СЦБИСТ - железнодорожный форум, блоги, фотогалерея, социальная сеть СЦБИСТ - железнодорожный форум, блоги, фотогалерея, социальная сеть
Вернуться   СЦБИСТ - железнодорожный форум, блоги, фотогалерея, социальная сеть > Флудильня > Юмор

Юмор Лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории на железной дороге

Ответ    
 
В мои закладки Подписка на тему по электронной почте Отправить другу по электронной почте Опции темы Поиск в этой теме
Старый 26.12.2012, 14:32   #91 (ссылка)
Кандидат в V.I.P.
 
Аватар для sergey80


Регистрация: 09.12.2012
Сообщений: 25
Поблагодарил: 0 раз(а)
Поблагодарили 2 раз(а)
Фотоальбомы: 0
Загрузки: 414
Закачек: 0
Репутация: 0
Знаете, а когда мне, сейчас, говорят про всякую мистику - я только смеюсь. С детства больше в это не верю. Вот почему.
Когда я был маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно просыпался и плакал: кто-то, во сне, дергал меня за ноги. Представьте себя на моем месте! Вам восемь - девять лет, кто-то с завидной регулярностью по нескольку раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься, а никого нет. СТРАШНО - Аж ЖУТЬ! ! !
Разумеется моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена проверка - что это могло быть. Причастность сестры отклонили сразу. Слишком маленькая - не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я уверил, что это не они "не так задевают". Подозреваю, что между собой они уже обсуждали тему "показать кому-нибудь".
Но все решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой отпуск мой дядька - мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного собственого веса, на моей кровати. Я соответственно переехал на мою же старую раскладушку - в залу (противоположный конец квартиры!). Не знаю, рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей все были (даже я!! а сон у меня крепкий)разбужены жутким воплем, но не человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха я пошел посмотреть, что это такое.
Сколько я успел передумать, пока шел по этому бесконечкому коридору! Но как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да. был у нас кот. наглая такая жвотина - весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу белые. Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кравати. Тишь, идилия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились. И отложили расспросы до утра.
А утром вот что он нам поведал (далее от его лица) Лежу, сплю. Чуствую, что-то стукнулось об мои ноги (Вот оно! я знал, что не псих!) Снова заснул. Снова ЭТО. Такое чуство что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед "БУМ!" тень со стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, С@@А, забирается по шторине вверх, до самого потолка и прыгает на кровать! (ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!) И не долго думая, пока кот летит, замахиваюсь и пинаю эту сволочь в полете. Кот с воплем меняет траэкторию и улетает в другой конец комнаты. (и с чуством выполненого долга дядька снова отрубается)
Вот так-то граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За любой мистикой обязательно стоИт какая нибудь сволочь с фотошопом.

sergey80 добавил 26.12.2012 в 15:32
Это ответы на письма подростков в журнал "Cool", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.


ПИСЬМО:
"Меня считают тормозом"
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
ОТВЕТ:
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только *опа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

ПИСЬМО:
"У меня до сих пор никого не было"
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было смеха с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
ОТВЕТ:
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне ми*т с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько... А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

ПИСЬМО:
"Надоело быть зайкой"
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
ОТВЕТ:
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше монстром зовет или засранкой.

ПИСЬМО:
"Вот такая курочка ряба!"
Тем летом я ездил к бабушке в деревню. В то время я был девственником. Однажды в состоянии сильного возбуждения я не выдержал, поймал во дворе курицу, затащил ее в сарай и изнасиловал. После того случая мне хотелось делать это еще и еще. И даже сейчас я вспоминаю об этом. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?
Кастет, 15 лет
ОТВЕТ:
Да, че-то я в свое время лоханулся, не подумал о курицах. Ты, Кастет, шаристый парень! Только им ведь, наверное, клюв надо связывать веревкой, чтобы не затюкали? А вообще, Кастет, круче тебя в плане альтернативного подросткового смеха был пока что только друг моего детства - Колька Окурок. Я однажды наблюдал, как он в порыве страсти т**хал лифт в автоматически открывающиеся двери. Но это, конечно, высший пилотаж, от природы дано - этому нельзя научиться...

