Старик Хоттабыч

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - 'Откат'. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

IGOR77

Заходит в СовБез ООН террорист с пулеметом.
Кричит - Где тут Чуркин?!
ООН -Все тыкают на Чуркина пальцем.
Террорист - Вася пригнись.

литромеханик

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Знакомый рассказал. Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

Старик Хоттабыч

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

Старик Хоттабыч

Времена Горбачёва. Перестройка.

Приходит к нему директор птицефабрики, и говорит: Михаил Сергеевич, у нас куры дохнут.
Горбачёв: Возьмите и покрасте заднюю стенку в клетке для кур в чёрный цвет и нарисуйте белый круг.
Директор: Всё равно куры дохнут.
Горбачёв: Тогда покрасте в зелёный цвет и нарисуйте красный треугольник.
Директор: Михаил Сергеивич , все равно мрут.
Горбачёв: Ну тогда в синий цвет и нарисуйта жёлтый квадрат.
Директор: Всё, пипец - все куры сдохли.
Горбачёв: Жаль, а у меня ещё столько идей осталось.

Сидит Гоpбачев (Г) на Фаpосе, pыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка говоpит:
- Пpоси чего хочешь, только отпусти!
(Г): - Hадоело мне быть Пpезидентом СССР, хочу цаpем стать!
(ЗР): - Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем.
Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать.
Утpом пpосыпается в Ипатьевском доме. 8-0 Тут заходят чекисты и говоpят:
- Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться!

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.

__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."

abb

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

abb

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

abb добавил 23.04.2014 в 14:39
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"

литромеханик

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

Витос

- Мама, папа с лестницы упал!
- Да, и что сказал?
- Матюки пропустить?
- Ну конечно!
- Молча упал.

__________________
Если проблему решить можно — не стоит о ней беспокоиться,
Если проблему решить нельзя — беспокоиться бесполезно. Далай-Лама XIV.

Что было, то и будет, и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но это было уже в веках, бывших прежде нас.
Книга Екклесиаста [9:10]

abb

Мужик жалуется другу:
- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
- И как?
- Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

Александр

Американец вернулся из Парижа.
Спрашивают:
-Ну и как там знаменитая французская кухня?
-Да ничего особенного, макдональдс как макдональдс.

__________________
"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Ф.Э. Дзержинский.

abb

Привёл сын невестку в дом, а она шустрая такая...говорит свекрови:
- мама, а почему у вас потолок не побелен?
- так нет щётки...
невестка подбегает к свёкру - раз и бороду отстригла, сделала щётку, побелила потолок...
- мама, а почему у вас окна не покрашены?
- так кисточки нет...
невестка опять к свёкру – раз и усы отстригла, сделала кисточку и покрасила окна...
Идёт сын с работы...смотрит, а отец на дереве сидит..
- Папа, а что это ты тут делаешь?
- Да те две дуры собрались пирожки печь, так я не знаю есть у них яиц или нет...

Александр

Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
Все п*дорасы, а я - д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Креведко - Пучинный тараканъ
УГ — Калъ безрадостный
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Взять и у*бать — Яти да зѣло поразити
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блѣдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь; Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ; рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ)
Копипаста — Канонъ
Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь; Дѣтище умомъ скудное; Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Мат — Глаголы нелѣпые; словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохотавше подъ лавкою
Респект — Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ; Звѣрушка неспѣшна; Неспѣшунъ; Тварь зѣло медленная
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зѣло веселяща
Тролль — Лѣшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору >:3
Троллфейс — рожа ехидная
Хикки — Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сѣча свѦщѣна
Школота — Отроча; Дѣтва неразумная; Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно
Кое-что из англоязов:
Facepalm — Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди

__________________
"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Ф.Э. Дзержинский.

T1000

сцбист - Одержимецъ Содомит Отрокъ блѣдноликій Чадо-безтолочь рожа ехидная Всеядецъ Смутьянъ Былинно ведущий Усобица ретивая Калъ безрадостный Смерд явленный Яти да зѣло поразити Заради Страшного суда Божія...

abb

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!