой, а третий серебряный. Но когда, в 1945 году , к ней в дом зашли русские. Она обделалась прямо в панталоны. |
0 |
27.09.2014, 12:24 | #401 (ссылка) | |
Banned
Регистрация: 07.05.2009
Сообщений: 6,413
Поблагодарил: 0 раз(а)
Поблагодарили 243 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 0
Закачек: 0
Репутация: -28
|
Рано утром пошел пу в сортир пописать и вдруг увидел в окно на самом высоком здании Москвы украинский флаг.
Заодно и покакал. Анонимный добавил 27.09.2014 в 13:24 Цитата:
Последний раз редактировалось Анонимный; 27.09.2014 в 12:24. Причина: Добавлено сообщение |
|
0 |
Комментариев к сообщению: 3 (нажмите, чтобы увидеть) Нажмите здесь, чтобы написать комментарий к этому сообщению |
01.10.2014, 09:57 | #404 (ссылка) |
Мимо проползал
Регистрация: 11.06.2010
Сообщений: 1,718
Поблагодарил: 1609 раз(а)
Поблагодарили 478 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 228
Закачек: 32
Репутация: 1006
|
В детстве Вася мечтал стать космонавтом, Петя - пожарным, а Вовочка мечтал стать алкоголиком.
В итоге Вася и Петя так ничего и не добились, и в итоге спились. И только Вовочка достиг своей мечты. |
0 |
01.10.2014, 09:59 | #405 (ссылка) |
Кандидат в V.I.P.
Регистрация: 10.04.2012
Сообщений: 56
Поблагодарил: 5 раз(а)
Поблагодарили 9 раз(а)
Фотоальбомы:
0
Загрузки: 8311
Закачек: 0
Репутация: 10
|
Армянскому радио задают вопрос - Почему у коровы вытянутая морда?
Армянское радио отвечает - У коровы вытянутая морда потому, что её два раза в день тискают и лишь один раз в год осеменяют. |
0 |
Поблагодарили: |
Данный пост получил благодарности от пользователей
|
Возможно вас заинтересует информация по следующим меткам (темам): |
Анекдоты., ЗабЖД, зачем, Ласточка, китайцам, локомотив, КТСМ, паравозы?, паровоз, наши, метрополитен, ням-озеро |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | Поиск в этой теме |
|
|