ПИСЬМО:
"Я ужасная извращенка..."
В смехе я ужасная извращенка. Могу возбудиться, лишь представляя себе, что меня связывают, бьют, заставляют подчиняться. Мой любимый очень нежный, он нечего не знает о моих отклонениях и не мыслит о грубости в отношении меня. Я доверяю ему, но никогда не решусь признаться, так как боюсь его потерять. Родители никогда меня и пальцем не трогали, не били. Почему же тогда я такая? Много ли таких, как я? Как с этим бороться?
Марина, 17 лет
ОТВЕТ:
Нет, Марина, ты не одна такая. У нас вся редакция такая. Все на свете знают, что мы круглые сутки практически безвозмездно крутим большое колесо в подвале. И плеть надсмотрщика нещадно жалит нашу кожу. Многие остаются работать даже на выходные. Девушек своих приводят. И ты, кстати, приходи - у нас полно специалистов, которые будут связывать тебя, бить и заставлять подчиняться. Вот Спайкер недавно, кстати, докторскую диссертацию защитил. На тему "186 способов проведения допроса при помощи иголки и соляной кислоты. По материалам НКВД". Он лучший, да, так что приходи к нам, детка! Ты че, дрянь, не поняла? Ну-ка живо черные чулки в крупную сетку надела и мигом сюда! Шевелись, я сказал! Папа тебя отшлепает!

ПИСЬМО:
"Может быть, я сильно болен?"
Недавно я был на одной тусовке у одной своей знакомой и познакомился с одной девчонкой. Мы выпили, несколько раз станцевали, а потом удалились в отдельную комнату. Я плохо соображал, и дело дошло до смеха. На следующий день я узнал, что эта девушка переспала не с одним десятком. Несколько дней спустя у меня на члене появились прыщи, типа гнойных. Из-за них я испытываю зуд. Может, это триппер?
Михаил В.
ОТВЕТ:
Нет,блин, ветрянка...

ПИСЬМО:
"Я медленно развиваюсь!"
Примерно три года назад я занималась онанизмом с разными предметами. Я очень жалею об этом сейчас. Может ли быть, что из-за этого у меня не начинаются месячные? У всех девчонок в классе уже начались месячные, поэтому они надо мной смеются и издеваются. Могла ли я сама себе навредить?
Люда, 15 лет
ОТВЕТ:
Люд, ты не поверишь - но я сейчас смотрел пор**ху в Интернете и случайно наткнулся на рекламный баннер с текстом "Нужны ли нам олигофрены?". А потом сразу твое письмо прочитал. Долго думал...

ПИСЬМО:
"Подушки дней моих суровых..."
Я не знаю, как это называется, но я этим занимаюсь. Я беру у своей старшей сестры подушку и как бы занимаюсь с ней ?этим?. Я очень хочу от этого избавиться. А то я могу стать проституткой. Когда я вижу голую женщину или мужчину, а тем более когда они ?этим? занимаются, я очень возбуждаюсь и меня словно магнитом тянет к подушке. Помогите мне, пожалуйста!
Лика, 15 лет
ОТВЕТ:
Фигня! Я, помню, в пионерском лагере перет**хал подушки всей своей палаты. А подушка нашей вожатой вообще покрылась твердой белесоватой коркой, так что врач из санэпиднадзора сжег ее на всякий случай в печи. И ничего - не стал же я проституткой.

ПИСЬМО:
"Виноват мой маленький друг!"
Я не знаю, с кем кроме вас этим можно поделиться. Мой член очень маленький - всего 8 см. Я не могу рассказать друзьям, посоветоваться - у них по 15-18 см. Однажды я рассказал своему другу про свою проблему, а он ответил: ?У меня всего еле-еле 4 см набирается!?. Я не могу спать с девушками из-за этого, хотя я не пробовал, может, стоит попробовать? Но я ужасно боюсь, не могу решиться. А во всем виноват он - мой 8-сантиметровый ?друг?.
Рома, 15 лет
ОТВЕТ:
Да чего ты боишься-то? Все же просто! Щас я тебе расскажу, как все будет. Ты пригласишь девушку домой, вы выпьете с ней вина и потанцуете под красивую медленную музыку, затем сядете на диван, она опустится на колени и расстегнет твою ширинку. Ну а потом, конечно же, осторожно возьмет твоего 8-сантиметрового "друга" двумя пальчиками и зальется звонким, девичьим хохотом. А ты достанешь из папиного стола пистолет и вставишь ствол себе в рот. Не забудь, кстати, надеть на голову полиэтиленовый пакет, чтобы не испачкать мозгами обои! За них деньги уплочены!!!

ПИСЬМО:
"Хочу все знать!"
Я бы хотела узнать у вас, что такое мастурбация, онанизм, оральный смех. Это я ни от кого не могу узнать, кроме от вас. Пожалуйста, мне очень нужно.
Света, 15 лет
ОТВЕТ:
Ха! Сейчас печатаю тебе ответ правой рукой, а левой держу себя за задницу! Очень круто свои же булки сжимать! Так, ладно, что-то я отклонился от темы, все же я важным делом занимаюсь, на чужие письма отвечаю - нужно быть серьезным. Светочка, все очень просто, объясню тебе на доступных примерах. Представь себе тщательно выбритого, аккуратного, подтянутого молодого человека в костюме врача, который лежит в палате под ультрафиолетовой лампой и совершает рукой монотонные, ритмичные движения в области таза. Причем фоном раздается голос из радио: "И вверх! И вниз! Дышим ровно! Отлично! В исходную позицию! И еще раз!". Это вот - мастурбация. А если же 14-летний мальчик Гоша, дитя питерских рабочих, сидя в футболке с Егором Летовым на засраной кухне, смотрит порнокассету "Анальные прихваты" и яростно дергает свой ***, выпучив глаза, то это - онанизм. А вот что такое оральный смех, мы, к великому сожалению, еще не знаем!

ПИСЬМО:
"Он прочитал мне лекцию!"
Я очень люблю своего парня. Недавно мы были у меня дома, мы долго ласкали друг друга. Когда я дотронулась до головки его полового члена, он сказал, что ему больно, потому что у меня сухие руки. Еще он с важным видом сообщил, что к этому нужно подготовиться. В общем, с тех пор я зажалась и чувствую себя совершенной неумехой. Что делать?
Александра, 14 лет, Москва
ОТВЕТ:
Вазелин "Фруктовый" - вот что нужно растущему организму! Мы в Хули каждый месяц покупаем пять-шесть заводских упаковок, уходят только так. Им все, что хочешь, мазать можно. Целый день сотрудники редакции ходят по офису и мажут, мажут, мажут. У Леночки Головач вазелин стекает по лицу обильными ручьями. Измазанный в вазелине Холод мажет вазелином машину. Вазелиновые Спайкер и Шеповалов варят вазелин и пытаются им вмазаться. Именно в такой вот томной вазелиновой атмосфере и рождается эпохальный журнал Хулиган.

ПИСЬМО:
"Мне скучно говорить о смехе!"
В школе у нас все говорят о том, кто с кем ходит, у кого с кем что было... А когда я начинаю смотреть телевизор, мне всегда кажется, что других тем кроме смеха не существует. Вот и в вашем журнале на некоторых страницах говорится об этом. Так значит, я все-таки ненормальная, раз у меня нет никакого к этому интереса?
Лариса, 16 лет, Питер
ОТВЕТ:
Везет тебе, Лариса! А мне вот все говорят, что если вскрыть мою черепную коробку, то вместо полушарий мозга там найдут два больших яйца. Знаешь, как тяжело жить с такой ношей? Недавно ко мне в гости зашел Сергей Петрович Нимало, как всегда пьяный. Я в это время игриво говорил по телефону с Алисой: недалекой симпатичной телкой лет 26-ти.
- Кто это? - спросил Сергей Петрович.
Я сказал в трубку: "Подожди минутку", и обратился к Сергею Петровичу:
- Это Алиса.
- Та самая дура?
- Ну да.
- И зачем ты ее зовешь? Хочешь т**ахнуть?
- Ну да.
- Шеповалов, я, конечно, понимаю, что тебе никто не дает, об этом все на свете знают. Но ее же т**хать не интересно!!!
- Почему? Мне будет интересно.
- Ты даун! Я тебе говорю: не интересно ее будет т**хать!!!
- Ну фиг знает.
- Подожди, ты же трубку не положил, она все это слышит?
- Факин шит!
Я приложил трубку к уху - там раздавались лишь одинокие гудки...

Последний раз редактировалось sergey80; 26.12.2012 в 14:32. Причина: Добавлено сообщение
sergey80 вне форума   Ответить с цитированием 0
Объявления
Старый 05.03.2013, 13:30   #92 (ссылка)
Мимо проходила
 
Аватар для Юлец


Регистрация: 31.03.2009
Адрес: Чита
Сообщений: 867
Поблагодарил: 222 раз(а)
Поблагодарили 446 раз(а)
Фотоальбомы: 1
Загрузки: 7764
Закачек: 2
Репутация: 85
Отправить сообщение для Юлец с помощью ICQ Отправить сообщение для Юлец с помощью Skype™
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться HОРМАЛЬHОЙ фотографией в паспорте? Hет, я серьезно - большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять. Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага - вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, из тысячи - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре Адмирал Hахимов будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета - какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..

Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке домиком и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.
Это не моя дочь! Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону...

Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок. Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой...

У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших паспортных - не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит - он, видимо, что-то говорить начал...).А вот это мама жениха - сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина.
Брат жениха - просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).

Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно - красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка - мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземно существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.

Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными – рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.

Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела - все они видели внученьку , и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство... Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание кикозного альбома - эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..

Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!

Комментарии к сообщению (репутация)
viktors007, положительно: Ммдааа, смешно и грустно, чудесный Ты человек, Юлец!
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох
Юлец вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
Данный пост получил благодарности от пользователей
Старый 12.03.2013, 23:54   #93 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для ШНС КРП


Регистрация: 23.12.2010
Адрес: РФ
Возраст: 53
Сообщений: 3,366
Поблагодарил: 2648 раз(а)
Поблагодарили 3698 раз(а)
Фотоальбомы: 30
Записей в дневнике: 1
Загрузки: 171
Закачек: 107
Репутация: 1379
Дети говорят!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
__________________
Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда.

© Далай Лама
ШНС КРП вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
Данный пост получил благодарности от пользователей
Старый 13.03.2013, 00:04   #94 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для Суховерша Алексей


Регистрация: 24.01.2011
Адрес: Калининград
Возраст: 61
Сообщений: 7,329
Поблагодарил: 1793 раз(а)
Поблагодарили 2155 раз(а)
Фотоальбомы: 710
Загрузки: 55
Закачек: 3
Репутация: 673
Отправить сообщение для Суховерша Алексей с помощью ICQ
Цитата:
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Разумненько
__________________
Россия - Калининград.
Границы разные, страна - одна.

Я хотел бы служить кондуктором в трамвае, а уж хуже этой работы нет ничего на свете.
Суховерша Алексей вне форума   Ответить с цитированием 1
Старый 27.04.2013, 09:45   #95 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для Balbes


Регистрация: 18.05.2012
Сообщений: 2,088
Поблагодарил: 642 раз(а)
Поблагодарили 1771 раз(а)
Фотоальбомы: 0
Загрузки: 7731
Закачек: 0
Репутация: 700
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Balbes вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
Данный пост получил благодарности от пользователей
Старый 04.10.2013, 08:51   #96 (ссылка)
Кандидат в V.I.P.
 
Аватар для Dvigtel Progressa


Регистрация: 09.08.2013
Сообщений: 7
Поблагодарил: 2 раз(а)
Поблагодарили 1 раз(а)
Фотоальбомы: 0
Загрузки: 8739
Закачек: 0
Репутация: 0
Свердловские производители лишат ОАО «РЖД» монополии на тепловозы

http://pravdaurfo.ru/news/sverdlovsk...i-na-teplovozy

...«Инфраструктура настолько изношена, что релле показывает ложную занятость участка. В итоге мастер, не разбираясь, замыкает релле и дает проезд, происходит столкновение. Об авариях не сообщают в надзорные органы. Правительство области этой проблемой не занимается, комплексной модернизации железнодорожных систем на предприятиях не производится », – отмечает Андрей Маникаев...
Dvigtel Progressa вне форума   Ответить с цитированием 0
Старый 04.10.2013, 10:09   #97 (ссылка)
Корифей СЦБ
 
Аватар для Александр


Регистрация: 25.02.2009
Возраст: 47
Сообщений: 9,268
Поблагодарил: 1582 раз(а)
Поблагодарили 2230 раз(а)
Фотоальбомы: 1
Загрузки: 299
Закачек: 7
Репутация: 1341

Цитата:
по этой причине число аварий, включая сход подвижного состава или столкновение железнодорожного и автотранспорта, только на предприятиях Свердловской области достигает нескольких десятков в день.
Цитата:
релле
релле медллленнно рапппотают, ффот и столкновеннния

журналиЗды жгут. Понимаю, что оплаченная статейка, но до такой степени...
__________________
"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Ф.Э. Дзержинский.
Александр вне форума   Ответить с цитированием 2
Старый 07.10.2013, 17:48   #98 (ссылка)
Кандидат в V.I.P.
 
Аватар для Vitaliy1990


Регистрация: 19.09.2013
Сообщений: 85
Поблагодарил: 10 раз(а)
Поблагодарили 17 раз(а)
Фотоальбомы: 0
Загрузки: 5773
Закачек: 1
Репутация: 18
Задержка поезда на Железных дорогах Якутии

01 октября 2013 г на ст. Томмот произошла задержка пассажирского поезда: при отправлении пассажирского поезда № 323 из ст. Томмот строителями железной дороги Томмот – Н.Бестях ("вахтовики" в количестве 60 чел.) были грубо нарушены правила поведения на железнодорожном транспорте...

http://www.rw-y.ru/index.php/news/271-2013-10-2.html
Vitaliy1990 вне форума   Ответить с цитированием 0
Старый 07.10.2013, 21:24   #99 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для Суховерша Алексей


Регистрация: 24.01.2011
Адрес: Калининград
Возраст: 61
Сообщений: 7,329
Поблагодарил: 1793 раз(а)
Поблагодарили 2155 раз(а)
Фотоальбомы: 710
Загрузки: 55
Закачек: 3
Репутация: 673
Отправить сообщение для Суховерша Алексей с помощью ICQ
И в чём тут оперативные и слаженные действия, если поезд был задержан?
"Только благодаря слаженной, оперативной работе сотрудников вагонно-пассажирской службы, службы перевозок, центра безопасности ОАО «АК «Железные дороги Якутии», подразделения Алданского линейного пункта полиции Нерюнгринского отдела полиции и полиции Алданского УОВД безопасность движения поезда и порядок в вагоне были обеспечены. И хотя поезд отправился по маршруту с задержкой,..."
__________________
Россия - Калининград.
Границы разные, страна - одна.

Я хотел бы служить кондуктором в трамвае, а уж хуже этой работы нет ничего на свете.
Суховерша Алексей вне форума   Ответить с цитированием 1
Старый 07.10.2013, 21:38   #100 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для Adagumer


Регистрация: 16.02.2012
Сообщений: 5,145
Поблагодарил: 6662 раз(а)
Поблагодарили 949 раз(а)
Фотоальбомы: 0
Загрузки: 7847
Закачек: 5
Репутация: 1517
Мне кажется что если б пьяной компании не препятствовали в погрузке в поезд то отправились бы по расписанию.
Adagumer вне форума   Ответить с цитированием 0
Старый 14.02.2014, 22:33   #101 (ссылка)
Кандидат в V.I.P.
 
Аватар для Род


Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 126
Поблагодарил: 232 раз(а)
Поблагодарили 125 раз(а)
Фотоальбомы: 0
Загрузки: 210
Закачек: 2
Репутация: 42
Смешной случай произошёл в прошлую пятницу.Сидят мои орлы пишут конспект техзанятий.Я ,значит, решил проверить чего ж понаписали,читаю следующее- Получив сообщение о том что стрелка заперта и её остряки закреплены в требуемом положении дежурная по станции надевает красный колпачок!Дежурные покатывались со смеху.
Род вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
Данный пост получил благодарности от пользователей
Старый 14.02.2014, 22:35   #102 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для Старик Хоттабыч


Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Форум СЦБИСТ
Возраст: 64
Сообщений: 3,714
Поблагодарил: 1271 раз(а)
Поблагодарили 1182 раз(а)
Фотоальбомы: 24
Загрузки: 757
Закачек: 11
Репутация: 524
Радости в жизни бывают невинные и винные.

Сейчас напьёмся и всем позвоним!

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Чай не водка – много не выпьешь.

Чай подали – водки не жди!

Чай, кофей – не по нутру, была бы водка поутру.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.

H2O девиз не наш! Наш – C2H5OH!
__________________
"Я этим заявлением объявляю, что все мои персональные данные, фотографии, рисунки, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции). Для коммерческого использования всех вышеупомянутых объектов авторского права в каждом конкретном случае необходимо мое письменное разрешение."
Старик Хоттабыч вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
Данный пост получил благодарности от пользователей
Старый 15.02.2014, 07:55   #103 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для ШВП


Регистрация: 14.02.2010
Адрес: Калтан
Сообщений: 1,793
Поблагодарил: 542 раз(а)
Поблагодарили 177 раз(а)
Фотоальбомы: 0
Загрузки: 26
Закачек: 0
Репутация: 129
Цитата:
Сидят мои орлы пишут конспект техзанятий.
Мне наверно легче американского шпиона поймать,чем своих орлов собрать
ШВП вне форума   Ответить с цитированием 0
Старый 15.02.2014, 09:50   #104 (ссылка)
__
 
Аватар для Luke


Регистрация: 07.08.2010
Сообщений: 2,979
Поблагодарил: 529 раз(а)
Поблагодарили 606 раз(а)
Фотоальбомы: 0
Записей в дневнике: 3
Загрузки: 7708
Закачек: 4
Репутация: 810
Цитата:
Сообщение от Петр-связист Посмотреть сообщение

H2O девиз не наш! Наш – C2H5OH!
- Петька! Как вы поняли, что в цистернах спирт?!
- Ну как как, Василий Иванович, идем, смотрим на цистерне буквы непонятные написаны, а в конце "ОН", попробовали, точно, ОН!
Luke вне форума   Ответить с цитированием 0
Поблагодарили:
Данный пост получил благодарности от пользователей
Старый 15.02.2014, 16:50   #105 (ссылка)
Super V.I.P.
 
Аватар для Суховерша Алексей


Регистрация: 24.01.2011
Адрес: Калининград
Возраст: 61
Сообщений: 7,329
Поблагодарил: 1793 раз(а)
Поблагодарили 2155 раз(а)
Фотоальбомы: 710
Загрузки: 55
Закачек: 3
Репутация: 673
Отправить сообщение для Суховерша Алексей с помощью ICQ
Цитата:
H2O девиз не наш! Наш – C2H5OH!
Не так!
С2Н5ОН - дважды, в одну посуду. Не люблю половинчатых мер
__________________
Россия - Калининград.
Границы разные, страна - одна.

Я хотел бы служить кондуктором в трамвае, а уж хуже этой работы нет ничего на свете.
Суховерша Алексей вне форума   Ответить с цитированием 1
Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Знаки отличия ЖД истории. art29 Экскурс в историю железных дорог 3 30.08.2013 21:48
СЦБ-интересные и смешные расшифровки этой абревиатуры Ежик Разговоры обо всем 19 26.04.2012 01:25
Истории аварий и крушений dagon Общие вопросы эксплуатации устройств СЦБ 6 27.04.2011 08:27
[ОМ] 23 февраля в истории Admin Газета "Октябрьская магистраль" 0 24.02.2011 19:59
ИЩУ ИНФОРМАЦИЮ ПО ИСТОРИИ ДЦ ШНС СЦБ Ищу/Предлагаю 0 21.03.2010 23:17

Ответ

Возможно вас заинтересует информация по следующим меткам (темам):
2ТЭ10м, Кодирование, КТСМ, паровоз, октжд, метрополитен, Сапсан, тепловоз, vl80, электровоз


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 01:03.

СЦБ на железнодорожном транспорте Справочник 
сцбист.ру сцбист.рф

СЦБИСТ (ранее назывался: Форум СЦБистов - Railway Automation Forum) - крупнейший сайт работников локомотивного хозяйства, движенцев, эсцебистов, путейцев, контактников, вагонников, связистов, проводников, работников ЦФТО, ИВЦ железных дорог, дистанций погрузочно-разгрузочных работ и других железнодорожников.
Связь с администрацией сайта: admin@scbist.com
Advertisement System V2.4